хочу сюда!
 

Таня

35 лет, телец, познакомится с парнем в возрасте 35-42 лет

Заметки с меткой «английский юмор»

Вперёд Англия / Carry on England (1976) DVDRip



Информация о фильме
Название: Вперёд Англия
Оригинальное название: Carry on England 
Год выхода: 1976
Выпущено: Rank Organisation / РЭНК ОРГАНИЗЕЙШН (Великобритания)                           
Жанр: комедия / comedy
Режиссер: Джералд Томас /Gerald Thomas
В ролях: Кеннет Коннор/ Кenneth Connor, Уиндсор Дейвис / Windsor Davies , Джуди Гисон / Judy Geeson, Патрик Мовер /Patrick Mower, Джек Дуглас /Jack Douglas , Джоан Симс / Joan Sims , Мелвин Хэйес / Melvyn Hayes , Питер Баттерворф / Peter Butterworth,  Питер Джонс / Peter Jones,  Дайан Лэнгон / Diane Langton и др.

Описание фильма: 
Капитан Мелли назначен командиром на экспериментальную базу ПВО, где служат вместе мужчины и женщины. Это происходит в 1940 году, когда Англия находится под шквалом бомбардировок. Однако, военнослужащие этой базы, кажется, больше интересуются друг другом, нежели вражескими самолетами. Капитан Мелли планирует прекратить этот беспорядок...

Файл
Качество:       DVDRip
Видео :   AVC (Advanced Video Codec), H264 mkv (Baseline@1.3.), YUV (Прогрессивная),29,97 к/сек , ~ 2000 Кбит/с,720:480(3:2)
Аудио #1 =AAC (Advanced Audio Codec),  A_AAC (LC), 2 канала (Front: L R), 44100 Гц = русский
Аудио #2 =AAC (Advanced Audio Codec),  A_AAC (LC), 2 канала (Front: L R), 44100 Гц = английский
Субтитры#1 = S_TEXT/UTF8 (UTF-8 Plain Text)=русский
Субтитры#2 = S_TEXT/UTF8 (UTF-8 Plain Text)=английский
Размер :             1,45 Gb
Продолжительность:   01.25.08
Перевод :     русский(закадровый, одноголосый, женский голосовой модуль "Алёна")

                                                             
Screenshots




Dfiles.ru

FileFactory.com

Turbobit.net

Zalivalka.ru



О джентльменах с юмором.


О джентльменах с юмором

1. Джентльмен проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.

2. Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.

3. Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

4. Если даму целуют очень долго, значит, она очень болтлива.

5. Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.

6. Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен.

7. Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравиться дама и когда ему нравится пальто.

8. Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму.

9. Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.

10. Чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя. А чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена.

11. Если дама пришла на свидание раньше времени, значит, она куда-то спешит.

12. Джентльмен должен знать, что нравиться его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

13. Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его ещё несколько раз.

14. Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.

15. Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.

16. Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо"- бедные джентльмены.

17. С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.



--------------------------------------------

Свадьба в Киеве ведущий. Ведущие на свадьбу Киев. Лучшие рекомендации, отзывы.
Свадьба в Киеве. Замечательный ведущий свадеб. Лучшие рекомендации отзывы.
Ведущий на корпоратив Киев. Ведущие корпоративов в Киеве.
Ведущие презентеций и рекламных акций Киев. Профессиональный ведущий на презентацию в Киеве.
Ведущий на юбилей Киев. Тамада на юбилей, день рождения в Киеве. Ведущий дня рождения, юбилея.
Ведущий командных игровых тренингов Киев. TRG тренинги в Киеве.

английский юмор

  Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»

Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...

Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.

Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадилии, сэр.
- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!..

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон...

Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу...

Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
- С Вас 10 фунтов, сэр!
- За что, сэр?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
-Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк)
- Это Ваш червяк, сэр?
- Да это мой червяк!
- С Вас 20 фунтов, сэр!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!.

Про свадьбу века

 Сегодня я буду оченьнет ОЧЕНЬ оригинален. Думаю никто из двух миллиардов, смотревших в прямом эфире свадьбу века еще не догадался написать ПРО ЭТО. У остальных четырех с небольшим миллиардов просто нет телевизора и компьютера, либо интернета. 

Хотя вот поток мысли запнулся - приличные слова кончились временно. Щас соберусь с мыслями...

Нет, безусловно выходить замуж (равно как и женится) это вам не в открытый космос выйти или там операцию на сердце делать. Еще большее количество просмотров могло заработать только видео с ютубы, где собачка пернувшая метаном на сигару хозяина, выжгла аки напалм ему всю бороду с бакенбардами. Хорошо, что такого видео пока на ютубе нет, а то никто бы и церемонию не смотрел.
читать дальше

Этого не может быть!

У долгожителя спpашивают: 
-B чём секpет вашего долголетия?
  -Я никогда ни с кем не споpил. 
-Как так?! Этого не может быть! 
  -Вы совеpшенно пpавы, не может этого быть.

Чем футбол отличается от регби...

Англичане говорят так:

Футбол - это интеллигентная игра, в которую играют дебилы,



а регби - это дебильная игра, в которую играют настоящие джентельмены.