Завтра - лето, а новогоднего настроения так и нет.

Положила пирожные в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.

Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее кортежи.

Зеленского признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".

В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

В России, на АВТОВАЗе выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

Завтра - лето, а новогоднего настроения так и нет.

Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, бл..., тоже маленькое.

добро должно быть с кулаками
и я теперь по кулакам
определяю кто добрее
и жмусь доверчиво к тому

- Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
- Пусть она молит Бога.
- И у ней будет манто?
- Нет, но виноват будешь уже не ты.

- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

Коррупция в Украине достигла таких объемов, что зимой стырили снег и холод, а в мае - тепло.

Раньше отклонением считался идиотизм, теперь – наличие ума.

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгальтере, выявила двух симулянтов.

Теперь, я надеюсь, руководство авиакомпаний на себе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще.

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

Учеными установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями.

любая женщина на свете
хрупка ранима и светла
но у любой стоит в чулане
метла

Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моею женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать.