Все средства хороши, но наличные лучше.

Іноді дивишся на когось, і напрошується питання: він народився таким придурком, чи курси якісь додаткові закінчив?

Секрет успіху полягає в щирості: якщо ви навчитеся її імітувати, для вас не буде нічого неможливого.

- Пришло время усыпить это больное животное…
- Можно подумать, ваш Порошенко был лучше!
- Доктор, это я про хомячка.

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня.

Удивительный парадокс: чем старее песня, тем понятнее, о чём она.

Не бывает взрослых людей, бывают те, кто ведет себя как взрослый.

Супружеская гармония: у жены болит голова, а муж устал на работе.

Молодость – это когда ты знаешь, как работают винные магазины, и не знаешь, где поликлиника и аптека.

Проверенный рецепт счастья: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

Однажды немецкий драматург Бертольд Брехт получил объемистую посылку от своего приятеля, которая была заполнена оберточной бумагой с приложением короткой записки:
"Дорогой друг! Я жив и здоров, чего и тебе желаю".
Через некоторое время приятелю пришлось на почте получать от Брехта тяжеленный ящик. Вскрыв его, он обнаружил большой камень и записку:
"Дорогой друг! Вот тот камень, который свалился с моего сердца при получении твоего письма".

Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.

Если после 50-ти жизнь Вас не устраивает, нужно налить ещё 50.

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

Все средства хороши, но наличные лучше.

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.

Бизнес-класс в самолетах предназначен для среднего класса, по настоящему богатые люди летают на собственных джетах. Но так как у нас среднего класса нет, в бизнесе сидят люди, которым очень нужно было улететь, но обычных билетов не было. Поэтому у них всегда такие несчастные лица - как же я переплатил, сука…

"Приблизилась к идеальному весу" в моем случае значит - постояла возле 50-килограммового мешка с цементом.

Массовая вакцинация - это, конечно, хорошо, но кто после её проведения останется, чтобы на выборы ходить?!

Всё-таки от масочного режима есть польза.
Теперь, благодаря тому, что у каждого человека при себе есть маска, никто не попадёт в затруднительное положение в туалете.

Плохо, что у нас так много дураков... Хорошо, что у нас так много дурочек!

- Мойша, вы таки верите в коронавирус?
- Конечно верю, я на нём уже столько заработал, как не верить-то!

Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.

Чаще всего спонтанные покупки случаются в ликёро-водочных отделах магазинов. Потому что мужчина, который никак не может выбрать сорт хлеба, начинает импровизировать.

По вкусу можно добавить, но невозможно изъять.

Труднее всего решать такие задачи, у которых заранее известен ответ.

Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки е…ёмся или паркуемся?

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица...