Купить здоровье нельзя, а расплачиваться им можно сколько угодно. Юбилей– это когда много цветов, а ты еще жив. Милый! Не выводи себя из меня! Она еще несовращеннолетняя. Интересно,сколько же надо заплатить, чтобы дешево отделаться? Многие хотят хорошо провести время, но время не проведешь… Опыт– это такая вещь...

Читати далі...

Частолюбивая женщина. Жила-была девушка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала. Если детским мылом моют детей, то, что же тогда моют хозяйственным? Глобус–это чучело земли. Таранька– это девушка за рулем. Ветер в голове попутным не бывает. Чтобы слова не расходились с делом – нужно молчать и ничего не делать.&nbsp...

Читати далі...

Обделался легким испугом. Место клизмы изменить нельзя. Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. Всю ночь ты не смыкала ног. Друзей не надо иметь – с ними надо дружить. Рожденный ползать на голову не гадит. Не пойман – не кайф. Когда решишь тряхнуть стариной - смотри, чтобы он не отвалился. От...

Читати далі...

Фермер приходит на пруд порыбачить.Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:- Уходи, мы не вылезем из воды, пока ты не уйдешь.Он отвечает:- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово!.. - Да ладно... Это я погладила...

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам":- К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

Муж приходит домой с работы и жене говорит:- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс!- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно! В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек... - А я вчера с Ленкой целовался! - Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь. Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали. Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл! В новой русской парикмахерской: - Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет? - Какие у вас ...

Читати далі...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая...

Читати далі...

- Товарищ прапорщик! А "расстегай" - это мясо или рыба? - Идиот! Это команда!- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...- У вас "Тик-Так" есть? - Есть. ПолвторогоТелевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекатьЧем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно...

Читати далі...