Не смог найти анекдот, который рассказывал мой дед моему отцу. А отец уже мне. Потому пересказываю как помню:Трехэтажный дом, на каждом этаже по квартире, общая лестница. С верхнего этажа спускается жилец, оперный певец:(Негромко распевается) – Ми-и-и-и, ми-и-и-и, не звучу. Ми-и-и-и, со-о-о-оль, фа-а-а-а – не звучу!Навстречу ему поднимается другой жилец:– Здравствуйте, Павел Афанасьевич!– Добрый день, Илья Вениаминович! А что нашего соседа давно не видно?– Да он, батенька, второго дня опух...

Читати далі...

Девочка хочет заказать песню, но вместо радиостанции попадает на дежурного авиабазы:— hi, do you have "four lips and twenty kisses"?— no, but I have two balls and seven inches.— is this a new record?— no, miss, it's normal.

– Моня, шо мне делать ? Я имею гембель каждый день: моей Саре нужен регулярный секс, а я уже немолод и больше так не могу.– Абрам, я тебя много лет назад предупреждал – не женись на некрасивой женщине. Тебе никто помогать не будет!

Народная примета: настраивать роутер удаленно — к дальней поездке.

ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ! Новый способ жульничества! Это нужно знать! Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и...

Читати далі...

Еврей и викинг после долгого спора сошлись на том, что сила — в Торе.

Идёт такой пропан, и тут у него спрашивают: – Пропан, а почему ты С3Н7, а не С3Н8, куда ты дел водород? А пропан им отвечает: – Пропил.Химию в школе учили, нет?

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.– Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

— Знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.— А в холодильнике нет?— Нет.— Значит, мы его вчера допили!