Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

- Що спільного між заробітчанами і політиками?
- І тіінші пересилають дітям гроші через кордон. Правда, у протилежних напрямках...

Шановні батьки! Не ходіть в трусах і з пивом в руках і не коментуйте вчителів під час онлайн уроків.

- Як працюють таблетки для посудомийки?
- З'їв шість штук, а мити посуд не хочеться.

Важить не розмір зарплатні, а уміння нею користуватися.

Чи повинен джентльмен підняти келих за даму, якщо дама вже не може підняти келих сама?

У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке датируется 250 миллионами лет,- срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года.
Совпадение?

мне хорошо сказал евгений
мне даже очень хорошо
потом добавил жизнь прекрасна
потом заплакал наконец

Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.

“Времени вагон” плавно переходит в “поезд ушел”.

Включила дурочку и забыла выключить. День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

горда успехами своими
и за высокий мой айкью
сижу по вечерам на кухне
и пью

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Привозят Шарапова на малину к "Черной Кошке", а Горбатый его и спрашивает:
"Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет?"

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.

На допросе в в ДБР:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах страны.

Российские фильмы уже готовы к получению "Оскаров" - их снимают какие-то мудаки и инвалиды для пидарасов.

Один мужик разводил иберийских поросят. Очень хорошо у него шло дело. Пригласили его в газету на интервью:
- Вот у вас такие замечательные свинки растут, здоровые, вкусные! Скажите, а чем вы их кормите?
- Чем кормим? Ну, пищевыми отходами, что-то недоели, что-то испортилось, зачем выбрасывать-то, когда свиньи съедят!
- Как?! Испорченными продуктами, отходами?! Как не стыдно! Мы проинформируем общество защиты животных!
Еле ноги унес фермер с интервью. С журналистами заклялся разговаривать. Но через полгода снова его уговорили дать интервью другой газете, мол, полезно для рекламы.
- Скажите, а чем вы кормите своих удивительных поросят?
- Ну чем... что сами едим, в точности то же самое им даем!
- Как?! Кругом столько бедных людей, голодающих, а вы деликатесы свиньям скармливаете?! Как вам не стыдно!
Ушел мужик с позором. Но поросят по-прежнему успешно выращивал и продавал. Через полгода приехало его телевидение снимать.
- Скажите, как вам удается выращивать таких потрясающих свиней? Чем вы их кормите?
- Да я выдаю каждой по 50 евро на неделю, и сами пусть разбираются, как хотят!

– Ты как?
– Мне плохо.
– Но ты же вчера даже не пила!
– Вот именно!!!

Британские учоные доказали: у тех кто е…ет мужу мозги днем, ночью болит голова.

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабушка от меня что-то скрывает.

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.

- Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты - мой пациент. Снимай брюки.
- Я не хочу клизму!

Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали Президентом, надо после выборов съездить в Литву.

- Слушай, Серёга, я всё машину никак выбрать не могу. Вот приду в автосалон, гляжу на автомобиль, и думаю как я его продавать буду! Что скажешь?
- Долбо…б ты сказочный!
- Чо?!
- Тебе 45. Ты смотришь на бабу и представляешь, как ты с ней будешь разводиться, верно?
- А ты откуда знаешь?

Если вам обещают жизнь, как в сказке, не забудьте уточнить, в какой конкретно и в качестве кого. Драконов, например, обычно убивают...

- Смех смехом, а кисло-сладкое внутри сверху мехом.
- Петрович, ты ж в бухгалтерии! Тут же девушки и женщины!
- Да жена просила заскочить киви купить, а я чтоб не забыть повторяю.