Щоб без болю зняти з рани лейкопластир, промочіть його горілкою. Вона розчинить клей. Щоб прочистити мастику швів у ваннах і душах, наповніть пляшку з розпилювачем горілкою, нанесіть на мастику почекайте п'ять хвилин і змийте водою. Алкоголь в горілці вбиває грибки, плісняву та ін. мікроорганізми. Щоб прочистити лінзи окулярів, протріть їх ганчірочкою, злегка зволоженою горілкою. Алкоголь в горілці почистить скло і уб'є бактерії. Продовжіть життя бритвених лез опустивши їх в склянку з...

Читати далі...

- Лікарю, коли я з дружиною, у мене член дивиться на черевики. - Поставте черевики на шафу! Наступний! - Лікарю я вагітна, а дитина лежить якось не так. - Національність? - Єврейка. - Викрутиться! Наступний! - Лікарю, у мене болить то голова, то дупа. - Пийте ці пігулки розламавши їх навпіл. Наступний! - Лікарю, я постійно чогось боюся, без видимої причини. - Сестра, проносне. Пийте, буде Вам причина. Наступний! - Лікарю, у мене кашель. - Сестра, проносне. Усе,...

Читати далі...

Розповідає очевидець: Сиджу чекаю, поки відремонтують колесо. Під'їжджає до шиномонтажу "Інфініті" із спущеним колесом, з нього виходить уся з себе гламурна киця. Так мол і так, ось колесо, треба полагодити. Хлопці як годиться знімають колесо ремонтують і походу справи один запитує: чим колеса накачати? Кисо: - А що є? У цей момент в хлопцеві мабуть прокинувся Петросян, і він говорить: - Ну повітря з різним смаком: персик, полуниця. Увесь шиномонтаж починає хихикати кожен...

Читати далі...

Одесити часто виступають проти української мови, а на якій мові розмовляють вони?)))) - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом...

Читати далі...

Астматичний: (охи, ахи) "А.а.а.". Географічний: "Сюди, сюди.". Математичний: "Ще, ще"! Спортивний: "Швидше! Ще, ще трохи швидше...". Науково-дослідний: "Глибше, глибше... а-а-а... і не виймай.". Тваинний: жінка впивається нігтями в спину і гарчить. Іноді може нанести травми зубами. Агрономічний: "Ооо! Засади глибше!.". Позитивний: " О!. Так... О!. Так.". Негативний: "О!. Ні... О!. Ні.". Релігійний...

Читати далі...

Літо. Жара. Підлітаю на заправку, в машині у мене реве музика. Йду платити за бензин, у цей момент закінчується запис на касеті (яку я записав з радіо в середині зими). І чути наступне: "А зараз прогноз на завтра, за відомостями Гідрометцентру завтра в Самарі і області очікується сильне похолодання, температура повітря опуститься до - 15, - 17 градусів, очікується сніг, заметіль, на дорогах сильна ожеледиця". Поряд стояв народ... Розмови припинилися...Найближчий до мене мужик...

Читати далі...

Ні коли не їж останню котлету із сковорідки. Однією котлетою не наїсися, а сковорідку доведеться мити!!! Він сказав, що я вічно житиму в його серці. я ж не знала, що у нього там гуртожиток!!! Запотиличник - найпоширеніший в нашій країні спосіб передання інформації з покоління в покоління! ВЧУСЯ ВАРИТИ СУП З ФРИКАДЕЛЬКАМИ. СПЕРШУ ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНІ ВІД ШКІРКИ. Останнім часом мене стала дратувати фраза: "Дівчино, можна з вами познайомитися"?. Так і хочеться відповісти...

Читати далі...

Одного разу головлікар однієї з лікарень, прийшовши до себе на роботу, застав там великий переполох:всі санітарки, медсестри та інший жіночий персонал бігали з кута в кут з блідими обличчями, охали і голосили.У нерозумінні лікар підійшов до однієї молоденької медсестри, що тихо схлипує біля вікна і запитав : -Что тут у вас твориться? -Ах, Микола Іванович, хіба ви не знаєте, Петров помер! -А хто це такий? Що за Петров? Та подивилася на нього розширеними очима і вигукнула: -Яак ви і цього не ...

Читати далі...

Сучасна фінська сауна. Чоловіки і жінки паряться спільно... Один мужик мліє від задоволення. У сауну входить жінка, мужик її уважно розглянув - і простогнав досить голосно: - Ого, ось це попа! Жінка з розмаху б'є його по фізіономії. Мужик схоплюється, збентежено дивиться на жінку і говорить: - Прошу вибачення, я не хотів вас образити... У вас відмінна фігура, ви зовсім не величезних розмірів - ось циці дуже навіть невеликі. - Ну, ви і майстер робити компліменти! Адже це теж моя...

Читати далі...

Говорять, історія ця була насправді - почула в травматології, хоча людини, з якою це сталося не бачила... Розповів історію в травматології сам потерпілий... " Вечір. Темно. Підхмелілий повертаюся додому. У капець закотився маленький такий, осоружний камінчик - ну, самі знаєте, спочатку не звертаєш уваги, потім терпиш, потім неохота роззуватися на вулиці... Коротше, підійшов до стовпа, взявся міцніше за нього і... став нервово так трясти ногою - раптом вискочить?. Хвилин через п'ять...

Читати далі...