Жіноча відмазка при знайомстві: А давайте я вам просто спину роздряпаю, а ви її друзям показуватимете?
*****
Таджицькі черепахи живуть по вісім штук в одному панцирі.
*****
-Мне подобається моя робота, мені подобається моя дружина, мені подобається уряд. Для тих хто не зрозумів - це медитація.
*****
Якою буквою на весіллі столи поставиш, так потім усе життя і проведеш.
*****
Продаю жадність. Оптом. Дорого. Дуже дорого. Торг доречний. Запитати Хитрість.
*****
Студенти філфаку знають, що на навчання потрібно не "ложити", а "класти".
*****
Якщо змішати бензин і гречку, то вийде масо, за ціною що перевищує діаманти!
*****
- Принеси мені завтра мою флешку. Цілую...
- Я тебе теж!
- ...і неушкоджену.
*****
Найшла коса на камінь: представник компанії "Орифлейм" подзвонив в двері свідкові Єгови.
*****
Я нещодавно одружився і, незабаром, в моєму будинку з'явився горластий рожевощокий карапуз... мій тесть...
*****
В принципі, жінка може і помовчати, але річ у тому, що у жінки немає такого принципу.
*****
На світлофорі в шестисотий "Мерседес" врізається "Ауді ТТ" З "Мерса" вибігає мужик, підбігає до "Ауді" і кричить молодому хлопчакові за кермом:

-  Ти знаєш, на які бабки тільки що влетів твій батько?

-  Гаразд, татл, не злися...
*****
- Хто піде на полювання на слона?!
- Можна я?!
- Так, добре. Слон вже є! Хто ще?!

Зараз вчуся в автошколі. Нудна теорія, тісний майданчик, і ось він - довгожданий виїзд в місто! Хто знає, той зрозуміє. Очі квадратні, спина мокра, пальці судорожно стискують кермо, нога кидається між гальмом і газом, кнопки не кнопаются нажималки не натискаються. І ось їду я, а по маршруту у нас - кільце, де я по ідеї повинна дорогою поступатися. Світлофора немає. Ну, я і поступаюся. Хвилину, дві, три. Тільки починаю тихо крастися - знову хто-небудь летить. Інструктор, судячи з усього, напередодні здорово змучений нарзаном сидячи в задушливій машині , тихо звіріє. Вже навіть ніхто не сигналить і не матюкається, просто об'їжджають. І тут.
Є ще справжні мужчини! Справа під'їжджає щось джипоподібне, відкривається скло, звідти висовується дуже колоритний персонаж: такий, знаєте з голеною потилицею, ланцюгом і усіма причиндалами і кричить мені наступне:
- Чувіха, давай, Я ПРИКРИЮ!
Перегороджує своєю дурою чотириколісною дорогу, я урочисто глохну рази чотири підряд і, нарешті, виїжджаю. Плакали усі!
Водій водієві друг, товариш і брат! Дякую чувак!!!

від користувача Ирина Кириллова

- Увійшла Свєтка, почала на мене кричати, а я якраз була не в дусі, тому що Вовка, її чоловік, мені зрадив. Тут таке почалося...

- Я Нінці і подарунки дарував, і гроші давав, і лаяв, і навіть пару разів побив а вона усе ніяк не розуміла свого щастя...

- чи Могла я вийти заміж за людину яка під час мого оргазму позіхає і б'є на собі комарів?

- З сексом пора зав'язувати - роки. Твердо вирішив: Тетяну Іванівну дотрахаю - і кину цю справу...

- Шукав, шукав я незайманку - і, нарешті, знайшов. Одружився, а потім дізнався, що вона перша мінетчиця в місті.

- Сім'я у нас найзвичайнісінька: чоловік п'є, а я - гуляю...

- Заставши нас з Ірою в ліжку, її чоловік вчинив щось неймовірне : побажав нам добраніч і вийшов...

- За святковим столом я сидів зліва від Каті, а Павлик - справа. Представте наш конфуз коли наші з Павликом руки зустрілися... Ну, зрозуміло, де...

- Коли я затіваю генеральне прибирання, завжди викидаю з будинку всякий мотлох, у тому числі і чергового чоловіка...

- Іспит на нудиста я не витримав: ерекція не припинялася навіть в холодній воді...

- Весь день я дивилася, як під вікном працює відбійний молоток, а увечері кинулася на сусіда по сходовій клітці...

- Скільки квартир не міняла - можу сказати з упевненістю, що не в одному Жеку не було таких умілих і ласкавих сантехніків, як в нашому...

- Дивлячись на Борю я відчуваю, як там, усередині, починає ворушитися яйцеклітина...

- Мені страшенно хочеться зрадити чоловікові! Ось вийду заміж - тоді, що називається, відірвуся...

- Коля матюкається так, що одними словами може позбавити невинності...

- Дружину я не люблю давно, а сплю з нею тільки щоб не розучатися...

- Я собі навіть не уявляла, що еякуляція може бути така схожа на салют...

- Коли лежиш в ліжку з трьома жінками починаєш розуміти, що життя вдалося...

- Боюся, цього разу Оля завагітніє напевно: вона сказала, що презерватив залишився усередині і пролежав там днів п'ять...

- Від цієї дівчини можна було з'їхати з глузду! Я і зійшов...

- Змішавши горілку з шампанським я займалася любов'ю з Вітею до тих пір, поки не з'ясувалося, що це Толік...

- На дачі довелося підглянути, як тесть з тещею займалися сексом. Такої низькопробної порнухи в житті не бачив...

- Чоловік допомагає мені усе життя: нещодавно в ліжку з коханцем я ніяк не могла випробувати оргазм, а коли уявила собі чоловіка - усе відразу вийшло...

- Вітя написав мій телефон на стіні в чоловічому туалеті, щоб мені напаскудити, а вийшло навпаки: від дзвінків відбою не було і незабаром я знайшла своє щастя...

- В ту ніч у будинку відрубалася електрика, тому ерогенні зони Тетяни я вивчав з ліхтариком...

- Алла сказала, що з Сергієм займалася любов'ю, але я не вірю, я переконаний, що справа дійшла і до сексу...

- Славік по професії біолог а взагалі людина дуже скромна. Замість того, щоб сказати: стань, мовляв, так і так, він попросив мене встати в позу... членистоногого!

- Вже чого-чого, а свого пеніса я в образу не дам...

- Вона вийшла з душу вся в піні, як Гермафродита...

-Мы розвелися із-за однієї моєї фрази. Під час скандалу Володя погрожував зіпсувати моє життя, а я йому сказала, що він може зіпсувати тільки повітря...

- Коли ми займаємося любов'ю, на нас постійно дивиться Катіна собака. А я після того, як я відсидів, свідків терпіти не можу...

- До сексу я відношуся дуже серйозно, тому чоловікові зраджувала лише двічі: зі своїм шефом і з якимсь п'яним...

від користувача Dmitriy

Нещодавно проводив аудит заводу і зіткнувся з наступною проблемою:
Ніяк не міг пояснити місцевому директорові різницю між рухомим і нерухомим майном підприємства. На рівні машин і будівель він усе розумів - машини їздять, а будівлі ні... Але коли справа доходила до встановленого устаткування на заводі, він входив в ступор і не міг повірити, що пригвинчені насоси теж рухоме майно!
Після довгого роздуму я знайшов формулювання, зрозуміле навіть роботягам на заводі :
- Якщо майну можна "приробити ноги" - означає рухоме, а якщо воно не пі&дится за визначенням - означає нерухоме!!!!)))))

від користувача Андрей Залелеев

Ця унікальна пропозиція для вас!! Всього за 1825-2190 днів ми
гарантуємо, що:

1) Ви посадите печінку

2) Придбаєте недоумство

3) У вас з'явиться гастрит, сколіоз, жопокам"яна хвороба

4) Ви навчитеся спати у будь-якому місці, у будь-який час, у будь-якому положенні.

5)Відчуєте себе в ролі Івана Сусаніна(Вас навчать орієнтуватися у будь-кому
місці без компаса, карти і супутникової навігації)

6) Пройдете щорічну практику в якості старшого помічника молодшого двірника

7)Методом унікального швидкочитання навчитеся читати по-діагоналі

8) Отримаєте можливість насолодитися чарівними запахами нашої їдальні, простоявши в черзі всього 40-340 хвилин, довжиною 20-100 метрів

9) У вас з'явиться ціла купа ксерокопій, методичок які займуть весь вільний простір вашої квартири

10) Безкоштовно пройдете, курс навчання почерку запатентованим методом "Як курка лапою", навчитеся скорочувати так, що жоден лектор не розшифрує. і ви теж!

11) Щороку добрі бібліотекарі видаватимуть вам кращу учбову літературу за принципом "На тобі, Боже, що іншим не

гоже", або "Викинути шкода, а вам, все одно, приємно"

12) Ви навчитеся майстерно підробляти документи за допомогою ручки-стирашки

13)На 5-му році навчання, щоб ви не забули, що проходили на 1 курсі - вам прочитають повторний курс лекцій з

пройдених тем

14) Ви навчитеся відвідувати заняття в стані похмілля, хвороби і навіть смерті, оскільки, інакше вам доведеться

відвідувати деканат з баночкою вазеліну

15) Щоб укласти своїх дітей спати, ви розповідатимете їм страшні казки про секретарку з деканату

16) Вам читатимуть лекції без перерви і довше

17) Ви навчитеся писати тести "методом Тика"

18)Навчитеся найголовнішим предметам: бібліотекознавству, основам медичних знань, культурі мовлення і так далі

19) В гардеробах вас обслуговуватимуть тільки найввічливіші вахтерші, але не дай Бог, ви принесете їм одяг БЕЗ

вішака

20)Після закінчення ви зможете видати книгу "200000 шпор і як ними користуватися"

21) Вас навчатимуть незрозуміло-хто, непойми-где, незрозуміло-як і працювати ви будете, відповідно, незрозуміло-ким.

22) Зайві і непотрібні гроші ви зможете віддавати кишеньковим злодіям

23) До 4-го курсу у вас буде один зошит на усі лекції і практики

24)Ви навчитеся мистецтву маскування на лекціях

25) Придбаєте Автоматичні Вушні Фільтри (АУФ-2003) і ГубоЗакаточну Машинку (ГЗМ-2001)

26) Якщо вам не спиться вночі, ви завжди можете придумувати витончені плани помсти своїм викладачам))))))

від користувача Ольга Остапенко

від користувача Svetlay

Молодий хлопець в кафе п'є каву і дивиться на красиву дівчину за сусіднім столиком. Нарешті вирішує підійти:

- Дівчино, а можна до вас сісти?

Дівчина на все кафе:

- ТА НЕ БУДУ Я З ТОБОЮ СПАТИ!!!

Люди пообертались, заусміхалися. Хлопець почервонівши повертається

до свого столика. Тут до нього підсаджується ця ж дівчина.

- Ви, звичайно, вибачте, але справа в тому що я психолог і пишу

дисертацию на тему "Поведінка різних типів людей в неадекватних ситуаціях".

Хлопець, несподівано, на усе кафе:

- ЩО??! ДВІСТІ БАКСІВ?!

 Закони холостяка :
- Приготована їжа собою і собі, не вважається недосмаженою або
недовареною;
- Тільки що висушений одяг не вважається пом'ятим;
- Одяг вивішений на балкон наступного дня вважається чистим і
пахне морозною свіжістю;

- Пыдлога протерта шкарпетками вважається чистою;
- Посуд, після обіду, замочений водою вважається помитом;
- Одяг, що звалюється зі спинки стільця, самого стільця і що розлытаэться по
підлозі вважається складеним.

- Стара сорочка кинута на ліжко, вважається покривалом, а ліжко
відповідно вважається застеленим.
- Банний рушник вважається чистим в середньому 1-2 роки, оскільки людина
після душу завжди чиста, просто мокра.
- Пил, вважається захисною плівкою. Чим товстыший шар, тим надійніше захист.
- мікрохвильова Піч, поряд з компом на столі в кімнаті перетворює звичайну
кімнату в Столову-Гостинну.

выд користувача Наталья Русина (Зайцева)

70-і роки. Була у Вови машина. І не просто машина, а "Волга". І не просто "Волга", а ЧОРНА "ВОЛГА". В ті часи це було щось подібне до 600-го мерса.
Їде він якось увечері і бачить чоловіка з квітами, який відчайдушно махає йому руками. Зупинився. Чоловік виявився "особою кавказької національності".
Чоловік говорить:
- Слюшай, підвези мене!
- А тобі куди? - запитує Вова.
- Мине сюди, до зупинки за рогом!
- Так пішки швидше! - не розуміє Вова.
- Еее! Я тобі 10р. дам!
В ті часи за такі гроші можна було б поїхати досить далеко.
- Сідай, - погоджується Вова.
- Толко один прохання. Коли до зупинки під'їдемо, ти мені двері відкриєш, харашо? А коли я трішки відійду - ти мене запитаєш: "Гіві Іванович  я на сьогодні вільний"?
- І усе?
- Усе!
- Поїхали!
Сказано-зобленоно. Завертають за кут, під'їжджають до зупинки. Далі по тексту так: "На зупинці стояла недоступна простому смертному блондинка"
Вова зупиняється, вискакує з машини, відкриває двері. З "Волги" важно вилазить Гіві. Недбало киває Вові і йде до дівчини. Як і домовилися за сценарієм, Вова вимовляє:
- Гіві Іванович, я на сьогодні вільний?
Гіві зупиняється, напівобертається і говорить:
- На сьогодні - так, а завтра як звично в 10:00.
І збирається йти далі. Але тут Вова продовжує:
- Гіві Івановичу, можна Вас попросити?
- ???
- Не могли б Ви мені допомогти? Тут в "Гостинку" чоботи югославські завезли (дефіцит в ті часи), я дружині улюбленій хотів купити. Чи не позичите мені 100 рублів, а завтра вранці коли я за Вами заїду, я відразу ж і віддам.
Гіві подивився на "блондинку", на Вову, знову на "блондинку"...
Віддаючи Вові 100 крб. він вимовив:
-ВАХ!!! МАЛАДЕЦ!

від користувача lorlin