Этот мир исправит любого хорошего человека.

Возведена куча заборов. Полицией оцеплен весь центр. Перекрыты все дороги. Везде национальная гвардия.
Байден со своей инаугурации точно не сбежит.

Подскажите, как сдать гаранта по гарантии в гарантийку? А то он сломался и не гарантирует ни хрена.

Увага! Снігу не буде, доки українці не заплатять за його транспортування.

С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.

В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

Нашёл в кармане чек из супермаркета. Долго думал - что же такое я мог купить с названием "шишкина любовь", пока не дошло, что так зовут кассиршу.

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.

Мне уже скоро 40 лет, а я до сих пор не знаю, кем хочу быть, когда вырасту.

Этот мир исправит любого хорошего человека.

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже…

всегда с конца читаю книги
предпочитаю точно знать
кто виноват кого убили
чтоб этих сразу не любить

Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.

- Я хочу тебя.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.

- Если очень сильно рвать жопу, то есть хорошие шансы стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше.
- Если рвать жопу — есть хорошие шансы порвать жопу. Всё. Точка.

Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.

- Фима, как у тебя с Симочкой?
- Мы расстались.
- A шо случилось?
- Я думал, любимая, а посчитал - дорогая!

Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!

Новогодний лайфхак:
Если не выходить из-за стола, можно не втягивать живот.

- Что-то давно не было слышно наших артистов, жалующихся на тяжёлую жизнь.
- Да они все, как попадали за новогодним столом в голодный обморок, так до сих пор там и лежат.

— Кто это 2 часа бормочет: не ешьте это оливье?
— Это папа из туалета.

А вы уже взвешивались в 2021 году?

Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Мир очень странный: картонная коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции её треугольные...

Из-за меня вчера подрались два парня. Один кричал: "Забери ее себе!", другой: "Нахрен она мне нужна!"

Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас
штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже
стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Итальянский мафиози, узнав об измене жены,
инструктирует снайпера:
- Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову,
вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу
десять миллионов лир.
После выполнения задания снайпер звонит боссу:
- Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся
одним выстрелом.