В человеческом теле содержится такое количество хлора, что хватило бы для дезинфекционной обработки пяти бассейнов; такое количество фосфора, что можно было бы изготовить 20000 спичечных головок; такое количество жира, что из него вышло бы 10 кусков мыла; вполне достаточно серы, для того чтобы избавить собаку от блох, а глицерина с лихвой хватит для подрыва артиллерийского снаряда, но это еще не все. Сейчас – интересные факты о человеческом теле.

Факт №1: Человеческая жизнь возможна лишь при температуре тела в диапазоне от 32 до 43 градусов. Кстати, поговорка: "Дурак ты, и уши у тебя холодные" как минимум неверна с точки зрения науки: потому как абсолютно у всех людей температура ушей ниже чем температура тела на 1,5-2°.

Факт №2: За сутки у человека выделяется около 1 литра слюны, 3 литра желудочного сока, 2 литра поджелудочного, 3,5 литра кишечного и 1 литр желчи. В общем, в Европе перед тем как ввести евро, монеты протестировали на безопасность пытаясь растворять их даже в желудочном соке. Вариант монет который утвердили, был абсолютно не растворим в нём.

Факт №3: Одиночество переносится человеком труднее всего в период между 20 и 22 часами.

Факт №4: У человека самое интенсивное время роста ногтей и волос в период между 16 и 18 часами.

Факт №5: И всё таки у человека имеется шесть основных органов чувств: осязание (кожная чувствительность), орган равновесия (вестибулярный аппарат), обоняние, зрение и слух. Слух, вкус и обоняние обостряются между 17 и 19 часами.

Факт №6: Тонкость восприятия вкуса человеком напрямую зависит от того какая у пищи температура. Вкус острее всего воспринимается при температуре еды 24° Цельсия.

Факт №7: Наша главная железа - печень. Наиболее активно расщепляет алкоголь между 18 и 20 часами. Племена фуров в Центральной Африке очень сильно ценят печень, потому что считается: местопребывание души человека - печень. Следовательно, если человек съест печень животного то может расширить свою душу. А вот женщинам есть печень они не разрешают, поскольку полагают, что у них нет души.

Факт №8: В действительности, потеря воды организмом в объёме 6-8 процентов от массы тела провоцирует у человека полуобморочное состояние, 10 процентов - галлюцинации и нарушение глотательного рефлекса. Потеря 12 процентов жидкости приводит к остановке сердца.

Факт №9: Брови, ресницы и подмышечные волосы живут 3-4 месяца, волосы головы от 4-х до 6-ти лет. О монахах-врачах из тибета ходят легенды: только тот, кто может скальпелем рассечь волос человека вдоль, может быть ассистентом хирурга, а чтобы быть самому хирургом необходимо рассечь волос еще раз.

Факт №10: Если верить французским невропатологам и их исследованиям то, у человека (когда он плачет) работают 43 мышцы лица, в то время как у смеющегося только 17. В общем, смеяться энергетически выгодней, чем плакать.

взято з нетрів інтернету

Как-то раз, в одну небольшую контору пришел устраиваться на работу программист…

Все чин по чину, пообщался программист с менеджером по кадрам, и через пол часа ушел домой, ждать вердикта. Потом, наш босс самолично изучил его анкету. Внимание начальства привлекла графа «дети».

В графе «дети» гордо красовалось «6/9»! Всей конторой гадали, что это может значить? Было мнение, что это 6 девочек и 9 мальчиков (или наоборот). Или же, у него двое детей 6-ти и 9-ти лет (именно эту версию считали «официальной»).

На следующий день, менеджеру по кадрам надоела эта путаница. Она позвонила программисту и поинтересовалась:

- Скажите, пожалуйста, дорогой Петр Иванович, а что это у вас в графе дети указанно? Как это понимать?

Ответ прогера всех убил:

- Дык! Все просто! У меня жена на шестом месяце…


від користувача Татьяна

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

від користувача Жорж Крембрюлевский

1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
2. Мне стали сниться вещие кошмары...
3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись...
4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
5. Да, невесёлым получился некролог...
6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
7. -Вам колыбельную сыграть на барабане?
8. Поизносилось то, в чём мама родила...
9. -Красивая у вас нога... А где вторая?
10. Душа пробила пятки и сбежала...
11. -У вас, мадам, срок годности истёк.
12. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
13.. И жить не хочется, и застрелиться лень...
14. -По морде получили? Распишитесь.
15. -Я вас пристрою в лучший из миров...
16. День выборов. Народ забюллетенил...
17. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
18. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку.
20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
21. -Не надо провожать. Мы сами доползём.
22. Как говорится, победителей не садят…
23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
24. Он, наконец, проврался в депутаты...
25. Не надо инсценировать раздумья.
26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
27. -Как много времени потрачено на жизнь!..
28. Она ломаться отказалась наотрез…
29. С годами у меня всё больше черт лица...
30. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
31. А у неё родился сын полка...
32. Её увидев, встал я. Но не весь...
33. Особая примета: импотент.
34. -Кто скорчил вам такую рожу?
35. -И не кидайтесь на меня без парашюта!
36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду....
38. Тряхнули стариной. Посыпался песок...
39. -Я эту ноту вроде где-то слышал...
40. -Подержите мой хвост пистолетом...
41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
42. И только ёлки ненавидят Новый год...
43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
45. Её ушли в декретный отпуск...
46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок.
47. -Я отказала вам совсем не наотрез!
48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
49. -Но я не все ещё приличия нарушил!
50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье!
51. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
52. -Украсьте мир отсутствием своим...
53. Как много интересного на стыке двух полов!..
54. В стране расцвёл ура-идиотизм…
55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило!
56. А алименты он платил натурой...
57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу...
58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями.
59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами.
60. -Я в том, что прав, совсем не виноват.
61. Согласен я уж и на фигу с маслом....
62. А он погиб при исполнении бюджета...
63. -Я это вам ещё не сильно отдалась!
64. Устал я... Целый день бродил по свету.
65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
66. -Да, напортачено тут профессионально...
67. Его переполняло чувство меры...
68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
69. А выжить он не догадался...
70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной....
71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни...
72. -А за здравие - вставляйте эти свечи.
73. Пошёл в деддом. Маразма набираться.
74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ...
75. Храните деньги в нашем общаке!
76. -Мы сделаем прошлое светлым!
77. Страна дошла до твёрдой ручки.
78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал.
79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет...
80. Ударь харизмой по электорату!
81. -Вам не к лицу иметь такую рожу...
82. -Засиделась я в уличных девках...
83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз!
84. -Я верю в Бога! Он сумеет…
85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню…
86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен...
87. -Расскажу о вас всё! И не только...
88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце...
89. Вот и ко мне пришло издохновение...
90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов...
91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!..
92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось…
93. Нас, гениев, всего один на свет

від користувача Marina

Как обычно в пятницу, мужики русские ходят в баню… Они моются в бане!!!
Ну по крайней мере, это версия для жен.. Ну и как водится, по обыкновению у ребят с собою было.. Причем немало.. Парились выпивали.. пьянели и вновь в парной выгоняли из себя алкоголь принятый вовнутрь, периодически восклицая при очередной рюмке
- Изыйди нечистая сила, останься чистый спирт!!!!
Ну и к глубокой ночи все были в относительно трезвом состоянии, но один из товарищей не сумел удержаться и “поддерживал компанию” в прямом смысле практически до потери сознательности.. Однако дружба штука крепкая и несмотря на известную злобность и агрессивность супруги “укушавшегося” товарища (из-за того к нему в гости и не ходили), все же его решили доставить прямо домой, ибо дверь бы он сам не открыл…
Добравшись на такси и предварительно нашарив в кармане у товарища ключи, тело начали поднимать на третий этаж. В подъезде по закону подлости было темно.. То ли лампочки погорели, то ли их формально спёрли..
Одним словом, во избежание контакта со взбешенной состоянием мужа супругой, принято было решение открыв дверь товарища впихнуть в хату, закрыть дверь, а ключи отдать ему утром по приходу на работу.. Сказано сделано.. Резким движением впихнув товарища в хату, дверь так же быстро и с усилием захлопнулась, а замок щелкнул два раза известив, что теперь фигушки вам куда и кто прорвется..
Настало утро и товарища на работе не узрели… К обеду он тоже не появился и не позвонил.. Стало ясно, что тут последствиями от бодуна дело не обошлось… Решили позвонить ему сами и набрали номер.. Трубку поднял человек, голос которого слабо походил на известного им ранее бодрого и зычного товарища… Однако поняв кто звонит, голос сразу окреп и поведал….
- Да херово.. Нет, дома никого, все на даче… да лежу.. причем в позе цыпленка табака….. Почему???? Да потому что Вам, уродам, смотреть надо было, что у меня дверь двойная!!!

від користувача Gabriela

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а хотя бы словами...
- F… you!

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тёщи.
- А чё она улыбается?
- Думала, что фотографирую!


- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на балет билетов не достанем...

Красная Шапочка звонит в дверь к бабаушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

-Доктор, посмотрите больного…
- Да что я. больных не видел.что ли?!

- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.


Сантехник закончил чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну всё, бабуль, с тебя бутылка.
- Ой, милок, может,лучше деньгами?
- Неeeee, бабуль,мне деньгами нельзя, я их пропью.

Идет съемка порнофильма.
Режиссер:
- Так! Камера! Мотор! Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где реквизитор! Так, хорошо! Камера! Мотор! Стоп!
Стоп! Стоп! Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер?! Так, хорошо! Камера! Мотор! СТОП! СТОП! СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ?! ПОСТАНОВЩИК! Где ПОСТАНОВЩИК?


У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек. «А где ваша мама?» – спросил он. «Мама в роддоме». «А папа?» «А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу».


від користувача Жорж Крембрюлевский

1. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

2. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

3. Костёр замёрз и угли закоченели.

4. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

5. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

6. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

7. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

8. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

9. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

10. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаз.



11. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова.

Было поздно.

12. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

13. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

14. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

15. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

16. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

17. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

18. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

19. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

20. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…

21. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

22. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

23. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

24. Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

24. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

25. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

26. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

27. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

28. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

29. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

30. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

32. Герасим налил Муме щей.

33. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

34. Творчеству Гоголя была характена тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. 35. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

36. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

37. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну...

38. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

39. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

40. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

41. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

42. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

43. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

44. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

45. Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

46. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

47. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

48. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

49. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

50. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

51. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

52. Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.

53. Катерина бросилась в реку по личному делу.

54. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

55. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

56. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

57. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

58. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

59. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

від користувача eva ))

На советский завод приезжает американская делегация . Идут по цеху и видят : стоят возле станка мастер и рабочий . Переводчица - своя ( американская ) . Попросили перевести . Та , слегка смущаясь , переводит :    -- Мастер говорит рабочему :  " Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью , ты , гулящая женщина , даже эту изнасилованную шестерёнку , гулящая женщина , не можешь , гулящая женщина , правильно сделать , гулящая женщина . Директор , гулящая женщина , даст тебе хороший женский половой орган , гулящая женщина ,  и вступит с тобой в интимные отношения посредством  заднепроходного отверстия , гулящая женщина , Если из-за тебя опять сорвётся на половой член план , гулящая женщина ,  который должен выполнить завод ! " .      "  В ответ на  это рабочий отвечает , что кто- то вступил в интимные отношения с матерью мастера , что рабочий уже вступил в интимные отношения  с речевыми органами директора , что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестерёнками и ,  что самое невероятное : он вращал на половом члене завод  со всеми его планами  !!! "

від користувача Каппа (к)

маршрутка. Попался водитель-юмарист.
Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое.
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.


Было дело в очереди на маршрутку.
Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!

від користувача Николай Ионкин

- Девушка, вы сладкоежка?

- Нет, я горьковыпивка!

 

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне...

 

Я не обои – не надо меня клеить!

 

И вечером никто не ждет, и делать можно всё, что хочется... И как кто это назовёт, свобода или одиночество?

 

Не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

 

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь…

 

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней…

 

В месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день – 15 тысяч…

 

ТОЙОТА – управляй мечтой. ВАЗ – потерпи, доедем!!!

 

Мужчина, чтобы избежать женитьбы, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

 

Только наш человек может прийти с больничного загорелым.

 

Все мы такие: «И не звони мне больше!»   И сидим... Ждем…

 

Подзатыльник — это способ передачи некоего объема информации от одного поколения другому.

 

Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь" сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.

 

Занимать деньги надо у пессимистов. Они заранее знают, что им ничего не отдадут.

 

Чтобы тратить деньги с умом, некоторым сначала нужно потратиться на ум!!!

 

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив покупать его чебурек!

 

Иногда вовремя не сделанная эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков…

 

Если о деятельности человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло…

 

-Дима ну чего же ты злишься,я ведь тебя люблю.! -Да потому что я - Серёжа!

 

A вредной быть по-своему полезно.

 

Я не обиделась...Я за топором...

 

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал!

 

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

 

Нет в принципе смысла о принце мечтать,

И ждать бесполезно у моря погоды.

Мне 25 и пора выбирать

Того, кто испортит мне лучшие годы!!!

 

Зря супруга возражает.

Его вердикт, без вариантов:

"Скромность тоже украшает.

И НЕ ХУЖЕ БРИЛЛИАНТОВ".


від користувача Юлия Перова