__SKiF__ *Я рыцарь тьмы, мой меч остер,
Не для тебя души моей костер.*
не для тебя  я рос, страдая
не про тебя ночами грезил
не приходи ко мне нагая,  
в печали я  и мир мне тесен
хочу забыть я о тебе,
пытаюсь быть шутлив и весел
хочу не думать о  *****
я воздух пью и он мне пресен
не буду жечь костер, сгорая
в порыве страсти, как ... дебил
ремонт начну,  куплю белил
и заново покрашу стены,
чтоб забелить следы измены
пройдут года, я боль забуду
в покраске стану лучше всех
найду себе девчонку...Люду
работа, дом, вот он - успех?!

ФЮМ *Но разве это Вас волнует?
Вам будет без меня легко.
Прощайте! Ветер в спину дует…
Пора! Мне очень далеко… *
я твердо знала - ухожУ !
надуло в спину мне вчера
когда сидела в неглижУ
и целый день его ждала...
теперь легко мне и спокойно
и я волнуюсь лишь о том,
как попрощаться нам достойно
и не пустить в ход ржавый лом
не навернуть им по башке
того, кто мозги парил мне
кто столько лет дурил меня
ну! какого ж втюрилась в коня?
не в принца и не в короля
любовь ... желанья...страсти...мля!
пора! за горизонт рвану
 и там найду себе  страну
влюблюсь с оглядкой, замуж выйду
детишек стайку нарожаю
и о тебе грустить не буду
того же и тебе желаю   

Кислотный дождь безжалостно заляпал догорающие пейзажи лета и неуклюже размазал краски по полотну моей жизни. Получилась полная размазня вроде картин замечательных художников ,которые выляпают всю палитру на холст, и называют это шедевром. Вот и моя жизнь оказалась произведением искусства - непонятная, размытая, смутная, дурацкая.... Но сопли распускать умеют все, даже дождь. А радоваться данной нам жизнью сможет далеко не каждый...особенно если не понимаешь, зачем ты вообще ходишь по этой земле. И колесо жизни нашей крутится не вечно, однажды оно просто сломается под тяжестью морщин и канет в лету. И ты понимаешь, что уже ВСЕ. Еще чуть-чуть, и ты сыграешь в ящик. А пожить так и не успелось. И поздно пить боржоми. Так что живите, пока живется!

Курили ночи напролет, смеялись, пели песни… Когда-нибудь, мой сын вздохнет: «Ах, как им было вместе!» Увы, уходят поезда – насмешки неуместны! Лишь эхо будет жить всегда: «О, да!! Нам было вместе!!» И пусть твердят: «Здоровый сон, в пять тысяч раз полезней!» Хвалу еще раз вознесем! Ведь нам же БЫЛО вместе!!   ©

 

Трали вали
Мы в игру играли
тили дили
В парке пиво пили
хали гали
барабан достали
били били
Даже песни пели
или или
В дудочку свистели
еле еле
Ноги унести успели.

Свободный)) *Нежности светом навылет ранены
Мы отогреем сердца дыханием. *
светам ранены навылид
сердце видим... дышым жарка
тело нипадецки штырид
крофь пылайед  очинъ йарка...
губбы пратяну нафстречу
абажгу сийаньйемм глыз
фсю типя сабой памечу
отакой умну капрыз!

УХтыЖЖк0__о*Больше не исполнятся
Тайные желания
С четверга на пятницу..*
большы неисполняццо? шо?аменьшы тожы?
ненунуна   дать йиму тапками парожэ
 взанавес завьорнутаму принсу накане
 за все абисчанийа шваркнуць па балде 
итада жыланийа срасу фсе исполняццо
илюбофйу сердце милойе наполниццо

Вроде все как у всех, но что-то не так, почему-то чувствую себя всем, буквально всем, и это все больше проникает в меня, все глубже и глубже…

У меня такое ощущение, что мое подсознание куда-то от меня уходит, я начинаю теряться во времени и месте, немного жутковато, но терпимо…

Зато я чувствую все, что меня окружает, слышу то, чего раньше не слышал, радуюсь мелочам, но основной скоп проблем и целей для меня исчез вообще, это меня даже радует, не надо нагружать себя изнурительными размышления как быть дальше, а просто жить, без этого не так болит голова. Да, все таки головные боли меня и так убивают, а это состояние вещей меня отвлекает, ну или эти таблетки, в общем не важно что именно, важен сам факт «отвлечения»…

Меня стало забавлять это обезболивающие, да, я немного затянул с приемом, но от него становится легче…

Сидя на крыше заметил что детский страх высоты то приходит, то пропадает, иной раз могу гулять по карнизу в при прыжку, но часто только подойдя к краю крыши падаешь, не от того что страшно, от того что ноги просто не двигаются, как парализовало, даже не увидев на какой высоте ты стоишь. Или уже лежишь… Меня это напрягает…

Таблетки теперь что-то вроде конфет, голова не болит, ничто не беспокоит, это прекрасно!
Это какой то праздник жизни! Я опять взял в руки карандаш! Опять рисую! После нескольких лет ненависти сего занятия меня это удивляет и в то же время тешит, получается мрачновато но людям вроде бы нравится! Я доволен!

Эти рисунки стали моим основным выражением мыслей и эмоций…
Я разучился общаться с реальными людьми, нет, не совсем, но в большой компании чувствую себя разбито, для меня один собеседник это предел, опять же меньше шума, меньше головных болей…

Складывается впечатление что я живу в чате…

Поначалу это было моей игрой и даже меня забавляло но что-то поменялось…
Не могу сказать точно, где именно проходила та грань, когда еще это состояние поддавалось моему контролю... Отчетливо помню один из первых случаев, когда я надолго застрял в Другом - застрял и не мог вернуться в Себя... Это было как насилие - как будто кто-то невидимый и могущественный, кто-то гораздо сильнее, взял меня за шиворот и швырнул куда вздумается... Я уже не мог выбирать - кем быть. Я стал зависим, я перестал себе принадлежать…

Не могу сейчас вспомнить, когда и где я перешел ту грань, которая еще отделяла Меня от… неважно… Просто в какой-то из дней я перестал чувствовать себя.

Люди довольно жестоки, а я живу мыслями, мечтами и прочим бредом.

И вот тут то все рухнуло. До боли недавние, отброшенные на задний план проблемы съедают меня с головой, таблетки кончились, а от головных болей из всех отверстий в голове идет кровь. Меня как будто разорвали изнутри, кто-то испортил все то, что давало жизненный толчок мне, ну или пинок, сейчас для меня это уже не имеет никакого значения. Теперь просто нет ни хорошего, ни плохого, да, есть что терять, но почему-то мне этого уже не жалко. Люди завидуют. Они говорят: «Счастливчик». А я думаю совершенно наоборот. Да, может, кто-то и видит в этом, что-то для себя хорошее, и я этому рад, но мне от этого легче не становится. Эгоистично,  слишком даже для меня, похоже, я стал циником…

Живу с ощущением что мне никто не нужен, нет, я тянусь к людям пусть они и жестоки, теперь ищу хоть кого ни будь чтобы занять себя, головные боли все равно уже приелись, но почему то мне не доставляет это удовольствия, ну может на пару минут, но только во время разговора, пока отвлечен от всего. Я отдалился от всех своих друзей, родных, а просто знакомые вообще наверно забыли, что я существую.

А все из-за одного увлечения, все из-за одной попытки найти что-то свое, которая с треском рассыпалась. А теперь ничего не остается как писать все это, да и все. Бред да и только, ведь на большее я не рассчитываю, да и наверное не заслуживаю.

http://blog.i.ua/user/134649/160081/?p=1#comments

 

Небрежно бережно безбрежно
и неожиданно и нежно
не наступая на следы
не допуская чехарды
крадущимся и мягким шагом
сливаясь с загустевшим мигом
не выбирая между благом
в пустой попытке время двигать
и словно тысячи иллюзий
переплетясь змеистой плетью
свистящим всплеском междометий
вдруг завершатся томным блюзом.

Ми-шутка*тишину
неподдельную славлю.
и то, что она есть *
тишину подделать нельзя?
а бывает, что кто-то пытается
тишина - она любит меня...
жаль, что быстро любовь кончается
я люблю в тишине любить
чтобы слышать ее дыханье
тишину растворить и пить
вот какое у меня желанье 

Al KazlOFF*Та мы аццталыыи...*
нену вазьмити ипабрейтись инипейти пива
станити маложы будити красивым
дефки ваз палюбяд инабуксир вазьмуд
кстати всем ведомым часта нужын кнут
Al KazlOFF *Ани тожы пиво пйут*
здрас туй здра стуй цылюлид
та шо пйод - та не Лилит!
нибагиня, нимадель
таг... прастайа ********   

Катька Чехова*Современное народное творчество аб алкоголе)))*
каг харашо напысаны стихи
налитть ивыпитть хочиццо ажжуть
канешно мама скажыд : ну дыхни
апяць лакал какута муть?
истанед стыдна... маму жалко
тирзаццо мызллю буду йа
нувод зочем  таг набухалссо
шо напугал йийо кота....