А дочке стейк и два пива!

Прежде, чем диагностировать у себя депрессию, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

Почему менеджеры Ощадбанка всегда звонят из тюрьмы?

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

Выражение "Женский алкоголизм неизлечим" - сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".

-Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное - смешать напитки в правильной пропорции.

Лайфхак:
Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.

а помнишь детство выходные
и на экране дональд дак
и ты пока ещё не слишком
мудак

В центре города произошла перестрелка. Судя по всему, имела место разборка между двумя полицейскими группировками.

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, а честных чиновников даже там не показывают.

Думал, что у меня хорошее воображение, но вот уже третий день мучаюсь, пытаясь представить, как Сергей Павлович Королев говорит: "А давайте распишем наши ракеты под хохлому"...

- Батюшка, а кипяточком святой воды не угостите путника?
- Зачем тебе святая вода, сын мой?
- Приболел я, батюшка, простыл.
- Прочти молитву о здравии, и все пройдет.
- Молитва, батюшка, это хорошо, но "Терафлю" молитвой не растворишь.

Испортить романтические отношения легко. Достаточно их официально оформить.

Если очень хочется, но не положено - то нужно положить на это и сделать, как хочется.

Отец Зеленского:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мама Римма:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"За рулём жена! Храни вас Бог!"

- Дорогой, а ты помнишь, как до нашей свадьбы, ты нагло ко мне приставал, как сделал непристойное предложение, а потом вообще трахнул? Сейчас, между прочим, это называется харассмент.
- Помню, а ты хочешь на меня в суд подать?
- Нет, я хочу чтобы ты повторил.

- Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
- Я не женат.
- В таком случае, почему вы тогда пьёте?

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...

Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие — когда он приходит слишком рано.

Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...