1.       В магазине.       – У вас «Тик-так» есть?       - Да. Уже полшестого.

1.       Сосед- соседу напротив: -Вы когда со своей женой сексом занимаетесь, хотя бы занавески задергивайте! Мы и дети вчера всё видели в подробностях!     -Вы лгун! Меня вчера вообще дома не было!

2.       Пьер звонит любовнику своей жены: - Жан, моя жена родила двойню!        - О! Поздравляю, Пьер!          - Зачем мне твои поздравления? Я своего забрал, теперь ты приезжай, забирай своего… 

3.       Встречаются двое. Первый: - Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил!      Второй: - Везет. А мне одни старухи попадаются…      …И два вируса гриппа разлетелись по своим делам.

4.       Жених: -Дорогая! Если ты выйдешь за меня замуж, я буду выполнять малейшие твои желания!         Невеста: -А как насчет больших?

5.       – Дорогой, почему, когда ты целуешься – просишь держать тебя за уши?        - Потому что в такой ситуации у меня  однажды пропал кошелек!

6.       Покупатель обращается к продавщице: - Заверните, пожалуйста, эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.       – Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?      - О да! Она ведь надеется на замшевое пальто…

7.       Мужчина обращается к продавщице: - Мне, пожалуйста, бюстгальтер 58 размера.       – Но таких размеров не бывает!        - Здрасьте! Я сам мерил своей кепкой.

1.       Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжают в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.      – Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?       - Да нет, легко.       – А вот мне тяжело.      Второй ковбой смотрит вниз и говорит: - Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян!

2.       Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает: - Слушай, Билл, ты, говорят, три класса в школе проучился, так объясни мне, неученому, что такое круговорот веществ в природе?      - О, это очень просто! Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадь скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: - Хэлло, Джек, ты все такой же!

3.       Вопрос: - Можно ли считать выражение: «Программа выполнила недопустимую операцию… При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику» официальным вызовом в США?

4.       Неудачей закончилась попытка выхода в открытый космос экипажа космической станции «Мир» из-за заклинив-шего замка люка. Физически сильный Толгат Мусабаев сломал два ключа, но так и не смог открыть замок. Руко-водство ЦУПа объяснило это тем, что он постоянно находился в прямом эфире и не мог прибегать к помощи матери.

5.       Пришли из Костромы ходоки к Ленину и говорят: - Голодаем. Траву уже жрем, скоро ржать будем как кони…         - Врете вы все. Мы с Наденькой вчера полбанки меда съели и не жужжим.

6.       – Владимир Ильич! Скажите, кого лучше иметь – жену или любовницу?        _ И жену, и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к любовнице,  любовнице говогишь – что к жене, а сам на чегдак – и габотать, габо-тать, габотать!

1.       –Где ты гуляешь до поздней ночи? –ругает мама шестнадцатилетнюю дочь. –Да я в твои годы…       -Да, да, мама, мне тогда было как раз два годика.

2.       Парфюмерный магазин: -Мадам! Вам духи для атаки или для самозащиты?

3.       –Мужчина, сколько вам лет?        -Восемьдесят.      –А я бы не дала.     –А я бы не смог.

4.       Видел вчера по телевизору рекламу: «Если у вас есть проблемы, уезжайте от них на автомобиле марки «Опель»! Хотел бы я  иметь этот автомобиль.          – А я хотел бы иметь их проблемы!

5.       Покорили два альпиниста Эверест, сидят на вершине, отдыхают, беседуют о том, о сем. Один другого спрашивает: - Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?       Второй отвечает: - Нет! Что я, псих – ПЯТЫЙ ЭТАЖ! БЕЗ ЛИФТА!

6.       Успех в 5 лет – проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет – суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет – найти хорошую жену. Успех в 35 лет – карьера и семья. Успех в 45 лет – семья и карьера. Успех в 55 лет – найти хорошую жену. Успех в 65 лет – суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет – проснуться в сухой кровати.

7.       Жена говорит мужуу: - Ты же знаешь, что твой друг Сергей женат?       - Это его проблемы.       – А его жена ему из-меняет?        - Это ее проблемы.        – Но она изменяет с тобой!        - Это мои проблемы.        – И что мне теперь делать?       - Это твои проблемы.

 

 В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».

        В больнице пациента направили сдать анализ мочи. Сестра ему говорит: - Видите, на той полочке баночка стоит? Я выйду, вы в баночку все сделаете и меня позовете.       Выходит. Время идет. Пациент не зовет сестру, которой надоело сидеть и ждать. Встает, заходит в кабинет и видит следующее – все стены мокрые, в баночке ни капли.      Сестра: - Что же это вы?        Пациент: - А что я вам – снайпер, чтобы на ту полочку. Да еще и в ту баночку попасть?!!

       Четырехлетний сын впервые увидел икону, спросил, что там изображено. Объяснил – Божья матерь с Христом-младенцем на руках, а по краям – ангелы-хранители. Через некоторое время слышу, как мой технически подкованный ребенок рассказывает кому-то из взрослых: - Посередине – матерь с дочерью, а по бокам у нее предохранители…

Чем ближе я к сорока годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят не к молоденьким, но большинство – просто уходят. Потому что больше не могут.

Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины.

«Счастливы единицы, да и то хрен разберешь — счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя»
Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину?

Напомню, сразу после 23 февраля я написал гадостей про нас, мужиков. И обещал, как только отгремит 8 марта, написать гадостей про женщин. Но я обманул. Я не буду писать про женщин гадости. Я просто напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал.

«10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая». Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю». Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности в современном мире столько не бывает.
На самом деле, эта презумпция тишины из почетной коллекции устаревших гендерных стереотипов, которые еще держатся только потому, что никому не пришло в голову их сломать. Если транскрибировать это ложное мужество в женский дискурс, получится что-то вроде: «Наша женская доля любить и терпеть». С тех пор как такие высказывания были популярны, женская эмансипация сделала огромный шаг вперед. Настолько огромный, что, похоже, пришло время для эмансипации мужской.

Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин. Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос. Звучит он вот как: «А зачем нам вообще человек женского пола со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой после того, как этому человеку исполняется 40 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского внешнюю привлекательность? Что нам теперь с ним делать?»

Сам посуди, вещает мне за стаканом безалкогольного мохито очередной ровесник, который вчера подал на развод. Почему я должен и дальше все это терпеть?! Давай смотреть на вещи со здоровым цинизмом, отбросив всю эту любовь-морковь, которую евреи придумали, чтобы денег не платить. Полный пакет женских услуг в Москве стоит сегодня от 30 до 100 тысяч рублей в месяц в зависимости от их качества. Вариантов до фига, и я могу себе позволить любой. Секретарша с интимом, к примеру, стоит 7080 тысяч. Добавляем сюда 10 тысяч какой-нибудь тетушке за еженедельную уборку на дому и возникает вопрос: «Зачем мне эта бледная, неадекватная истеричка, которая к тому же еще и курит в квартире?» Другой вариант: снимаю за 30 тысяч какой-нибудь раскомплексованной студентке хорошую квартиру с правом регулярного посещения по пятницам. Наконец, можно просто стать постоянным клиентом элитного борделя.

А семейный уют? А дети? А душевное тепло?

Да, это дорогого стоит. Но ведь нет уже ничего ни тепла, ни уюта, ни воспитания матерью в своих детях уважения к отцу! ровесник вдруг завелся так, будто в стакане у него не мохито, а водка с пивом. Нет и быть не может! Потому что 90 процентов женщин большого города, даже если они выросли в провинции, очень быстро становятся такими же, как моя жена. А оставшихся слишком мало, чтобы рисковать и вступать с ними в брак. Что ты с ней сможешь сделать, если она впадет в неадекват? Закон, культурные нормы все не на твой стороне. Ты можешь только уйти. Понеся большие потери.

Пакет женских услуг как альтернатива браку с эмансипированной особой взгляд, конечно, варварский, но все более популярный, а потому заслуживающий осмысления. Дальше слабонервным женщинам лучше не читать, потому что сейчас я включу на полную мощность холодный душ мужского прагматизма.

Для чего мужчина вступает в брак? На этот вопрос есть ответ романтический и неверный. На самом деле, в любом союзе мужчины и женщины неизбежно включается некая экономика взаимоотношений, некое «ты мне я тебе» и нарушение этого неписаного регламента неизбежно ведет если не к разрушению брака, то уж точно к исчезновению любви. Представьте себе, к примеру, что ваш мужчина уходит в безоговорочный пассив, теряет стремление хоть в чем-то доминировать на жизненном поле. Каковы будут ваши действия? Правильно, он очень скоро увидит потухшие глаза своей супруги. Точно так же и женщина, если растеряет в себе все женское, кроме половых органов, рано или поздно убьет себя в глазах мужа. Быть безответственной по отношению к мужчине это ее право, данное ей законом РФ и не оспариваемое культурными нормами. Но после 3540 наступает период отмирания иллюзий, природа расставляет все по местам. У подавляющего большинства мужчин теперь нет ни одной причины для того, чтобы искренне продолжать с такой женщиной постоянные отношения. Те, кто успел вляпаться, начинают испытывать непреодолимое желание уйти. Потому что единственное «я тебе», которое было у этой женщины, это ее красота неземная, которой больше нет. А значит если только ее спутник жизни не обладает маниакальным терпением такая женщина обречена на развод. Мужчина просто не может ее не бросить. Оставаясь с женщиной без малейшего «я тебе», он теряет в собственных глазах право называться мужчиной. Но с точки зрения закона и морали, он оказывается при этом в полном дерьме. Того самого современного закона и современной морали, которые не возражают против безответственного отношения женщины к мужчине.

Это проблема, о которой мы, мужчины, почему-то молчим, как рыба об лед. Покажите мне статью в каком-нибудь глянцевом журнале с вот таким заголовком: «100 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или таким: «10 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет». Или хотя бы таким: «5 причин терпеть женщину в своем доме после 40 лет».

Нет таких публикаций. И причин таких нет. Кроме одной единственной. Но о ней не принято писать в глянцевых журналах.

Терпеть женщину после 40 лет в своем доме можно только в том случае, если после 40 лет она НЕ теряет своей женской привлекательности. И в 50 лет не теряет своей женской привлекательности. И в 60, и даже в 90.

Если она понимает, что женская привлекательность это не только лицо, грудь и ягодицы. И даже не общие взгляды и духовное родство понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина. Женская привлекательность это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает нежность, щедрость, верность.

Уважаемые девушки и женщины, вы, конечно, можете и дальше экспериментировать и тешить себя иллюзией, что ваш эксперимент удачный. Я даже не удивлюсь, что ваше мнение подтвердит ваш муж. Вот только уверены ли вы, что он еще ни разу не забивал в поисковике фразу «секретарша с интимом»? Или «аренда квартиры, оплата натурой»? Правда, уверены? Точно-точно? Поговорим лет через десять.
С.

*Ничто так не беспокоит людей с нечистой совестью, как нечистая совесть других людей.
*Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил. 
*Мы часто не находим то, что ищем, потому что оно редко выглядит так, как мы того хотим.
*Благодаря любви время проходит незаметно, а благодаря времени незаметно проходит любовь. 
*Настоящая феминистка обычно выглядит так, что ни у одного кавалера не хватит водки ее полюбить.
*Люди, которые имеют деньги, выглядят куда более привлекательно, чем люди, которых деньги имеют...
*Чем ты старше, тем больше времени начать новое дело,- но всё меньше шансов его закончить...
*Кто не дружит с головой, тому и с людьми подружиться трудно. Навыков-то нет.
*Женщина должна одеваться так, чтобы оставить простор мужскому воображению.
*Если бы люди всё знали о том, кто и что о них говорит и думает-друзей бы не осталось.