хочу сюди!
 

Славушка

48 років, телець, познайомиться з хлопцем у віці 45-55 років

Замітки з міткою «смешно»

Объяснительная

   

Когда я был на военной службе, один мой кореш, забавный паренек из далекого северного городка, накопил залетов на нормальную посадку в дисбат. А нам его было жалко терять и я уговорил нашего замкомроты, с которым дружен и по сей день, молодого летеху, парня из Ленинграда, найти способ вытянуть чувачка из халепы. Почесав свой умный лоб летеха сказал: «У тебя два пути, Сережа: дисбат или ЛТП». Выбор пал на ЛТП. 

    Далее вашему вниманию дословный текст объяснительной, которая должна доказать, что матрос  дисциплинированный, но больной. Алкоголизмом.

Заместителю командира 4-й роты в/ч 5****5 по бовой подготовке л-ту К-ву С.Ю.

Матроса 4-й роты Го-ко С.В.

          Объяснительная

Утром, 8-го мая сего года, в канун всенародного праздника Великой Победы советского народа в Великой Отечественной войне, во время подъема я проснулся с мучительным желанием выпить. Однако, помня о воинской дисциплине я стал в строй на утреннее построение, затем проследовал на камбуз для приема пищи где ее и принимал. (от зарядки я освобожден нач. медом кап-л-том Шадриным Е.А.) Затем, целый день я провел согласно распорядка, озвученного нашим командиром, капитаном 2-го ранга К-ным Н. С. на утреннем разводе, где он лично сделал мне замечание за «разговорчики в строю», сказав, что я не матрос, а дерьмо. Все это слышали – значит на разводе я был на разводе, а не в самовольной отлучке. Однако желание выпить меня не оставляло в течении всего дня. Но помня о том, что это запрещено, я целый день не пил. Стоя в строю, на вечерней проверке я получил замечание от ЗКВ ст. 2-й статьи С-ого за то что нецензурно выразился в адрес ст. м-са Х-на. На вечерней проверке я был. После проверки я вручил ст. м-су Х-ну 5 руб. и попросил сходить в поселок за самогоном (адрес мне не известен, имя самогонщицы сообщить не могу), он сначала отказывался, но я его сильно просил и он не смог не пойти в поселок, где его по моей вине задержал патруль. А я в 22-00 по команде «Отбой» отбился спать.

   На следующий день утром 9-го мая в день Победы я проснулся с мучительным желанием выпить.  Был выходной день и после завтрака я покинул территорию части через забор и направился к продуктовому магазину возле ДК «Балтика», где встретил двух гражданских лиц и попросил их купить мне бутылку вина за 2 руб. 70 коп. и пачку печенья за 17 коп. Они согласились. У гражданских лиц была бутылка водки и они предложили мне выпить. Я согласился. Затем я пошел на кладбище возле забора нашей части. Там я выпил половину бутылки вина, а вторую половину спрятал на вечер под одной могилой.  Где и был обнаружен патрулем от нашей части кап-л-том Ш-ко, который силой привел меня в часть, где на крыльце штаба стоял командир части, товарищ капитан 2-го ранга К-н Н. С., который приказал кап-л-ту Ш-ко запереть меня в баталерке. Тогда я снял ботинок и бросил его в направлении штаба, но в товарища капитана 2-го ранга К-на мой ботинок не попал. Потом я убежал. Так, в одном ботинке я бродил по территории хоздвора нашей части и начал не хотеть больше жить. Возле гаража №3 я обнаружил конец бесхозно валяющейся веревки, сделал петлю и одел себе на шею. Потом я бродил по хоздвору ища место, где можно закрепить свободный конец веревки и повеситься. За этим занятием меня обнаружил ст. м-с Ок-т. Он сильно ударил меня в лицо, живот и шею. Потом ст. м-с Ок-т привел меня в расположение 4-й роты и поставил в строй на вечернюю проверку, которую проводил лично командир роты. На вечерней проверке я был.          

                  Так я провел праздник День Победы советского народа в Великой Отечественной войне.

                            11 мая 1985 г.                                                                   М-с Го-ко С. В.

(Кусочек из ненаписанного сценария флэш-фильма про нормальных людей)

Рассмешило!

рапорт (с музычкой)

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И.К. на самолете АН-12 №83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов.При этом производилась перебазировка истребительной эскадриьи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно.  После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита получанная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С.А. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С.А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, ашел в последний и помочился в летные сапоги майора Гулимова И.К. Майор Гулимов И.К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 №83. Резолюция: Василий Иванович! Не надо мне ебать мозги! Буду я еще из-за всякой хуйни изменять установленный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!

Сколько у слона ног?

Такому слону никакие ёжики несрашны! Ускачет!

*ой, не страшны!


0%, 0 голосів

50%, 11 голосів

5%, 1 голос

5%, 1 голос

0%, 0 голосів

18%, 4 голоси

5%, 1 голос

5%, 1 голос

5%, 1 голос

9%, 2 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

улыбнуло

Основатель сайта Anekdot.ru частенько вспоминал слова своего школьного учителя: "Вернер, это что там за смешочки на задней парте? Учи физику! Анекдотами на хлеб с маслом не заработаешь!".

Послать человека на хуй - это не искусство. Он может пойти, может не  пойти, может послать в ответ... Искусство - это самому уйти так, чтобы  вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от  его воли Нахуй.

- Михаил, у вашего программиста статус в аське "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?

xxx: Ненавижу друзей мужа. Люто.
xxx: Всех бы их, гадов, переженила.

Людоеды-учёные вывели людей без косточек.

«Антиреклама года»

Общественный Совет по рекламе Санкт-Петербурга и Ленинградской области подвел итоги конкурса «Антиреклама-2010».

54.76 КБ

36.24 КБ

улыбнуло

Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по октябрям мы коллайдер запускаем.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

Монархия- тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

улыбнуло

Сменились принципы и вкусы, сломались старые барьеры: Чем дольше правит Янукович - тем больше я люблю Бандеру...

— Алло, дорогой?... Я в сауне. Здесь всё как ты обычно и говоришь — никаких баб, одни мужики!

А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить баб?

Медведев хотел было уволить Лукашенко в связи с утратой доверия. Но почему-то не вышло...

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.
 69.05 КБ

Быть ёжиком?

На запрос "как размножаются ёжики" Гугл отзывается радостней, чем на фамлию премьера братской северной страны. А вот мне давеча друзья, смеха ради, переслали письмецо одной барышни, перебравшейся из той самой северной, в страну, позорно нам продувшую Великую войну.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами     протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

ламеры

Сотрудница продолжает радовать незнанием компа и вопросами "по поводу". И смех, и грех, конечно.
Как открыть эксель? "у меня дома я знаю как эксель искать. на рабочем столе. а здесь как?".
"как в экселе "отменить"
"как в таблице крестик поставить"
Кроме того, она умудряется открывать документ из почты, в нём работать и
закрывать, не сохранив. И даже если не из почты ничего не сохраняет, а
потом всё куда-то девается.
"я ничего не нажимала, оно само". Знакомо? :)
А мои советы воспринимает как вредние или ненужные :) Так и живём.