Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому повезло...

Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

Не понимаю я этих ваших выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.

Теперь "до н.э." означает "до начала эпидемии".

Після перевірки на детекторі брехні всі “слуги народу” правдиво відповіли тільки на одне питання: “Прізвище, ім'я по батькові?”.

Після вихідних важко тільки перші п'ять днів.

Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.

Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!

Объявление:
Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро
2. Качественно
3. Недорого
... выбирайте любые два пункта!

Боязнь, что другая подберет, вызывает в женщине чувство в 100 крат сильнее ревности.

Кстати, брак ничем хорошим не кончается: разводом или смертью.

- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Что, опять маршрутка подорожала?

гордыня зависть гнев и похоть
чревоугодие и лень
читает ольга список планов
на день

она готовилась к разврату
чулочки пояс то да сё
а тут две жалкие минутки
и фсё

С понедельника почтальоны будут работать из дома.
Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

кто начинает в понедельник
диету бег и жизнь менять
респект вам всем и уважуха
я спать

Если вы помните, что такое диск B: - вы входите в группу риска по коронавирусу.

- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!

- Сколько нужно тратить на бутылку вина?
- Не знаю... минут 15.

— В СССР было гораздо лучше: не нужно думать ни о деньгах, ни о ценах, ни о готовке, ни об уборке квартиры...
— Ты при СССР, наверное, секретарём ЦК был?
— Нет, ребёнком.

На уроке учитель спрашивает Вовочку:
- Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
- Семь.
- А в следующий день рождения сколько исполнится?
- Девять.
- Садись, кол!
- Охереть, оценочка ко дню рождения...

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

Тут один товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрел случайно в женский туалет...

Мэр с женой за ужином.
- Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной! 5 там этих жильцов, помнишь барагозили всё, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения 2 ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил.
- А он же остался?
- Дура что ли? Он сел на 15 лет.

Совет от опытных мужчин. Если жена вернулась из парикмахерской, осторожнее подбирайте слова. А то они могут оказаться последними.

На Хеллоуин проводился конкурс страшных костюмов. С большим отрывом победил бородач в чалме.

Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выражаться матерно, будут говорить: "Да это ж просто 2020-й какой-то!".