На передніх сидіннях їдуть дві бабусі. Маршрутка майже повна. На зупинці заходить хлопець. Передає водієві 10 рублів за проїзд і отримує здачу - 1 рубель. Рубель з рук вислизає і падає під сидіння бабусям. Хлопець нахиляється намагається знайти здачу і, несподівано, пукає. У маршрутці - тихий сміх, хихикання. А одна з бабусь говорить інший: "І вартувало із-за рубля так сраку рвати"! Маршрутка вибухає від реготу. Хлопець стає яскраво-червоним і просить зупинити маршрутку. Через хвилину в маршрутку заходить солідна пані. Маршрутка продовжує сміятися. Пані починає себе нервово оглядати.
Може, це над нею сміються? Тут бабусі, заходячись від сміху, починають розповідати пані історію з рублем. Пані теж починає сміятися і тут у неї з носа вилітає сопля і потрапляє на бабусь. Пані просить зупинити маршрутку. Їдемо далі, заходячись від сміху. Водій теж разом з усіма регоче, дістає сигарети, закурює, трохи відкриває люк над головою. Випускаючи дим в люк звертається до бабусь: "Вам пад люком (падлюкам) не дме"? Салон вибухає від нового нападу сміху. Водій, зрозумівши, що він сказав, вивалюється з кабіни і падає зі сміху.
Ця ж маршрутка через 20 хвилин.
 Маршрутка з кінцевою зупинкою "селище Цукрове". Усі сіли, місця зайняті. Водила завів машину. Тут двері відкриває бабка. І тут же запитує у водія: "Любчику, у тебе кінець Цукровий"?. По маршрутці пройшло легке хихикання. Водій не довго думаючи відповів:" Не знаю, не пробував"!. По маршрутці пішов відкритий ржач! Бабка оглянувши яструбиним поглядом салон зрозуміла, що вільних місць немає. І простягаючи 10р. водію сказала: "Візьми мене стоячи"!. Водій вивалюється з кабіни в замет і трясеться в істеричному припадку

від користувача  Тимур Soil

Черга в касі в супермаркеті. У ній серед інших стоять один за одним літній чоловік, мати з шибеником років 7-8,
абсолютно непоказний тихий молодий чоловік і мужик з сигаретою у роті і квадратним підборіддям.
У якийсь момент хлопчак починає наступати на ногу літньому чоловікові, все швидше і все сильніше.
Це поступово стало дуже дратувати практично усю чергу. Літній чоловік обертається до матері цього шибеника :
- Скажіть щоб Ваш син припинив наступати мені на ногу.
Мати, навіть не повертаючи голову на голос, безапеляційно відповідає:
- Я свого сина виховую без авторитарного тиску!
А хлопчик як і раніше продовжує наступати на ногу старого. Раптом непоказний молодий чоловік дістає з кошика
банку з медом, відкриває її і перевертає на голову матусі телепня. Перш, ніж вона прийшла до себе і спробувала
що-небудь сказати, молода людина заявила:
-Я вихований без авторитарного тиску!
У черзі настає повна тиша. Напруга росте. І тут мужик з сигаретою розряджає обстановку словами:

-ЗА МЕД ПЛАЧУ Я!!!

від користувача Яна Якунина

від користувача Рустам Тасбулатов

kaifolog.ru

Кохана:
- Чому залишена в холодильнику порожня тарілка тебе дивує, але ти вважаєш абсолютно нормальним перелити суп з великої каструлі спочатку в середню, потім в маленьку і нарешті в миску?
-Чому ти просиш щоб я узяв тебе на зустріч з моїми друзями, а потім ниєш, що тобі нудне, ти втомилася і хочеш додому?
- Звідки взялася твоя упевненість, що у мене з народження диплом електрика і слюсаря-сантехніка?
- Чому ти зневажливо пирхаєш побачивши Сігала на екрані і смертельно ображаєшся, що я не хочу з тобою дивитися які-небудь "Дев'ять і п'ять десятих тижнів"?
- Чому ти так дратуєшся коли я заглядаю в твої каструлі і так злишся, якщо я не цікавлюся твоєю кулінарією?
- Скажи чому я теж повинен захоплюватися Анджеліною  Джолі, хоча мені більше подобається Помела Андерсон, яку ти терпіти не можеш?
- Поясни, чому чоловік, що скаржиться на погіршення здоров'я, викликає у тебе нескінченний потік саркастичних зауважень і подаючи йому приклад з температурою 39, затіваєш генеральне прибирання?
- Чому витративши залишки гелю для гоління на зону бікіні, ти так ревно бережеш свій шампунь від посягань?
- Чому викинувши щось з моїх речей, безневинно ляскаєш очками і говориш, що поняття не маєш про що мова ти тут не причому і я сам повинен стежити за своїм барахлом, але кожен ранок вимагаєш, що б я разом з тобою кидався по квартирі у пошуках твого гребінця?
- Чому перед виходом проводиш годину у дзеркала, а потім заявляєш, що мене вічно треба чекати?
- Чому ти невдоволена зім'ятим рушником, хоча на його законному місці у ванні завжди сохнуть твої трусики і ліфчик?
- Чому скаженієш, виявивши нігті на доріжці, а волосся в каструлі борщу для тебе цілком нормальне явище?
- чому ти скаржишся що купівля зимової гуми на машину важливіша, ніж купівля нових чобіт для дружини, хоча тобі самій стає погано від словосполучення "громадський транспорт"?
- Чому свої шкарпетки ти переш з білими сорочками, а мої із  ганчірками для підлоги?
- Чому ти соромишся купувати презервативи, а мене кожен місяць відправляєш за прокладеннями?
- Чому ти так свято упевнена, що забризкане у ванній дзеркало це винятково моя заслуга?
- Чому ти ластишся і притискаєшся до мене, а потім виявляється, що ти хотіла щоб тобі тільки почухали спинку?
- Чому ти вимагаєш, щоб я негайно позбавився від гантелей, об які ти вічно спотикаєшся, тому що вони займають силу-силенну місця, а сама  ні за що не хочеш розлучитися із заіржавілою швацькою машинкою хоча шила востаннє на уроках праці в 7 класі?
- Чому тобі треба вночі обговорювати наші з тобою стосунки, а коли вранці прошу приготувати мені сніданок, називаєш мене недолюдком, що не дає тобі виспатися?
- Чому по дві години в день скаржишся подрузі по телефону, що ти страшенно поправилась, а на спортзал часу абсолютно немає?
- Чому третій місяць  дістаєш мене якоюсь поличкою, а сама ще не вирішила куди її повісити?
- Чому чекаєш що я виявлю винахідливість при виборі подарунка, а сама вже який рік даруєш мені парфюмерний набір "Old Spice"?
- Чому спочатку говориш, що тебе збуджує щетина, а потім - "Іди..., ти колешся"?
- Чому якщо ти даєш розпорядження (наприклад забити цвях, пересунути шафу) і через п'ять хвилин коли воно ще не виконане, ти демонстративно засукуєш рукави і сама берешся за справу?
- Чому коли я дзвоню з магазину і запитую "Що купити"?. ти відповідаєш "Нічого не треба", а коли приходжу додому, раптом виявляється, що у нас немає ні хліба ні прального порошку?
- Чому ......??????

від користувача Прошу принять приглашение Смирно…

від користувача Рустам Тасбулатов

Справа була на 5-му курсі Унsвера, в колгоспі. Увесь наш курс (75 чjл) послали на збирання врожаю, в село, і поселили в дощатому будинку барачного типу; довгий коридор, кімнатки-клітки, ліжка в два яруси, і, головне, чутність відмінна. Одного разу вранці було похмуро, мжичив дрібний дощик, і "ніхто не хотів помирати", тобто вставати. Яка робота в таку погоду!
Та ба. У крайній кімнаті жили два викладачі, з них старший - доцент С., точний персонаж з мініатюри Жванецкого про тупого доцента. Рівно в половині восьмого С. гучно скомандував "підйом", а оскільки ніхто і не думав вставати, почав ходити по кімнатах і піднімати народ. Як тільки він виходив з кімнати, усі, природно, знову валилися на ліжка. Нарешті розсерджений С. голосно заявив:
- Ну, нічого! Зараз я вас розбуджу!
І його кроки попрямували в кінець коридору, до нашої кімнати. Увесь барак принишкнув - що цей дурень придумав?! С. ввалився в нашу кімнату і звернувся до мене:
- К-ов! Де твій транзистор?
У мене був з собою в колгоспі транзисторний приймач ВЭФ-202, різновид, що нещодавно з'явився тоді, з олімпійською символікою. У нього непоганий динамік, і зі свіжими батареями він ревів, як ієрихонська труба. С. схопив мій транзистор, вийшов на середину коридору, і відразу, повністю, повернув ручку гучності. Транзистор був налаштований на радіостанцію "Маяк". Там в цей час йшли "новини". І перша фраза, яку соковитим баритоном пророкотав диктор, була:
- ЗАБАСТОВЩИКИ ВИЙДУТЬ НА РОБОТУ ЗАВТРА!
Пролунав такий дикий регіт, що барак трохи не завалився. Вже не пам'ятаю пішли ми того дня на роботу, чи ні, але настрій був відмінний.

від користувача игорь чиненов

Русская находка и очумелые ручки способны на многое, но вот такое даже и в голову не придет нормальному человеку.


















із сайту kaifolog.ru