- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:  - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 5 раза!  - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы поняла.  На следующий день дочь ей говорит:  - Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!

Причины разводов...  • Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух...  • Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...  • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным...  • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя...  • Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...  • Секс на опавших листьях - печальная штука...  • Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось...  • Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья...  • Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса...  • Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?  • С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...  • Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе..  • Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...  • Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...  • За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...  • Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа...  • Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде...  • Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке...  • Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем...  • Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка...  • Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь...  • Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности...  • Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться...  • Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют...  • Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась...  • Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять...  • От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел...  • Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...  • На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...  • Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось...  • Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье...  • В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком...  • Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса...  • Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого!  • Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам...  • Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита...  • Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз...  • Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти...  • С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол...  • Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем...  • Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно...  • Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...  • Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку...  • До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе?  • Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Эволюция студентов....  ПЕРВОКУРСНИК  Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых... Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.  ВТОРОКУРСНИК  Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.  ТРЕТЬЕКУРСНИК  Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно... за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.  ЧЕТВЕРОКУРСНИК  Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане "Колобок". Основная цель — найти диплом на халяву!  ПЯТИКУРСНИК  Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция?" ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе)))

aleka: а у нас весь город такой. мы, мля, по ночам работаем. днем, сцуко, спим.

Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна!  - Здравствуйте, Геннадий Васильевич!  - Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в  консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.  - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в  следующем отчетном периоде. До свидания!  - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль  пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Офис.  С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".  Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:  - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?  - Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.  - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл......ей меняли.

Неделя из жизни женского желудка.  Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я - Хочу - Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!  Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да?  Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно бурлл...  Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат  Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.  Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...  Пятница. Раннее утро. Сидим в туалете, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С укропчиком... Обед. Кефир. Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...  - О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?  - Это почему?  - Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот жёлтый джип меня достал

- Писец! Этож у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается.

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:  - Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...  - Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.  Бортинженер:  - Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...  Пилот отряхивается:  - Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.  P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в  очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:  - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!  Пропустите инвалида!!!  Интиллигент(протирая очочки):  - Товагищи, я думаю, что не ошибусь, выгазив общее мнение - послать товагища в п#зду еще на два месяца.

- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.  - Ну и что-нибудь палучилос?  - Ещё как: я вчера её мужа тр@хнул!

Едет человек в троллейбусе... Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, "начальник - кретин, жена - стерва". За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это всё время? Но раз заказывает - надо исполнять!"...

Пограничный пост. Наркоман сидит в машине, таможенник копается в его автомобиле. У наркомана звонит телефон, парень отвечает:  - Ага... На таможне... Везу... Неа, пока не нашел..

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.

Я вот женился. Жена мне каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется...каждое утро находить меня в этом громадном городе?!!!

Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:  - Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:  - У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало.  - И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать.  Друг говорит:  - Ну а что дальше было?  Ответ:  - Ну что было, так всю дорогу - еб.. .сь да плакали!

Здравствуй ,Абрам.  во- первых я переспал с твоей женой , а во -вторых, как тебе нравится во- первых?  Здравствуй , Ося  Во первых , я с ней уже год не живу, во -вторых у нее сифлис , а в третьих, как тебе понравилось во-вторых?

Молодой человек знакомится с девушкой. Он:  - Может ко мне домой?  Она:  - А что делать-то будем?  Он (замялся):  - Hу там - книжки читать, музыку слушать...  Она:  - А что, так не встанет?!

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:  - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

парень и девушка лежат в постели:  -дорогая, я думаю что наши отношения это легкий флирт  девушка вскакивает и возмушается  -два месяца в ж... легкий флирт!

Он: - Как дела?  Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться...

Поехала как-то женщина отдохнуть от мужа на юга...  Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.  Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?  Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.  Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".  Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.  Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".  Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:  - Мама, что дома говорить будем?  Свекровь ей:  - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Из заявления:  "Как меня все…"  Зачеркнуто.  "Да пошли бы вы все в…"  Зачеркнуто.  "Прошу предоставить мне очередной отпуск."

- А я, вот, женился недавно. На лягушке.  Так вот, ударилась она оземь и обернулась  прекрасной царевной.  - Блондинка?  - Ага.  - Красивая?  - Ага.  - Умная?  - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:  - Раздевайтесь, ложитесь...  Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее трахнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:  - Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:  - Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХ"ЕВШИМИ...

Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках, спускается и говорит:  - Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и немного наклонись.  Избушка наклоняется, а Змей её - опппа!!!!  Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:  - Хорошо иметь домик в деревне!

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно. 

- А ну нэмэдленно домой, спать. 

Принцип действия грузинской мышеловки. Ставится два нетяжелых бруска ( | | ), сверху кладется кирпич ( П ). Внутрь кладется кусок сыра побольше. Заходит внутрь мышеловки грузинская мышь. Видит сыр, распахивает руки и говорит: "Вах, какой большой кусок сыра!" Тут-то на нее кирпич и падает... 

Останавливает грузина инспектор. Смотрит права:

- Гражданин, что-то фотография у Вас странная!  - Чё нэ нравится, дарагой, вон он я трэтий справа. 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!  Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!  Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.  Мужики выныривают: - За что!?!  - Первого за оффтоп, второго за флуд.  - Да ты что охренел совсем???!  Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:  - А за оскорбление банн!!! 

- Чебурашка, слышь, че говорю?  - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Девушка рассказывает подругам:  - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь!  Порода - сексуальный ленивец...

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.  Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"  Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят,  на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит.  Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."  Совесть: "Измена измене рознь!  Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"  Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники.  Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".  Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:  "Да, но Иванова-то — не ветеринар.. 

Терминатор в бани берет мыло в руку, оно у него падает на пол,  он нагибается чтобы поднять мыло, а у него в глазах на сканере  написано "Обнаружено новое устройство" 

- Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?  - Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж*пу и закpучивают отвеpткой. 

- А у меня девушка – учительница начальных классов.  - Ну и что?  - А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду  снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

На операции. Хирург:  - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...  ...  - Сестра! Отсос - это инструмент! 

Древнейшая профессия - простутитка.  Вторая древнейшая - вор.  Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй. 

Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет?  Тебя аист принес.  Папа так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь. 

- Алло! Я туда попал?  - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? 

Поступление в ВУЗ...  - М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.  - Ну и я не знаю!  - Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?  - Ну, наверное попробую списать.  - Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите.Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?  - Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.  - Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.  Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?  - Эээ...  - Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?  - Ну, что напишу, то и сдам...  - Бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!  - А когда пересдача?!  - Через год, дебил!!!  - А где?  - В жопе!!!!  - В смысле?  - В смысле бабки давай, козел!!!  - Ааа, намек понял... Вот, возьмите...  - Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!  Поздравляю! 

- Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался,  что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

Автоответчик известной психиатрической больницы: