Друзі приходять і йдуть. Вороги накопичуються. Депресія - це коли повітряний замок розвалився і придавив будівельника. Життя - як телеграма, коротка і з помилками! Якщо руки золоті, то не важливо звідки вони ростуть! Стрес це коли з криком прокидаєшся і розумієш що ще не заснув. Час - хороший доктор, але поганий косметолог. Якщо відчуваєш, що ти тупієш - не засмучуйся. Тупіти може тільки розумний. Побоюйтеся людей вірян, бо у них є боги, які їм усе прощають. Люди люблять ...

Читати далі...

Я ж не винна, що я в класі найкрасивіша і усі сплять тільки зі мною. Коли мені виповнилося сімнадцять і я захотіла добре одягатися, та незабаром зрозуміла, що без грошей жити не зможу... Від матері мені дісталися маленькі груди, а від батька - велика попка. Краще б навпаки... Мої груди спочатку швидко росли, але коли хлопчаки почали сміятися, зупинилася... Під час сексу Юля не видає ні звуку; я запитав, чому, а вона відповіла, що так в гуртожитку звикла... Катя - дівка в нашому...

Читати далі...

Піти від другої дружини назад до першої - все одно що повернутися на місце злочину... Я був щасливий з цією жінкою, але раптом сталося нещастя: вона покинула чоловіка і з речами з"явилася до мене! Мені було дуже боляче, але я її не впустив... Прихильників Маші я поступово почав бити. Зробив одного, потім другого, а третій мене спантеличив. Витираючи кров, він сказав: "Усіх не переб'єш.". Коли я бачу її голою, мені хочеться втекти, але природа бере своє. У мене по...

Читати далі...

Чого тільки п'яному в голову не прийде! Якось неабияк піддавши горілочки, посперечалися ми з друзями, хто яблуко більше відкусить. Вибравши найбільше яблуко, я розкрив рота якнайширше і розкусив яблуко навпіл - одна половина в руці інша у роті. Застрягла, мля - рот закрити не можу, ширше зробити теж, намагався пальцем яблуко виколупати, палець не влазить. Коротше, засада. Стою, пробка у роті, очі на вилазять, мукаю як Квазімода, злякався, блін. А друзі ржут-всикаются. Аж до сліз. Мені теж хоч...

Читати далі...

Людина найближче до досконалості в ті моменти, коли вона заповнює анкету при вступі на роботу. Кабінет начальника як громадський туалет - зайти туди можна тільки по крайній нужді. Поїхала дівчина на море, і сама не відпочила і іншим не дала. Немає вульгарних фраз - є вульгарні вуха. Чесного суддю шукайте по залатаній мантії. Бажання жінки - закон, доки бажання чоловіка - жінка. Кожна мати бажає своїй донечці, щоб та була в шлюбі щасливіша, ніж вона сама...

Читати далі...

Вирішив я якось навчитися в'язати. Гачком. Ну а що, прикольній подрузі подарувати сноубордну шапочку, зв'язану чоловічими грубими руками. і таке воно медитативне, це заняття, що час пролітав непомітно. А тут якраз на роботу на електричці їздив - дорога стала набагато веселіша. я, звичайно, чекав якоїсь реакції від оточення, спостерігаючих за цим заняттям 30-річного програміста немаленьких розмірів з щетиною, але удар прийшов з несподіваного боку. 22.04, електричка Москва-Зеленоград...

Читати далі...

Сидить мужчина на лаві із страшенно засмученою фізіономією. До нього підходить мужик і говорить: Ти чого, братику, сумуєш? У чому справа? Сідай поруч, розповім. Мужик сідає. Річ у тому, що лава свіжопофарбована... від користувача Людмила Левшинская (Маслова)

Розповідаю від імені чергового лікаря. " Перед кінцем зміни рано вранці привозить швидка подружню пару. У чоловіка травмований член. У дружини струс мозку і великий опік спини правильної круглої форми, розміром з тарілку. Надали першу медичну допомогу, поклали у відділення. Але усіх же мучить питання.що могло статися. Я як мужик мужика і розпитую через кілька днів, що ж сталося. У пари настала друга молодість, вони прекрасно провели ніч. Чоловік увесь окрилений успіхом, вирішив ...

Читати далі...

Сидять два хлопці в кінотеатрі і чекають початок фільму. Тут перед ними сідає здоровий лисий мужик. Один хлопець, єхидно посміхаючись, говорить іншому: - Давай сперечаємося на пів сотні, що ти не зможеш шльопнути його по лисині! Той, трохи подумавши: - А ось і зможу давай сперечатися. Ну посперечалися. Хлопець негайно шльопає лисого мужика по довбешці. Той очманів, озирається, типу о таке? Хлопець відразу ж : - О, Льоха! Скільки років, скільки зим! Де пропадав? Лисий, почервонівши,...

Читати далі...

Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы: - Баня функционирует? - Чево? - Ну баня работает? - Работает, работает... - Дайте мне билет на одно лицо. Банщица с интересом: - А что, мил человек, ты жопу мыть не будешь что ли?! від користувача rekc