Владимир Завгородний

Доброе утро.

 Министр иностранных дел оценил шансы Украины получить безвизовый режим с США, и признал их низкими. Но это не беда! Да и зачем нам та Америка, всё равно ей скоро кирдык — лучше у нас будет безвизовый режим с Удмуртией. В конце концов, мы почти браццкие народы.

 Компания «Джонсон и Джонсон», которая, как знают все читатели старше тридцати, заботится о нас и о нашем здоровье, собирается зарегистрировать собственную вакцину от коронавируса.

 Небо над частью Европы стало оранжевым из-за циклона из пустыни Сахара. А у нас холодно и мерзко, хоть не выходи на улицу.

 В Украине на аварийном ремонте сейчас девять блоков ТЭС, как сообщает Андрей Герус. На аварийном. Это потому, что на их плановый ремонт не было денег — потому что ВЙО ВСІ НА ВЕЛИКЕ БУДІВНИЦТВО, ну и всё такое. Но это не беда, подчёркивает Андрей Герус, мы просто купим больше электроэнергии у России, с которой мы почти браццкие народы.

 Папа Франциск назначил первую женщину в число Синода епископов. Ты смотри, шо творит. Ты смотри, шо делает. А я говорил! Я говорил, что этот папа джазу будет давать ещё не раз.

 В Пакистане вертолётами разыскивают группу альпинистов, которые пытались покорить вершину К2, известную как «гора-убийца». Странные люди альпинисты. Вот казалось бы, если гора называется «Гора-Убийца», то это как бы намекает, что может не надо на неё лезть, может стоит лучше залезть в одеялки и читать хорошую книжку. Но нет. %Dни всё равно полезли. Типа хуже не будет, в крайнем случае посмеёмся, и в целом, давайте зробимо гору разом. И теперь их ищут с вертолётами. И гора такая: МВААХХААХАХА, — и эхо отражает её дьявольский хохот. На место выехал Эркюль Пуаро и несомненно установит личность преступника.

 В Чернобыле посчитают выдр. Но не всех. А только тех, которые ночуют в норах бобров. Я считаю, это лучшая новость дня.

Всегда занимаюсь безопасным сексом, потому что микробы не успевают переползти за пять секунд.

— Я, конечно, не стилист, но мне кажется, что с мозгами Вам бы было лучше.

На любое предложение заняться сексом Зинаида наотрез соглашалась!

Дама в зоопарку запитує у службовця:
- Вибачте, ви не скажете, цей бегемот в клітці — самець чи самка?
- Мадам! Мені завжди здавалося, що це може бути цікаво тільки іншому бегемоту...

- Ви сіли на заднє сидіння.
Якщо у вас на роботі немає друзів, виберіть найталановитіших співробітників і почніть над ними знущатися. Друзі не забаряться з'явитися.

Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины с Венеры…" Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и задумался о женской логике.

Невыгодно чинить водопровод.
Выгодно продавать бутылированную воду.

- Дівчино, можна я вас сфотографую і відправлю це фото Дідові Морозу, щоб він прислав мені вас на наступний Новий рік.

Люди, які все життя їдять ковбасу, кажуть що бояться вакцини від Ковіду, бо не знають, з чого вона зроблена.

— А ти де працюєш?
— Викладаю хімію.
— В школі?
— Ні, в Ашані.

снег служит мужества примером
он падает из года в год
но поднимается и снова
идёт

- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.

"Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да ну на…уй..."

(с) Билл Клинтон

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!

- Я считаю, что свобода слова просто необходима.
- Правильно, я тоже так считаю.
- А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?

Молодой человек пришел свататься к родителям девушки:
- Я прошу руки вашей дочери.
- Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.

- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
- Нет, Калория, тебе просто так кажется.
- Вообще-то я Каролина.

Зомби-апокалипсис — это когда не дают нормально полежать даже после смерти.

Мало того, что жизнь проходит мимо, так еще и не здоровается, сука, как будто мы не знакомы.

Вакцине от Pfizer можно доверять. Не забывайте, что они производят Виагру. Если они способны оживить мертвых, они способны и спасти живых.

У врача:
- У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь?
- Да, но регулярно!

Слушай, тебе никогда не снился кошмар, что объявили комендантский час, а у тебя не все дома?

- Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии… Так нет же, едут между ними!

В детском саду.
- Саша, как зовут твоего папу?
- Папа.
- Ну хорошо, а мама как твоего папу называет дома?
- Козёл.

- Скажи мне три главных слова…
- Ты ваще кто?

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

- Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

Элита - это те, кто у корыта.

Потерпівший - це стан душі

Ольга Кирилюк

Дивлюся новий відосик найвеличнішого. І раптом ловлю себе на думці, що… а нічо так, нормальні речі говорить пацан. Вперше! Вперше я слухаю цей гундосик і наче з усім погоджуюся. Бо все каже так, наче йому спічрайтери Порошенка писали.

Тут тобі і фейки про заборону Булгакова спростував, і Рабіновіча обізвав депутатом «с анєкдотічєской фамілієй», і з зеленого фашизму поржав. І вимовив фразу «Россия оккупировала наши территории» і навіть при цьому не закашлявся. І медведчуківських хвойд обізвав «говорящімі арміямі, коториє вас зомбірую» і їхню партію порівняв з тостом. Ну все ж так гарненько, хоч до серця прикладай.

Слухаю і думаю: «Боже, Зеленський починає обростати в моїй свідомості позитивними конотаціями». Сама в шоці. Невдобно якось стало. Аж озирнулася – чи ніхто не підглядає за мною.

Нє, ну ви на мене не нападайте. Просто мені хотілося, щоб до нас президент повернувся. Нормальний. Ну типу, як отому дитяті, якому мама сказала, що татко полярник, і поїхав в експедицію ще до його народження, а тому замість татка буде поки що дядя Коля. І воно, манюньке, дивиться на того дядю Колю в розтягнутих трєніках, серденько йому так щемить, і така тоска бере, що хоч самому в полярники подайся, аби тільки на цей убогий дублікат не дивитися.

Я коли розлучилася, племінники постійно допитувалися, де дівся мій чоловік. Ну я їм і сказала, що він поїхав у Мозамбік на 20 років. «Ого, - кажуть і кривляться. – Це ж коли він вернеться, ми вже виростем». От я хочу, щоб нормальний президент повернувся трішки раніше, ніж через 20 років. Тому й дала слабинку.

Я то розуміла, що всі ці позитивні конотації приліпив до Зелі тільки Байден. Але ж все одно - ще вчора наш Брауні операції по вагнерівцям зривав, у якихось частинах путінського тіла мир видивлявся. А сьогодні - прям уууух. Президент. Державник. Рейгааааааааан………..

А потім бац! …….. с…ка. Який на хрін Рейган?!!!!! Воно знов свої обідки почало виливати усім на голову. Знову тонни бруду на Порошенка. І масло згадав, і печенюшки. Бллллляяяяяя…… Вова, я обіцяла собі не матюкатися в дописах, бо батьки у Фейсбуці зареєструвалися. Ну і на хріна ти зараз змусив їх нервувати?!

Ти своїм мозком хоч розумієш, що за Порошенком стоять як мінімум 25% виборців, а як максимум (за останніми опитуваннями) у другому турі вже близько 50%??? І ти щойно взяв і вилив цю тонну бруду не на Порошенка, а на нас. На всіх, хто вдячний йому, для кого він найкращий президент України за весь час її незалежності. Ти щойно не з опонента знущався, а з мене, з моїх друзів! І наших батьків також! І ще майже з половини населення країни.

І головне після цього такий заявляє: «дарагіє украінци, нас хатят пассоріть». Ну драаааски-паски! Так ти ж перший нас і ссоріш!!!! Бо якщо ти вирішив зайти на патріотичне електоральне поле, то мав би знати, що для цього тобі треба прибрати свою дитячу ненависть. Засунути її туди, куди ти послав медведчуківські канали. І хоча б не висловлювати публічну ту херню, яку ти городиш.

Бо саме в Пороха – стабільна електоральна підтримка, у той час як твоя до ОПЗЖ давно переметнулася. І тобі не снилася така вдячність від людей, яку має від нас Порошенко. Бо тобі й не снилося зробити стільки, скільки зробив для країни він. А ти за два роки вперше хоч якийсь нормальний крок зробив. УПЕРШЕ!!! І вже таку корону собі прибив, наче лічно в 2015 путінську навалу зупинив, і прям один в окопі.

Якби в твоїй промові не було цих тупих «обідок», то вже б до завершення ролика, тебе заповажала б і ця найактивніша частина населення. Хай ще не повністю, хай дуже умовно. Але хоча б якийсь прогрес. Нє, бляха.

Коротше, зла я сьогодні. Тільки почала думати, що в нас президент з’явився, довго так подумала, хвилини три. Та він тут же довів, що як був потерпілим, так і залишився.

Ще й, бляха, вино закінчилося. Ну шо ти будеш казати.....

Елена Подгорная

Мне кажется, что посты в виде коротких новостей вполне интересны вам, как для ежедневного чтения.
 Мы тут редакцией подумали и я решила - будет у нас новая рубрика. Новости, но не про всё подряд, а конкретно про деньги. 

 Про экономику, налоги, бюджет и всяко, что с баблом тем или иным образом связано. Назову её #белкин_куркулятор.
 Почему так? Ща расскажу.
Когда-то давным-давно, когда деревья были маленькими... Ну, короч. Давно. Я училась в институте и у нас были уроки информатики. Сначала нас, как невже…аться экономистов, учили считать на больших таких калькуляторах, которые включались в розетку. А потом даже привезли два компьютера из гуманитарки. АВМ. И то, и другое наша учительница этой дисциплины называла "куркулятор". Это как "калидор" и "каклеты", но из раздела электроники. Вот помню до сих пор. Значит название достойно того, что бы его увековечить.
Так что начинаем.
 Наше драгоценное правительство, в лице вицепремьера по вопросам европейской и евроатлантической интеграции Ольги Стефанишиной, рассказало нам про судьбу дальнейших взаимоотношений с Международным Валютным Фондом.
Вы ещё о таком помните? Они нам раньше кредиты давали, но сейчас не уверены - а стоит ли вообще? И я их понимаю. Бабло - штука серьёзная, а у нас сплошное шапито у руля страны.
Так вот. Ольга утверждает, что вот тот скандал с Конституционным судом нам с первым траншем подгадил, конечно. Но мы вроде как выжили. Хотя денег так и не получили. Но зато вот активно договариваемся о транше втором. И даже парламент помогает, работает, реформы всякие принимает, конкурсы коронавирусные отменяет.
Так что можно считать, что бабло у нас в кармане...
А вот директор пресс-офиса МВФ Джерри Райс не настолько оптимистичен.
Говорит: -"Чтобы завершить обзор и приблизиться к решению о продолжении финансирования по текущей программе stand-by, миссия МВФ должна определить политику экономического развития в Украине и проведения реформ". (с)
Ну, то есть МВФ с деньгами расставаться не спешит и всё таки будет пока посмотреть, что мы тут себе напринимаем и не решит ли наш Наполеон Александрович ещё что-нибудь отменить по примеру Конституционного суда.
Так что ждём, наблюдаем и повторяем слово "транш", хоть от этого денег больше и не станет.
 Для украинцев подорожает отдых в Египте. Пишут, что аж на 30-40%
Всё потому, что это одно из наиболее доступных курортных направлений на сегодня. Зима в этом году выдалась очень тёплой. Можно было купаться в море. Большой спрос среди украинцев на туры для больших компаний из нескольких семей.
Но и тут без россиян не обошлось. Они тоже заценили доступность курортов Египта в карантинное нелёгкое время и ломятся туда отдыхать толпами, создавая ажиотаж и соответственно рост цен.
Ну вот что за люди, га? Что ж из-за них одни неприятности?..
Вопрос риторический.
 Бизнес возмущается, что правительство не держит слово. Это уже очень смешно, но я раскрою тему и расскажу, шо си стало. Наше драгоценное правительство приняло решение, что во время карантина и локдаунов не будет осуществляться никаких проверок.
Проверялись исключительно государственные службы, а частный бизнес как бы трогать не должны были.
Но правительство - оно хитрое. Оно разграничивает такие понятия, как карантин и локдаун, потому решило, что карантин проверкам не помеха. А бизнес-то губу уже раскатил.
Карантин у нас с прошлого года не заканчивался, сейчас вон тоже продлевается до весны, а там как вирус ляжет...
А кормить фискалов чем? Они ж с этих проверок живут. И так потерпають на одну зарплату, скоро год уже без бонусов...
Шмыгаль решил налоговых бунтов не ждать и заявил, что хватит булки расслаблять. Пора уже и к проверкам готовиться.
Бизнес в шоке, спрашивает - ну как же так? Вы же обещали...
Ну а шо? Они всем обещали, пора бы и привыкнуть уже.
 Животноводство Украины подбило баланс и тихо охуело от убытков почти в 3 миллиарда гривен. А всё потому, что себестоимость выросла, а цены в магазинах за её ростом не особо успели. Потому как доходы у населения тоже просели и население себя во многом ограничило. В первую очередь в мясной продукции. А продавать продукцию куда-то нужно. Хоть и с убытками.
Только долго так продолжаться не будет и мясо подорожает, конечно. Во всех своих формах и видах. Яйца по 40 гривен видели? Это тоже продукция животноводства. И молоко. И сметана...
Да что я вам рассказываю, вроде вы в магазин не ходите? Ходите. Видите. Вместе скорбим за эпохой половины вареника.
 Для разнообразия есть и хорошие новости. Компания SkyUp Airlines в конце марта обещает нам запустить дешёвые рейсы в Польшу. Летать будут в Лодзь и Катовице из Львова и Киева. Билеты будут стоить в диапазоне от 535 до 812 гривен в одну сторону. Так что клубнику в Польше будет кому собирать. Да и туристы подтянутся. А там глядишь и остальная Европа за деньгами соскучится и потихоньку начнёт отходить от своих карантинов.
На сегодня пока всё. До следующих встреч. Надеюсь, что видеться в этой рубрике будем часто.

Еврей Рабинович назвал еврея Зеленского зеленым фашистом. Еврей Зеленский в ответ высмеял еврейскую фамилию Рабиновича.

На заднем бампере Мерседеса Ермака кто-то написал: занос - $1 млн.

І настане той час.   І назве єврей єврея зеленим фашистом українською мовою.

Коли жлоби обрали собі жлоба. І раптом обурюються, що той веде себе по-жлобськи.

Риклама
"Віталій, ми підготували набір шкарпеток, які вас точно здивують"...
Ага, спасіба... Якраз такий рік вдався, що тільки шкарпетки мене ще й не дивували.

Коррупция - это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?

Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное - без меня.

У кассирши был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

Знайшла у гаманці чек із супермаркету. Довго думала - що ж таке я могла купити під назвою "шишкіна любов"... Поки не дійшло, що так звати касиршу…

я пожевала лист салата
чтоб усыпить свой аппетит
но аппетит без чая с тортом
не спит

Прокинувся і одразу ж вийшов із зони комфорту.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке...

У житті кожної людини настає криза, коли вона починає їсти несмачні цукерки з дна вазочки.

- Люблю тебе, як друга.
- А звідки ти знаєш, як мене любила друга?

Дієта досягла тієї самої чарівної точки, коли я з інтересом принюхувався до котячого корму.

Любов — це коли віддаєш дружині останню маску, щоб вона сходила в магазин тобі за пивом.

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги. А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

Если в слове "локдауна" поменять буквы местами, то получится "клоунада".

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

бывало бабушка навяжет
и не страшны нам холода
а если дедушка нагонит
то мы бесстрашные вапще

После новогодних канікул нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Когда намекали, что 2021 год повторит 1937-й не только по календарю, никто и не думал, что повторять он будет в США.

- Официант, почему у меня слуховой аппарат в супе?
- Что, простите?

- Соседка, прививаться будем?
- Конечно, у тебя или у меня?

Пять стадий принятия неизбежного:
отрицание, гнев, торг, депрессия, разряжание новогодней лки.

В турбулентные времена дураки запасаются попкорном, а умные - валютой.

В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.

- Так мы пьём в пятницу или субботу?
- Что это ещё блять за «или»?

- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.

- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

Муж жене:
- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
- Но ведь карантин ...
- Ой, забыл, но помни, - я предлагал.

Верочка. «А Игорю Валерьевичу эскалоп заказывать?…»

Мартин Брест

Офис президента, Банковая, 4-й этаж. В прохладной приемной на придвинутых к стене стульях мнут отглаженные кители Министр Обороны, Главнокомандующий ВСУ и Начальник Гениаль… Генерального штаба. Все нервно ждут вызова к президенту. За столом у окна равнодушно сидит Верочка и что-то одним пальцем печатает в макбуке.

Верочка (громко): Товарищи офицеры, вы же умные люди? Объясните мне, пожалуйста, словосочетание «малоросс-бандеровец».
Министр обороны (хмуро): В каком контексте?
Верочка: В контексте закрытия трех сепар-каналов… А хотя не надо. Не хочу заранее огорчаться.
Начальник Генштаба (нервно поглядывая на Министра обороны, обращается к Главкому): Товарищ главнокомандующий, если что, я нам там место в очереди в буфете занял. Сегодня, знаете ли, эскалоп!
Министр обороны (отвернувшись к стене): Товарищ главнокомандующий, уступите эскалоп старшему по званию!
Главком (злобно): У вас вообще звания уже нет, а я – генерал-полковник, на секундочку!
Начальник Генштаба (обеспокоенно смотрит на часы): Хватило бы эскалопа, могут ведь и разобрать…
Главком (важно): Ничего не знаю! Нам должно достаться. А если не достанется…
Министр обороны (издевательски): … то что, в суд на буфет подашь? Бгггг.
Главком (делает отстраненное лицо): Не ваше дело.
Министр обороны: Очень даже мое. Ты ж на меня в суд подал. Еще и вот этих (кивает на начальника Генштаба) подговорил!
Главком (злясь): А нехрен мне было догану выписывать! Вы мне не начальник, чтобы выговоры выносить!
Министр обороны (тоже злясь, кивает на дверь в президентский кабинет): Ничо, щас тебе твой непосредственный руководитель выговор точно влепит.
Начальник Генштаба: Хто, Игорь Валерьевич? А он что, здесь?
Главком (с досадой): Блин, Сергей! Про эскалоп лучше думай, а то…

На столе Верочки умирающе хрипит древний советский селектор, потом из него сдавленно раздается «…рочка! Верочка! Алё! Верочка! Там эти генералы пришли, не? Верааааа!»

Верочка (нажимает клавишу): Да, Владимир Александрович, все на месте и ожидают.
Селектор: «Верочка! Алё! Блять, да куда тут нажимать-то, шоб сообщение отправилось?»
Верочка (громко): Владимир Александрович, кнопку отпустите!

Распахивается дверь, и выглядывает президент. Он одет в черные брюки и белую рубашку, с лицом человека, который хочет свалить домой с работы в пятницу пораньше.

Владимир (Верочке): Вера, я вам только что отправил голосовое сообщение! Вы его получили?
Верочка: Ну можно и так сказать.
Владимир (поворачивает голову): О, вы уже здесь. Здравствуйте, товарищи высшие командиры Вооруженных Сил. Что ж это вы херней такой маетесь? Товарищ Главнокомандующий, я вам такую должность красивую сделал, «за все переживаю – ни за что не отвечаю», ну что же вы, а?
Главком (угрюмо): А чо он мне ордер на штатно-посадовую квартиру не подписует?
Министр обороны (вскипая): Да ты уже задолбал с этими квартирами, сколько их у тебя, три? Четыре?
Главком: Много – не мало.
Начальник Генштаба: Извините… А Игорь Валерьевич есть? На него эскалоп заказывать?
Главком (в сторону): Бл…ть, Сережа, заткнись!
Верочка: Леха.
Все хором, недоуменно уставившись на Верочку: Что – «Леха»?
Верочка: В мэме правильно писать: «Бля, Леха, заткнись»! Вы чего, все Збройні Сили этот мемас знают.
Главком (строго): Я не знаю.
Верочка: Хм. Ну да. Логично. (поворачивается к Владимиру) Владимир Александрович, может, пока кофе сварить господам командирам? Или сразу перейдем к эээ… вашему плану?
Главком: Я – генерал-полковник, вообще-то? А что за план?
Верочка (скромно): Всем полечь за Крым. Вы ж готовность войск проверяли? Проверяли. Вот и готовьтесь.

Наступает немая сцена. Все в комнате замирают, даже порывы ветра утихают и больше не бьют в окна приемной президента, и только слышно, как где-то очень далеко громко смеется Байден.

Министр обороны (в сторону): Господи, как хорошо, что я – не военный.
Начальник Генштаба: А у меня, вообще-то, боевого опыта нет!
Главком: Эээээ… Мне нужно позвонить Игорю Валерьевичу!
Верочка (улыбаясь, поворачивается к президенту): Ну я же говорила!
Владимир (оторопело глядя на высшее военное командование страны): Ну я хммм… как-то не ожидал…
Верочка (протягивает руку): Зато я ожидала.
Владимир (расстроенно достает из кармана смятые двадцать гривен и отдает Верочке): Эх… Господа. Генералы, попрошу за мной. Верочка, сделайте нам кофе.
Верочка (легко встает с кресла): Конечно, Владимир Александрович. Вы только попросите Руслана Борисовича, чтоб, если ему сливок не хватит, он на меня сразу в суд подавал. В Высший Конституционный. Гулять так гулять…

Владимир Завгородний

Доброе утро!

Наступила долгожданная суббота. Кто-то ждал её потому, что выходной. А кто-то ждал её потому, что по субботам с вами обсуждаю новости я. Понятное дело, вторые мне симпатичнее.

Итак, что у нас приключилось интересного вчера, что вы могли бы пропустить.

Ну, во-первых, президент Зеленский снова записал видео — специально, чтобы те, у кого в свете недавних санкций-шманкций появились иллюзии, быстренько их подрастеряли. Смотрел в камеру строго, говорил уверенно, но получилась снова какая-то фигня. Как говорил Штирлиц, запоминается сказанное последним. Так что мы запомнили про масло.

В общем, я не знаю, что это за бизнесмен, но его масло рекламирует президент крупнейшей европейской страны.

Ещё вчера мы обсуждали слухи о новом министре обороны. Подчёркиваю: это слухи. Очень важно верить, что это только слухи. Что Верещук на самом деле не будет новым министром обороны. Что в армии не появятся отряды быстрого парашютирования на зонтиках. И что завтра мы проснёмся, а министр обороны у нас нормальный. Например, Полторак.

Журналисты «Схем» узнали, что Зеленский невзирая на карантин устроил себе вечеринку в день рождения. This came as a shock. Мы-то думали, он соблюдал самоизоляцию, и в тихом семейном кругу с папой-мамой, ну там пельмешки, макароны с тушонкой, бутылка лимонада «Колокольчик». А оказалось, лысый из «Квартала», аквадискотека, жонглирование хорьками и игра в бутылочку «Дом Периньон». Разочарованы, конечно.

Министр Степанов, который совсем недавно презентовал нам график вакцинации — напомню, согласно нему мы начали вакцинацию в феврале, — посмотрел на календарь, обнаружил там февраль, был несказанно удивлён. Изменил концепцию, сказал, что группы риска будут вакцинированы в добровольном порядке к осени. Вакцин в Украине при этом по-прежнему всего шесть. Две дозы вколоты в задницу Степанову, две он потерял, а две сломал.

Но есть и хорошая новость. Вакцины всё-таки будут. И, скрипя сердцем, пришлось некоторым смириться с тем, что они будут называться не «Спутник». Предположительно они будут европейскими, и предположительно в феврале. Причём именно 2021 года. Ну не знаю… увижу — поверю.

Началась подготовка к учениям Rapid Trident 2021 с участием Украины. Пока что по скайпу.

Ну и конечно продолжается бурное обсуждение Навального, закрытия телеканалов, Рабинович обозвал Зеленского фашистом, а Зеленский обозвал Рабиновича Рабиновичем — в общем, всё как обычно.

Мажьте бутерброды маслом «Рошен», и встретимся завтра.

Толще мажьте, не жалейте.

Там всё натуральное, без обмана, не то что на улице Банковой.

З пояснювальної: "Я не прийшов 11 січня на роботу, тому що думав що прийшов".

Относись ко всему проще. Ещё проще. Ещё чуточку проще... Ммм... Чувствуешь?! Это сладкий запах пофигизма.

Досвід показує, що слова "привести голову в порядок" чоловіки й жінки розуміють абсолютно по-різному!

"Чи не випереджаю я події?" — подумала Зінаїда, прийшовши на перше побачення в фаті.

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

Когда у меня накапливается много дел, организм начинает вырабатывать антидела, укрепляя тем самым мой похренитет.

Я тебя не хочу понимать вообще, но и ты меня пойми.

в кассиршу надю глеб влюбился
смущённо деньги мнёт в руке
и даже голова вспотела
в чулке

Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек...

Полицейский:
- Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.
Адвокат (шёпотом):
- Отрицайте всё.
Я (во весь голос):
- ЭТО НЕ СТУЛ!

- А кто самый могущественный человек в мире?
- Тот, кто сказал твиттеру и фейсбуку заблокировать Трампа.

Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.

- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я — за, а вот жена — против.

Делегация учителей допущена в кабинет министра образования.
- Господин министр! У нас нет денег!
- Плохо, но ничего, как-нибудь обойдусь... Заходите, пожалуйста, заходите...

Житель Киева победил на конкурсе шаманов: вызвал заморозки просто собравшись на шашлыки.

Порхай как бабочка, падай как рояль.

Лучше всего на фотографиях у меня получается не получаться.

Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужна". Так вот, мама оказалась права.

- Друзья, минутку вашего внимания! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через две минуты.

Идея для фильма.
Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого х…я или с какого числа?

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Верховной Раде и Кабмине уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

- Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!

- Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд - кошелёк или бруки?

- Папа, а на других планетах есть жизнь?
- Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.

Мужики, неужели только меня одного, когда я вижу статус в мессенджере «онлайн» и у жены и у любовницы, не отпускает мысль о том, что они переписываются друг с другом?

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.

Счастье, это когда теща живет в селе, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.

Верочка. «Хэээпи бёздэээй то ююююююю…»

Мартин Брест

Понедельник – тяжелый день для всех, кроме Офиса президента в центре Киева. Дождь, смывший пушистый снег, продолжает стекать по окнам приемной президента на четвертом этаже Банковой. В комнате пахнет кофе, сигаретным дымом, моющим средством и четырехдневным ожиданием.

За столом сидит Верочка в черном узком платье. На полированной столешнице лежит снятая трубка серого телефонного аппарата, из которой играет какая-то музыка, иногда прерываемая английским текстом, рядом – блюдце с дымящейся сигаретой, наполовину полный стакан латте и айфон. Возле окна баба Люба молча поливает горшок с алоэ.

Резко распахивается дверь в кабинет президента, и высовывается напряженное лицо главы государства. Он уныло оглядывает Верочку, стол, бабу Любу и алоэ и в конце концов страдальчески косится на лежащую трубку.

Владимир: Ну шо? Не берут?
Верочка (с наигранным сожалением): Не берут, Владимир Александрович. Музыка играет, и автомат иногда текст повторяет.
Владимир (печально): Четвертый день уже… А шо хоть за текст?
Верочка (по памяти): Please wait in line until your next presidential election.
Владимир: Ээээ… не понял. Переведите.
Баба Люба (мрачно поправляет колючие веточки): Ваш дзвінок на…уй неважливий для нас.
Верочка: Они просят подождать на линии… примерно три с половиной года.
Владимир: Скоооолькооо?

Резко открываются двери, и из гулкого коридора в приемную вваливается огромный букет роз. Из под безвкусного многообразия слегка увядшей флоры виднеются ноги премьер-министра. За ним, тяжело дыша от подъёма по лестнице, толпятся некоторые министры. Шкарлет и Малюська пихаются, пытаясь вылезти вперед. Шкарлет – выше и крепче, Малюська – умнее и проворнее. Нестройный хор голосов визгливо затягивает «Хэээпи бёздэээй то ююююююю…» Верочка морщится, баба Люба начинает прикидывать, как швырнуть алоэ прямо в дирижера. Владимир, как всегда при проявлении верноподданических знаков внимания, начинает довольно улыбаться и даже помахивать рукой. Содрогающий конец «Хэппи бёздэй, Владималексаныыыыыч, хеппи бёздэээй тууу… ЮЮЮЮЮЮ!!!» ставит жирную точку на вокальных способностях кабмина.

Владимир (довольно прижмурившись): А хорошо, хорошо вышло! Стоять! Куда? А ну давайте еще раз!
Денис (оглядываясь): Три-четыре! Ииии…
Верочка (с озабоченным видом хватая трубку): Да? То есть – yes?
Владимир: Тихо! Да тихо вы!

Министры резко затыкаются. Руки Дениса, сжимающие букет, подрагивают, а министр образования, набравший воздуха в грудь, начинает краснеть, сипеть и выпучивать глаза. Баба Люба с сожалением ставит горшок на место и косится на тумбочку, в которой початая бутылка коньяку.

Владимир (оборачивается к Верочке): Ну что там? Дозвонились, да? Дозвонились?
Верочка (выслушивая в трубке голос, говорящий по-английски, что-то быстро набирает в телефоне): Yes… Yes, of couse, I`ll wait. Yes, ma`am, good day, this is president Office of Ukraine. Yes, yes, “opeshechka”. Yes, our president wonna be talk with mister Joe Biden… Which president? (поднимает голову) Ну какой есть… Sixth president. No, no Poroshenko, his name is Volodymyr Zelensky. Yes, Vo-lo-dy-myr. “V” as “victim”, “O” as “ondatra”, “L” as “lukashenko”…
Владимир (зачем-то вытягивает шею): Ну шо там, шо там, шо там, шо там?
Верочка (внимательно слушает, отмахиваясь): Yes… Oh, it will be a big surprise for mister Zelensky… Thank you… Как у нас говорят: «Thank you, thank you very much» (кладет трубку).
Владимир (провожаю трубку глазами): Так, я не понял. Эт че за херня?

При слове «херня» Денис роняет букет и начинает пинками выпроваживать всех обратно в коридор. В приемной повисает нервное напряжение. Баба Люба потихоньку вытаскивает коньяк из тумбочки и пытается незаметно открыть. Булькает кофеварка.

Верочка (поднимает букет роз): Пойду в вазу поставлю. Ну или в ванну кину. (громко) Владимир Александрович, тут такое дело…
Владимир (как обычно, тут же теряет самоконтроль): Да не тяните, говорите уже!
Верочка: Ээээ… Я не очень поняла, но Администрация Белого дома просила напомнить вам два имени.
Владимир (без сил падает на стул для посетителей возле двери): О Господи. Какие еще два имени?
Верочка (улыбаясь краешком губ): Первое – это Петр Порошенко. Дело в том, что мистер Байден уже получил поздравления от през… от представителя украинской политики еще в первый день, поэтому пока затрудняется найти для вас время.
Владимир (с силой трет ладонями лицо): Порошенко… постоянно Порошенко… везде Порошенко… Да что ж его посадить-то никак не могут…
Верочка (безжалостно): А второе имя – Хантер Байден.
Владимир (поднимается и, ссутулившись, уходит к себе в кабинет): Ччччерт. А я говорил Баканову… Я предупреждал – нахер нам лезть в этот скандал с сыном Байдена…

Баба Люба наконец-то с громким чпоком открывает коньяк. За дверью слышится гомон голосов, шипение шампанского и смех. Гаснет сигарета на блюдце, мигает приходящими сообщениями телефон. Становится слышно, как под окнами собирается «Тарифный майдан».

Верочка: Это не все, что они сказали, Владимир Александрович.
Владимир (резко оборачивается): Да? Что еще?
Верочка (улыбается): “Z Dnem Narodzhennya”. Конгратьюлейшенз.

Таня Адамс

Доброго утра. День вчера был довольно спокойный, если не считать некоторых нюансов.

 «Правые радикалы» провели акцию протеста под телеканалом «Наш», требуя прекратить вещание «рупора ФСБ», побузили там немношк, подразнили питомцев Авакова, в общем отметились.

Событие это почему-то было демонстративно проигнорировано съемочными группами «репрессированных» каналов Newsone, ZIK и 112.
Довольно чудесато сие. Проукраинский фул всегда объединялся в акциях такого рода, когда ощущал угрозу равную теперешнему «попиранию свободы». А этим похер.

Какой там в жопу ватный « майдан», я вас умоляю. Основная концепция мироздания россии и её посипак – сдохни ты сегодня, а я завтра.
Ну или как в анекдоте про золотую рыбку: сделай так, чтоб у соседа не клевало. Они более чем «на троих» соображать не способны.

 Верховный суд получил два иска на оспаривание указа Зеленского о блокировке телеканалов депутата ОПЗЖ Тараса Козака.

Ну т.е. всё предсказуемо, этих исков и следовало ожидать. Да только просто иск – это пи…дец скучно, подумали свободолюбивые опзжшники и приняли на съезде резолюцию… о начале процедуры импичмента президента. Подписи станут собирать, консолидировать ресурс и отэто всьо.

Из президентской ложи высунулся «обкусанный с нестерпимым кошачьим запахом шиш» и обещание запретить паскуд кхерам, оптом.

Мне даже попкорн не нужен, я заинтригована. Это из рубрики «милые бранятся – только тешатся» или реально решили зелёный метущийся сброд плавно заменить на однозначно пророссийских дисциплинированных рыгов?

 Разводить скот в Украине перестало быть прибыльным.
В 2020 р. животноводы закончили с убытком в 2,9 млрд грн, а например 2018 р. - с прибылью в 5,3 млрд.

Так что готовимся к росту цен на всю продукцию животного происхождения и снова радуемся правильному и продуманному выбору на президентских и парламентских.

 Есть и хорошая новость. Стокгольмский арбитраж свернул аккуратно трубочкой претензии Коломойского к Украине в размере $6.000.000.000 и засунул их в седую кучерявую с…аку.

Шото Беню как сглазили, Сатурн в Овне штоле, или может Меркурий опять ретроградный, сплошная непруха. Просто пи…дец в долларовом эквиваленте.

Сочувствую ему страшно. Скоро запилю пост в поддержку, старый уже человек, нельзя же вот так не докладывать икры на пол-вареника…

 Группа «Рейтинг» представила результаты своего соцопроса. Согласно ему Бубочка побил рекорд собственного минимума, но все еще остается лидером теоретической президентской гонки:
Зеленской - 21,2%,
Бойко с 17,1%,
Порошенко с 16,4%.

Во втором туре при выборе между Зеленским и Бойко действующего президента поддержали бы 60%, а при выборе между Зеленским и Порошенко – только 56%. В паре Бойко-Порошенко выигрыш предрекают Бойко.

С партийным рейтингом тоже весело:
ОПЗЖ – ее поддерживают 16,4% среди всех
«Слуги народа» - 16,2%
«ЕС» с 13,2%

Грустненько как-то, если правда.
Рыги здорово подогрелись на про…бах зе-команды, народец истосковался по «крепким хозяйственникам».
58% респондентов поддерживают закон о всеукраинском референдуме, 89% опрошенных одобряют тарифные протесты.
Вот такой когнитивный диссонанс.

Они совершенно не планируют врубиться в то, что цены на коммуналку Украина ОБЯЗАЛАСЬ поднимать, чтоб платить этим же долбо…бам зарплаты и пенсии, но при этом дайте нам с…ка референдум, мы ж все такие зае…атые тактики, стратеги, экономисты и геополитики…

Дурдом.
З добрым утром впрочем, с пятничкой вас и хороших выходных!