Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие – честно.

Ніщо так не бадьорить організм, як спроба встояти на ожеледі.

- Важнейший элемент в похудении - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснул - обожрался пирогами!

Тётя Роза:
- Недавно вдруг поняла, что "Собачье сердце" - фантастика.
- Ну, конечно. Пока же нет способов пересадить собаке гипофиз человека.
- Не в этом дело даже. Просто в повести профессор Преображенский сумел справиться с Шариковым, а в жизни Шариковы одержали верх над Преображенскими.

- Сёма, как ты думаешь, почему наши зе-избранники так плохо управляют страной?
- Так у них на это просто времени не остаётся, надо успеть всю зе-зарплату из конвертов потратить!

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу сообщение: “Милый, я поцарапала твою машину”. И опппа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Купил новые шины, а жена не замечает. У неё точно кто-то есть.

- Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.

Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие – честно.

Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться.
Если же её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
© Японская мудрость

Ну, карантин на Рождество немцы как-нибудь стерпят, а вот на Курбан-Байрам могут и взбунтоваться.

олег её стирает номер
чтоб не писать и не звонить
секунду чувствует свободу
но вспоминает наизусть

С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.

1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задаёт вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:
- А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями?
Главный редактор: - Что за бред? Кому это будет интересно? Может ещё будем писать как ты посрал?
Журналист, насупившись: - Ничего... Придет ещё моё время...

Парадокс: если Вам звонят "из банка", то вне зависимости откуда на самом деле звонок - из ближайшей зоны, или действительно из офиса банка - Вас хотят на…бать...

Врач говорит жене своего пациен­та:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его воз­буждает, и он нервничает.
- Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!

- Алло! Вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть?
- А у вас Акробат стоит?
- К сожалению, девушка, всё реже и реже...

- Сколько времени у человечества отнимает интернет! Если бы удалить все развлекательные порталы и оставить только Википедию - было бы классно!
- Толпа придурков с удаленных сайтов начала бы править статьи и Википедия быстро стала бы развлекательным порталом.

- Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
- Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!

Из телефонной переписки:
- Привет. Ты мне сегодня снилась.
- Ой, ты что, котик, и что я делала в твоем сне?
- Мы пили у тебя дома, порядочно напились, ты, видимо, что-то мне подсыпала, я отрубился и ты вырезала мне почку. Не пиши мне больше.

- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!

Я предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих - огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий. Кроме этого, курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих - одни убытки.
Прошу Верховную Раду рассмотреть моё предложение!

Празднование дня рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион евро?
- Эм... Честно?! Я бы о…уел...

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за своим
компьютером тещу…

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....