Секретарь РНБО сообщил, что в Украине не осталось ни одного вора в законе.
Я дико извиняюсь, а что, Владимир Александрович опять куда-то уехал?

Крим повернув.
Війну зупинив.
Донбас звільнив.
Полонених повернув.
Зубожіння переміг.
Залишилось посадити 3 млрд. дерев...
Але тут закінчився кокаїн...

Вопрос знатокам.
Земленский страусов уже завёл?
- Скорее всего, чтобы потом не мучаться с перевозкой, он их заказывал уже в ростов-на-дону.

- Изя, а что будет, если ДНР и ЛНР таки выйдут из состава Украины и войдут в состав России?
- Что будет? Средний IQ в России вырастет.
- А в Украине?
- А в Украине тем более!

Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни - это белки, жиры и углеводы.

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

купил хозяйственное мыло
и добавляю по чуть чуть
в еду и чай своей любимой
чтобы хозяюшкой была

Когда жена спрашивает: "Что ты хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.

– Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
– Опытная знает, когда надо давать скидку.

Что общего у синоптика из прогноза погоды и политических и экономических обозревателей? Всем им хочется сказать:
- Откройте окно и высуньте туда свои морды, и тогда сами увидите, как всё обстоит на самом деле.

Вокруг самодостаточных мужчин достаточно женщин, а вокруг самодостаточных женщин достаточно одиночества.

Секс бывает безопасным, а вот любовь – никогда.

Девушка, как яблоко, достаётся не тому, кто смотрит, а тому кто потрясёт.

Ложь - это всё то, что навязывается как несомненная правда и доказывается принудительным убеждением сомневающихся.

У нее были такие исключительно выдающиеся губы уточкой, что хотелось покрошить булку и покормить.

На халяву - всё и кошерное и халяльное одновременно.

Весь мир облетела новость о телефонном разговоре Байдена с Зеленским. Пранкеры Лексус и Вован оба остались довольны: каждый из них давно мечтал удачно разыграть коллегу.

Раисся. Недалёкое будущее.
По телевизору экономические новости. Диктор:
- А теперь передаем курс доллара. В Хабаровске 15 иен, во Владивостоке 25 юаней, в Петербурге 3 евро, в Ростове 27 гривень, в Москве – 2 банки тушёнки...

Цены на продукты растут только потому, чтобы их не так быстро съели.

Парень уламывает девушку.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Да мы не сразу, пока обнимашечки, раздевашечки - успеешь ко мне привыкнуть.

Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Иди нах Брюс! Ты "Кин-дза-дза" смотрел?

Никогда еще фраза "прикормленные журналисты" не выглядела так наглядно.

Поінформовані джерела стверджують, що на Книжковому Арсеналі буде представлена книжка Михайла Подоляка "Від пеньків до мангалів"

У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

Hарод - не роскошь, а средство обогащения.

Зе-Правительство.

Инфляция - это повышение цены на все товары, кроме товара "рабочая сила".

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на смартфоне, слюнявит палец.

С женского форума:

Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот. Сегодня у меня свадьба с её сыном.

- И как тебе жилось с младенцем?

- Да, нормально... вообще не плакал.

- Понятно, а ребенок?

аркадий пишет на асфальте

марина я тебя люблю

но так чтоб было не марине

а ольге видно из окна

Я не собак учу, я вас дураков учу, как с собакой обращаться. Она и без вас умеет сидеть, лежать, стоять.

© Один очень мудрый кинолог

Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?

Не знаю, как долго ещё будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

"Хлеба + Зрелищ" = Холодильник + Комп.

Наша продукция бережно хранит кривизну наших рук!

Секрет хороших отношений в плохой памяти.

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

На пляже полицейский упрекнул юную девушку в крохотном бикини:
— Что бы сказала ваша мать, увидев вас в этом костюме!
— О! Она бы многое сказала, ведь это ее бикини!

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

Трезвыми мы не сдадимся, а пьяными нас хрен возьмёшь!

- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других-то одинаковые!..

Женская покорность - это когда муж говорит: "Дай сюда, я сам сложу сумки!", а ты стоишь и безмятежно смотришь, как он укладывает бутылки с водой на помидоры.

Закажи кресло с надписью «диета», сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете.

Если к любой вывеске любого сетевого магазина электроники добавить "Выставка-продажа достижений Китайской Народной Республики", будет справедливо и честно...

При взгляде на неё первое, что бросалось в глаза - толстый-толстый слой бюста.

-Каждый раз получая зарплату страшно боюсь потерять работу.
-Почему?
-А вдруг работодатели от жадности удавятся...

Чтобы из себя что-то строить, надо стать архитектором, строителем и поставщиком качественного стройматериала.

Главный результат чемпионата мира по хоккею - без зрителей количество драк хоккеистов свелось к нулю.

Каждый раз, когда вы пьёте семидесятиградусный самогон, в гробу тихо переворачивается Менделеев.

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально.

Про «по*уй» (18+)

Гліб Бабіч

Вибачте, якщо випаду зі сформованого у когось образу. Але я дійсно про «по*уй». Давно хотів про нього написати. Ви ж самі часто його згадуєте – вголос або про себе. І навіть коли називаєте його іншим ім’ям, він все одно залишається собою. Йому по*уй, як ви його звете, якщо маєте на увазі саме його.

Загалом, «по*уй» буває зовсім різний, і умовно поділяється на дві категорії.

Ну, наприклад, коли одне розв’язне чмо чіпляє на груди якусь ху*ню з написом «по*уй» і стає за спиною іншого, ще більш розв’язного чмо. І вони разом знущаються над твоєю країною, тобою, нормальними людьми і здоровим глуздом. Коротше, займаються тим, що й завжди, тому що їм по*уй все, над чим вони знущаються. Просто їм дали трохи (або багато) грошей і перспективу на «ще грошей». А це єдине, що їм не по*уй.

Або ті, кому теж по*уй все, починаючи із країни та закінчуючи прапором, який над нею піднято. Особливо активно п*хуй їм на тих, кому це все не по*уй. І ці люди вибирають на царство розв’язне чмо зі сцени, тому що їм в принципі й він по*уй, але нехай всім буде гірше, а ми «хоч поржом».

По*уй виродку, що сідає за кермо. Йому по*уй, що він зараз вб’є чиюсь любов або дитину. Тому що його відмаже «по*уй в формі» або суддя, якому за гроші стає «по*уй» чи «не по*уй» – в залежності від того, хто проплатив.

По*уй пройдисвітові, який хапнув маленький або великий шматок влади завдяки загальному по*уізму. За службовим обов’язком йому повинно бути сильно «не по*уй», але це чудово продається. І він торгує перемиканням режимів «по*уй/не по*уй» аж до часів, коли йому стає по*уй, за скільки він купує нерухомість на райському острові, непотрібну йому яхту або дружину.

По*уй «представнику масмедіа» та лідеру думок. Не кожному. Тому, хто зробив брехню роботою. Вони паскудять прямо в мозок, провокуючи появу все більшої кількості «по*уй», але агресивного і зовсім отупілого.

По*уй тим, хто в заробітку великих грошей, бачить тільки гроші. Саме за рахунок «по*уй» їх стає заробляти все легше й легше. А хто піде на дерть – їм по*уй. Як і взагалі все. І всі. Бо вони корм.

По*уй маленькому лайну. Воно знає, що таких як воно, – тисячі. Але ненавидить усіх. Йому по*уй близькі та далекі. Він любить завдавати їм болю, і тоді йому на секунду стає «не по*уй» – і він кайфує. Але через секунду йому знову по*уй, тому що пам’ять у нього коротка.

Пох*й тим, хто гадить, де заманеться, кидає недопалок на чисто виметений асфальт, сере вам в душу (просто так, для задоволення), але й сам жере лайно. Він буде жерти його і пропонувати іншим. По*уй брехунам, негідникам, жадібним, у*банам, що вважають себе центром світу, і байдужим. Всім, через кого відбувається вся х*йня у світі. Від несправедливості та зради – до війни.

Але є й інше «по*уй» – позитивне.

По-перше, це коли вам «по*уй» на будь-який «по*уй» вищеперелічених категорій. Ви робите все з точністю до навпаки і вважаєте це правильним. Чому? Тому що вам по*уй, що хтось намагається вас поламати, і прийнятий їх «по*уй».

Ті, хто «на по*уях» або на якомусь троні та знущаються над тобою і країною, починають погано спати. Тому що ваш по*уй для них небезпечний, і колись вам стане зовсім по*уй – і ви за ними прийдете.

Страшно тим, кому «все по*уй» і які садять на трон «великий по*уй». По-перше, тому, що вони просто труси завжди. І їх по*уй пахне дурістю і загидженою від страху білизною. А ваш по*уй пахне силою, димом горілих шин і коктейлем Молотова. І іноді збройовим мастилом.

По*уй, що у п’яного ублюдка за кермом грошей як грязі, і він все може вирішити. Вранці він знайде свою кинуту посеред дитячого майданчика машину з порізаними колесами і з повними сенсу написами фарбою, якій по*уй, що її намагаються змити. А завтра він нарветься на нормальних копів і поїде упакований в «мавпятник». А наступного разу ще й загляне в пістолетний ствол, тому що нарветься на того, чий «по*уй» значно більший та серйозніший.

А ті, що сидять на маленькій і великій владі в режимі «дорогий по*уй», вовтузяться дупою в зручному кріслі. Тому, що на їх календарі не проставлена дата, коли почнеться «великий по*уй», і їх витягнуть за яйця на вулицю і для початку опустять мордою в сміттєвий бак. Для початку.

А «володарів думок за гроші» рано чи пізно просто починають бити. І по*уй на волання про свободу проституції професії «лайнописця».

А ті, кому все пох*й завдяки грошам, відмінно знають про часи, коли стає по*уй, скільки у тебе грошей. Зовсім по*уй. І теж сцять.

А маленьке лайно – просто всім і завжди по*уй. Бо воно саме вибрало своє життя. Тому його і намотує на колеса історії та часу. І навіть діти його завжди повертають «по*уй» з відсотками.

Буває по*уй, коли кругом брешуть. Тому що ти шукаєш правду – і по*уй!
Буває по*уй, коли проходять повз зубожілої старенької та бурчать «йди працюй» і «вона більше мене в день має». А тобі по*уй, ти лізеш в гаманець і дістаєш не найменшу купюру.
По*уй, коли всі проїжджають повз заглухлу машини. А тобі по*уй. Ти зупиняєшся і дістаєш буксирний трос.
По*уй, коли горить не твій будинок, і тобі нічого не загрожує. Але ти біжиш до нього з відрами. Тобі по*уй – горить же ж.
По*уй, що у трьох виродків ножі і вони вже майже заламали тонку дівчинку. А ти йдеш до них і до неї. Особливо по*уй тобі, коли ти дістаєш з кишені зареєстрованого ствола. Або ще щось не менш переконливе, і по*уй.
По*уй, коли ломляться в твій будинок, а у тебе в голові всі норми закону, за якими ти сядеш, якщо даси відсіч. Тобі пох*й, тому що ти і твої – в небезпеці.
По*уй лікареві, котрий в сотий раз заходить в смертельно заразну палату. Навіть якщо його колега вчора помер саме від цього. А ще трьом колегам просто по*уй все і завжди.
По*уй, коли біль не твій. І у тебе свого хоч відбавляй. А ти береш когось за руку і частину болю приймаєш на себе.

Дуже різний по*уй. Деякі його, навіть, називають «не по*уй», але то таке…
По*уй, що говорять – не твоя біда. По*уй, що не твої діти. По*уй, що «не твоя війна».

На війні «по*уй» взагалі займає особливе місце.
Якщо ти вже прийшов і тобі по*уй, що не прийшли інші, – воюй.
Коли тобі по*уй на війні, легше робити роботу, яку хтось помилково називає героїзмом.
За допомогою «по*уй» йдуть в атаку на глуху фортифікацію, у майже гарантований капкан.
Завдяки «по*уй» ти діловито готуєшся відбити наступ переважаючих тебе вдесятеро, при повністю безнадійному розкладі, обговорюючи з таким же «по*уїстом» плани на майбутню відпустку (щоб заглушити страх, і нагодувати «по*уй»).
Щоб гранатометнику встати з трави з РПГ назустріч танку, має бути абсолютно по*уй.
Як і танкістам, які вискакують наперед всіх, щоб «нагнути» міцну позицію ворога. Просто назустріч гроні гранатометів, ПТУРів і протитанковій гарматі на прямій наводці. «По*уй, я в танку!»
«По*уй» – це не безстрашність. «По*уй» – це те, що дозволяє контролювати страх.

«Повний по*уй» на війні – це профдеформація. Це коли страх засинає зовсім. І тобі стає «зовсім по*уй». Про таких людей дуже скоро починають говорити в минулому часі. І п’ють за нього, не цокаючись, зі словами «Йому було все п*хуй! А тепер взагалі все по*уй. Назовсім» (ніколи не пробуйте повторювати це вдома, і не вдома теж не пробуйте).

Отже, ми всі скрізь і завжди залежимо від свого «по*уй». Від його знака, полюса та інтенсивності. Ми дорослішаємо саме тоді, коли починаємо розбиратися в своєму «по*уй» і навчаємось їм керувати. А стаємо кимось значущим, тільки якщо нам стає по*уй, що про нас говорять. Особливо за спиною. Тоді нам взагалі по*уй, що нас намагаються збити з курсу або напустити туману на ціль. Нам по*уй – ми все одно йдемо до цілі та вперед.

Найкращі, чисті, чесні, чуйні, небайдужі, щирі люди – не святі. Це просто люди з правильно відрегульованим «по*уй».

І я ось що скажу. Цінуйте свій «по*уй». І правильно його використовуйте. Це чисто людська риса. Можна сказати, саме це робить нас «гомо сапієнс» – у тварин такої опції немає (ну, може у котів, але це вищі істоти). Але будьте обережні. Якщо «по*уй» безконтрольно візьме над вами верх, ви перейдете не в розряд тварин, а в розряд найпростіших. Десь біля амеби. Тому «по*уй» повинен бути загартованим, змащеним і доглянутим. І користуватися ним треба вміти віртуозно. І на користь собі, оточуючим і навіть своїй країні.

Саме так «по*уй» призводить до повної перемоги. А вже це не по*уй, погодьтеся?

Загалом, я щиро готовий, що все вищесказане вам глибоко по*уй. А як ви хотіли? Я ж це все сам і написав. Мені в принципі це теж по*уй. Але оскільки я перебуваю серед пристойного панства, впевнений – нам по*уй на всі можливі непорозуміння і розбіжності.
Ми обов’язково все подолаємо і будемо жити довго, щасливо і по-людськи.
І по*уй, якщо хтось в це не вірить.
Ми не звертаємо увагу на такі дрібниці. Ми йдемо вперед. І по*уй!

Учитывая ситуацию с квартальной коррупцией в стране, вопрос о том, куда делось лето, даже не возникает.

- Что чувствует Зе-чиновник, когда его мучает совесть?
- Фантомную боль.

О списке кандидатов в президенты России на следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен.

Парадокс: сначала ты долго и упорно ищешь работу, а потом не хочешь на неё ходить.

Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает.

С женского форума:
Хочу уйти от мужа, но боюсь, что без меня ему будет лучше.

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

Люсю ласково называли "Доска почёта", потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.

на ужин жирная котлета
в постели жирная жена
не толстая а просто руки
после котлеты не помыл

- Что значит для мужчины “помогать по хозяйству”?
- Поднимать ноги, когда жена подметает.

Не хочу вас расстраивать, но уж больно вы счастливы.

На самом деле невидимая рука рынка показывает вам кукиш, просто вы этого не видите, ведь рука-то невидимая.

Покупатель: Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.

- Я с тобой буду счастлива?
- Ты станешь сильнее.

— За что вы меня задержали?
— За сопротивление при задержании.

В черный список обычно попадают белые вороны.

Главное, что надо хорошо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы.

- Чем дорогой бутик отличается от секонд-хенда?
- В бутики люди приходят с наворованными деньгами, а секонд-хенд с кровно-заработанными.

Приходишь к новой девушке домой, а у неё икон в квартире нет, и ты сразу понимаешь: «убрала, чтобы Бог не смотрел на то, что сейчас будет».

- Что-то давно не видно ваших соседей?
- У них медовый месяц.
- Неужели медовуху гонят?

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач
осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х…я?

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой
женщиной?
- Устраивает концерт дома...

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша
молодец.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!