А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

Появились две новости - хорошая и плохая:
Хорошая - президента отстранили от должности.
Плохая - это в Америке.

Бубочка зрозумів, що тепер йому вірять лише 5-річні діти.

Зеленський: Підвищуємо тарифи на електроенергію з 0,90 до 1,68 для населення!
Населення: В зв’язку з чим?
Зеленський: В зв’язку з чим я вас і вітаю!

Совесть - она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.

В Китае обнаружен завод по производству Лада Калина. Отличить подделку очень просто: качество сборки у поддельной Лады гораздо выше.

- Здравствуйте, вы ищете работу?
- Да, ищу.
- Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.

С женского форума:
Найти мужика, чтобы забыть другого мужика - это как взять кредит, чтобы погасить другой кредит.

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

коты они не то што люди
коты они и есть коты
а люди иногда не люди
скоты

- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.

Забавное совпадение:
По итогам 2020 года самым кассовым российским фильмом стал «Холоп», а зарубежным - «Джентльмены».

Около миллиона украинцев уже привились от коронавируса!
Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по Украине, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

Новогодние салюты то ли приветствуют наступающий год, то ли расстреливают уходящий.

Главное - это не задавать лишних вопросов.
- А какой вопрос считать лишним? - резонно спросите вы.
- А вот этот вопрос точно лишний! - строго отвечу я.

- Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чём дело?
- Даже не знаю, Серёг…

Запомните! Регулярный секс способствует улучшению памяти! И желаю всего наилучшего в новом, 2018-ом году!

Независимые исследователи пришли к выводам независимым от результатов исследования.

Новый тест на коронавирус:
- Вы были недавно в туристической поездке?
- Нет.
- Путешествовали в компании?
- Нет.
- У вас была половая связь?
- Нет.
- Были в компании своих друзей и выпивали?
- Нет.
- Ходили по магазинам для покупок?
- Нет.
- Вы свободны, у вас нет коронавируса.
- А если всё-таки есть?
- Тогда умрёте, и потом с такой жизнью о чем сожалеть?

Суд постановил: признать подсудимого виновным в изнасиловании; орудие преступления уничтожить.

В 2019-м году Зеленский записал новогоднее обращение для людей.
В 2020-м году Зеленский записал новогоднее обращение для детей.
В 2021-м году, очевидно, настанет очередь животных.

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом – чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню, там его огромная жена и на ней маленький и щуплый сантехник. Мужик:
— Это что такое?!
— Мужик, бля буду, не хотел!
— Да верю...

50 грамм водки может спасти любое безалкогольное пиво.

Надеюсь, этот год будет быком, а не крысой размером с быка...

Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов крайне сложно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает. Ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся. Если сильно засрал — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков?

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

Киевское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Арсенальной" вам прибавили зарплату.