Зібралися якось на полювання друзі-фермери, до одного з них пристає дружина з проханням взяти її з собою : "Ну візьми, а то як в полі працювати так береш, а як на полювання, так ні"? Умовила, приїжджають в ліс, знаходять поляну, чоловік дружині говорить:" Бери рушницю стій тут, а ми з мужиками-звіра заганятимемо, як выскочить-стріляй, і до нашого приїзду сторожи"! А самі від'їхали кілометрів 5 і п'янка почалася!!! Увечері зібралися Додому-пора дружину забрати!Приїжджають на...

Читати далі...

Напис на дзеркалі: "Навіть не сподівайся! Це - ти"!. Дитинство закінчується тоді, коли хочеться, щоб бажання виконував не Дід Мороз, а Снігуронька!! - Як дівчині взнати ім'я свого суженого? - Прокинутися о 3 годині в ночі перед різдвом і подивитися його паспорт. Як в лісі дізнатися, де південь? - Потрібно подивитися на дерево. Якщо дерево - пальма, то південь вже тут! - Що таке середній вік? - Це коли тобі все одно, куди йде дружина - аби не тягнутися разом з нею. Чому...

Читати далі...

Йде Іван-дурень по лісу. Вже ніч, темно, Іван втомився. Тут бачить хатинка на купячих ніжках, він їй: - Хатинка, хатинка а ну встань до мене передом до лісу задом! Звідти вилітає бабка Яга : - Ну що Іван, що потрібно? - Та ось йду цілий день по лісі, втомився поїсти-попити би, та і переночувати б непогано. - Ну так і бути, я тобі усе це дам, тільки тобі потрібно переспати або зі мною, або з моєю внучкою! Іван почухав потилицю, думає: "" Ну, бабці як мінімум років 500,...

Читати далі...

Нещодавно відкрився магазин, де жінки можуть вибрати і купити собі чоловіка. Біля входу висить зведення правил роботи магазину наступного змісту. 1. Ви можете відвідати магазин ТІЛЬКИ Один раз. 2. У магазині 6 поверхів якість чоловіків підвищується зі збільшенням порядкового номера поверху. 3. Ви можете вибрати будь-якого чоловіка на якому-небудь поверсі або піднятися на верхній поверх. 4. Не дозволяється повертатися на нижній поверх. Одна жінка вирішила відвідати цей...

Читати далі...

Прапорщик объясняет новобранцам: - Если камень подбросить, он упадет на землю. а него действут сила земного притяжения. - А если он упадет в воду? - спрашивает новичок. - Это нас не касается, этим заниматся на флоте. В "ленинской" комнате солдат пишет гуашью какой-то транспорант. Расхаживающий за его спиной прапорщик внимательно наблюдает за его работой. Он подходит к солдату, и по отечески похлопывает его по спине: - Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини! Звонок в...

Читати далі...

Проходив я після закінчення інституту практику в реанімації. І ось одного разу навесні привозять хлопця - жертви нещасної любові. Слід сказати по весні таких ідіотів просто пачками в лікарні привозять, гормони бушують. Той хлопчина чимось труївся але не до кінця. Відкачали його, крапельницю зробили, і лежить він. А оскільки весь цей час він кричав, що жити без неї не буде, уб'єся, - те його ремінцями до ліжка і привязали. Оскільки з хлопчиною все гаразд, то потрібно його з реанімації...

Читати далі...

Законослухняні громадяни можуть познайомитися з найсмішнішими законами про секс. У Юті протизаконно займатися з чоловіком сексом в той час, коли його везуть в реанімацію. У Вашингтоні єдиною дозволеною позицією є місіонерська. У штаті Орегон протизаконно матюкатися під час заняття сексом з дружиною. У штаті Вайомінг закон забороняє займатися сексом при вході в магазин. У Міннесоті чоловікові заборонено мати секс з дружиною якщо від нього пахне часником або цибулею. У...

Читати далі...

Хороші дівчатка чекають принца на білому коні, погані - мільйонера на чорному "Мерседесі", розумні вважають обох персонажів вигаданими; Хороші дівчатка сплять в піжамі, погані - голими, розумні - по ситуації; Хороші дівчатка вірні чоловікові, погані - коханцеві, розумні - обом; Хороші дівчатка мають роботу, погані - спонсора, розумні - свій бізнес; Хороші дівчатка вірять в чисту любов, погані - в часту, розумні - в якісну; Хороші дівчатка одягаються акуратно...

Читати далі...

Постійний покупець приходить в сексшоп, до нього відразу продавці: - Ви наш кращий клієнт, тільки для вас унікальний екземпляр, штучна жінка, думає рухається, усе найкраще. Мужик відразу: - Беру. Проходить три тижні, привозить назад: - Вибачите хочу повернути. Не те. - А що таке? Може де шов виліз? - Та ні тіло просто ідеальне. Від дотику "башню" зносить. - Може скрипить де або з рухами проблема? - Та ні. Рухається так що погляд відірвати не можеш, а...

Читати далі...

Бабуся укладає онука спати, співає йому як завжди колискову пісню. Годину співає - внучок не спить, дві співає - нуль ефекту, три співає - онук не спить, виродок. - Бабуся, може я все-таки посплю? Чи ти ще хочеш поспівати? *** Котиться колобок, котиться а на зустріч йому заєць: - Колобок-колобок, я тебе з'їм! - Е ні, це я тебе з'їм! - І з'їв. Ось так, діточки, з'явився перший пиріжок з м'ясом. *** - Матусю, тебе в садок не візьмуть! - Чому? - Тому що ти на горщик не помістишся...

Читати далі...