Каждый имеет право на ошибку

Еврей Рабинович назвал еврея Зеленского зеленым фашистом. Еврей Зеленский в ответ высмеял еврейскую фамилию Рабиновича.

На заднем бампере Мерседеса Ермака кто-то написал: занос - $1 млн.

І настане той час.   І назве єврей єврея зеленим фашистом українською мовою.

Коли жлоби обрали собі жлоба. І раптом обурюються, що той веде себе по-жлобськи.

Риклама
"Віталій, ми підготували набір шкарпеток, які вас точно здивують"...
Ага, спасіба... Якраз такий рік вдався, що тільки шкарпетки мене ще й не дивували.

Коррупция - это когда у чиновника денег куры не клюют, а в налоговой декларации их кот наплакал.

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?

Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

Обожаю встречи одноклассников за то, что они проходят весело, душевно и главное - без меня.

У кассирши был настолько грубый голос, что пакет брали все без исключения.

Знайшла у гаманці чек із супермаркету. Довго думала - що ж таке я могла купити під назвою "шишкіна любов"... Поки не дійшло, що так звати касиршу…

я пожевала лист салата
чтоб усыпить свой аппетит
но аппетит без чая с тортом
не спит

Прокинувся і одразу ж вийшов із зони комфорту.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке...

У житті кожної людини настає криза, коли вона починає їсти несмачні цукерки з дна вазочки.

- Люблю тебе, як друга.
- А звідки ти знаєш, як мене любила друга?

Дієта досягла тієї самої чарівної точки, коли я з інтересом принюхувався до котячого корму.

Любов — це коли віддаєш дружині останню маску, щоб вона сходила в магазин тобі за пивом.

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги. А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

Если в слове "локдауна" поменять буквы местами, то получится "клоунада".

Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.

бывало бабушка навяжет
и не страшны нам холода
а если дедушка нагонит
то мы бесстрашные вапще

После новогодних канікул нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

Когда намекали, что 2021 год повторит 1937-й не только по календарю, никто и не думал, что повторять он будет в США.

- Официант, почему у меня слуховой аппарат в супе?
- Что, простите?

- Соседка, прививаться будем?
- Конечно, у тебя или у меня?

Пять стадий принятия неизбежного:
отрицание, гнев, торг, депрессия, разряжание новогодней лки.

В турбулентные времена дураки запасаются попкорном, а умные - валютой.

В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить.

- Так мы пьём в пятницу или субботу?
- Что это ещё блять за «или»?

- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.

- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

Муж жене:
- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
- Но ведь карантин ...
- Ой, забыл, но помни, - я предлагал.