хочу сюди!
 

Natalia

43 роки, близнюки, познайомиться з хлопцем у віці 35-50 років

Замітки з міткою «анекдот»

Анекдоты про путина крым украину

Россия перекрыла газ и хитро спрашивает у Украины:
-Газ есть?
На что Украина России отвечает:
-Якщо хочеш, то їж! Мені більше сало подобається!


Гепа Допе:
- Айда групповым сепаратизмом заниматься!
- Не могу – меня люстрировали…


-В Кабмине не могут найти соглашение Путина-Януковича о 15 миллиардах кредита.
-А оно существует только на груди Федоровича в виде наколки.


Самое обидное для украинского менталитета - не то, что Крым потеряли, а то, что отдали его бесплатно.


Зря в Украине отключили российские каналы. Это было самое дешевое из того, что поставляла нам Россия.


Кремлевская бухгалтерия.
В Кремле подсчитали, что если объявить результаты референдума сразу после объявления о проведении референдума - это позволит сэкономить несколько десятков, а то и сотен миллионов бюджетных рублей!!!






Анекдоты о психологической помощи (VI часть)

Клиент: "Я бы с удовольствием рассказал, что творится в моей голове....но меня самого туда не пускают!" ДАЛЕЕ:http://yanchaplak.com/ru/anekdoty/80-anekdoty-6-chast

Коса на камень

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь "свидетелю Иеговы".

Евреи

- Абрам, почему у тебя изо рта воняет?
- А что мне делать, если мне в душу насрали?

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Что? Я даром? Никогда!

Рабинович пришел в магазин:
- Мне, пожалуйста, сто комплектов портретов членов Политбюро.
- Зачем вам столько?
- Видите ли, я получил визу и хочу открыть в Тель-Авиве тир.

Стоят два мужика в ларек за сигаретами: Еврей и Русский. Оба покупают по блоку, отходят. Русский блок распаковывает, достает пачку...
ЕВРЕЙ: - "Слушай мужик дай пачку, а то впадлу блок распаковывать".
РУССКИЙ дает ему пачку, открывает свою, достает сигарету...
ЕВРЕЙ: - Слушай дай сигарету, а то пачку открывать неохота, - сам понимаешь...
РУССКИЙ в непонимании.., дает ему штуку, закуривает свою...
Еврей стоит мнется, ждет чего-то. Потом не выдержав, подбегает и натужно так с силой:
- Оставишь!

Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу и если он не заметит - все отлично. Приходит домой а муж на ее счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает. Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно:
- Циля, ну сколько таки тебя можно просить перелезай через ноги а не через голову!

Инструкция к мобилке

- не проверяйте телефон на плавучесть - броненосец "Потемкин" из него никакой
- не скармливайте телефон домашним животным, рыбам, членистоногим, насекомым, пресмыкающимся, бабушке и прочим родственникам - звонки и чтение сообщений будет затруднено
- не скидывайте телефон с 5 (10,14,100) этажа, воздушного шара, дирижабля, самолета - от этого у него понижается чувствительность
- не отковыривайте кнопочки - ничего интересного под ними нет
- не пытайтесь разговаривать с телефоном - он подумает, что у вас не все дома
- не пытайтесь брить/бриться телефон/телефоном в режиме вибрации - у него отсутствуют вторичные половые признаки/можете поцарапать щетиной корпус
- телефон, оставленый без присмотра, считается бесхозным и подлежит приручению.

Ботинки не жмут?

Молодая проститутка старой:
- Скажи как ты выбираешь клиентов с большим х""
- Ты смотри если размер обуви большой то и х"" соответственно...
Маленький мальчик собираясь в магазин (чтобы побыстрее сбегать) одевает папины ботинки. Заметив большие ботинки его зовёт за собой молодая проститутка:
- Мальчик пойдём со мной вон в те кусты!
Он соглашается. Проститутка встаёт раком, неопытный малец не зная что делают в подобных ситуациях разбегается и ей в ж""" головой!!!
- Мальчик, тебе ботинки не жмут?!

Кухонное

Блюда национальной кухни:
Кипяток по-чукотски со льдом.
Шашлык из кепки.
Манты с хантами.
Каштанка, друг человека, по-корейски.
Харакири в собственном пузе.
Пирожки по-татарски с луком и стрелами.
Рыбные блюда:
Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки минтая в томатном соусе.
Фирменные блюда:
Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по домашнему.
Пирог подгоревший "Ну и хрен с ним"
Кондитерские изделия:
Трубочки водопроводные с кремом.
Крепкие напитки
Кипяток.
Водка пшеничная, гречневая, перловая, манная.
Бензин А-76

О триппере


В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.
Мимо очеpеди пpобегает мужик:
- Здоpово, тpиппозники !
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту.
- А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

После ресторана

Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком
обращается к извозчику:
- Hа Музнецкий кост.
- Корок сопеек, - лениво говорит извозчик, почесывая окладистую бороду.
- Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!

Совет

Чтобы преуспеть в жизни, надо соблюдать два правила:
1. Никогда не рассказывайте другим все, что вы знаете.
2. ********************