Реальная история.
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит:
тем,
что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был
там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды
Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там
такие экзамены, не приведи, Господи). По прошествии пары часов от
начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора.
Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает
получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне
копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси. - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
-
Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть
здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся
более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива.
И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить,
ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом
экзаменатор вызывает своего начальника, и они совещаются вдвоём.
Англичане есть англичане, они зациклены на законах, и там невозможно
просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон,
запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с
копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате
длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и Кока-Колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым
и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней
обнаруживает Йоси в cвоём почтовом ящике вызов на университетский суд
(там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что
пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь
вести себя хорошо, и на том всё и закончится. Он прибывает в суд.
Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком,
фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150
профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды -
почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов
инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из
университета за далее

Законы Оксфорда

Эта забавнейшая история приключилась со мной много лет назад, когда я
работал водителем-дальнобойщиком в одной уважаемой конторе, всю историю
своего недолгого существования занимавшейся перевозкой больших грузов.

Была
рождественская ночь. В безоблачном черном небе стояла полная луна,
тысячи ярких звезд перемигивались в недосягаемой вышине россыпью
прекрасных чистых алмазов. Я отчаянно крутил баранку, стараясь удержать
тяжелый фургон с прицепом, доверху груженный свежими, ароматными
мандаринами, на скользком полотне Выборгского шоссе. Впереди призрачным
маревом сияли огни Санкт-Петербурга.

-Ты бы побыстрее, Костя, - сказал мой напарник Толик, поминутно поглядывая на часы. -Полночь скоро, меня дети ждут.

-Ага,
-отозвался я, запихивая в рот позаимствованный из кузова, источающий
липкий сок и неподражаемый запах мандарин, и еще крепче вцепился в
руль. Разгонять многотонный фургон на покрытой толстой ледяной коркой,
точно каток, трассе было бы чистой воды смертоубийством.

Вдалеке
показался несущийся нам навстречу плюгавенький "Жигуленок". Помигал
фарами, погудел: с Рождеством, значит, братцы. "Угу, и тебе того же",
-подумал я, просигналив в ответ. По обочине ковыляет старенькая
бабуська, прет на худеньком плече облезлую елку, что твой Дед Мороз.
Куда ж ты, бабка, вылезла-то, на ночь глядя? Тебе бы дома сидеть, в
телевизор уставимшись, да внуков на коленях качать...

-Костя, быстрее, -не унимается Толик. -Давай я за руль сяду.

"Ну
уж фиг тебе с маслом", -думаю я. Глянул в зеркальце -дорога свободная.
Включаю четвертую передачу, плавно нажимаю на педаль газа.

Взревел двигатель, машина рванула вперед, стрелка спидометра поднимается все выше и выше. Это ничего.

Только
бы не занесло. Хватаюсь за руль что есть сил, чуть нагибаюсь вперед...
-О-о-ой, мо-о-ороз, мо-о-роз, не мо-о-розь меня-а!!! - слабо доносится
откуда-то издалека. -Не мо-о-орозь меня-а, мо-о-его коня!!!

Не
отзвенела еще последняя высокая нота этой душещипательной песни,
исполненной сильно нетрезвым мужицким голосом, как прямо по курсу,
пыхтя и дребезжа на колдобинах, с проселка вырулил на шоссе древний и
оттого полудохлый подъемный кран "Ивановец", чихнул и благополучно
заглох. Водитель встречных "Жигулей", видимо работавший раньше на
"Ленфильме" каскадером, бросил машину влево, взметая тучи снега,
взлетел на растущий на обочине сугроб и тихо перевернулся. "Правильно,
третий -лишний", -подумал я, до упора втапливая в пол педаль тормоза.
Бабка, вскрикнув, перекрестилась елкой и нырнула в снег. Следом туда же
отправился аккуратно снесенный мною с шоссе "Ивановец". Полетело
разбитое стекло, исполосовав от уха до уха мою счастливую физиономию.
На улицу я выскочил, безотчетно сжимая в руках вывернутый из
рассыпавшейся стойки погнутый руль.

Водитель крана, сильно
выпивший небритый мужик в треухе и телогрейке, смертельно пахнущий
самогоном и луком, оказался жив и здоров. Если не принимать во внимание
появившийся под его левым глазом после встречи со мною здоровенный
лилово-синий фингал. "Жигуленок" отделался легким испугом.

Мне
повезло гораздо меньше: несколько сильных ушибов, головная боль, с
распоротой физиономии медленно капает на рубашку кровь. Кто-то вызвал
ГАИ, кто-то -неотложку... Милиция, как потом выяснилось, приехала уже
под утро, зато "скорая" показалась уже через два часа. Едва рядом с
местом, где разыгралась трагедия, остановился красно-белый "Рафик", на
улицу выскочили двое в стельку пьяных санитаров.

-Где врач?
-спросил я, отчетливо понимая, что с этими двумя, нежно обнимающими
друг друга, дабы не упасть, вести разговоры решительно бесполезно.

-Дык, где все, -ответил один из санитаров.

-Пьет-с, -пояснил второй.

-Поедешь с нами в больницу, там и будет тебе врач, - добавил первый.

-Никуда я с вами не поеду, -попытался возражать я. - рождественская ночь, меня дома ждут!

-Поедешь-поедешь... -ласково пообещал первый санитар, осторожно укладывая меня мимо носилок.

-Подождут, никуда не денутся, -вставил свое веское слово второй.

Едва
я оказался в холодных и мрачных, точно склеп, недрах "скорой", от
нервного потрясения или, может быть, от потери крови, я отключился. О
том, что происходило дальше, по крайней мере до того счастливого
момента, пока я не очнулся, могу лишь смутно догадываться.

...В
дежурной городской больнице Санкт-Петербурга раздался телефонный
звонок. Подвыпивший диспетчер, отправив погулять удобно устроившуюся на
его коленях медсестричку, придвинул к себе журнал, надел очки и снял
трубку.

-Алло?

-Это тринадцатая бригада, -ответил
ему голос одного из санитаров "неотложки", везущей мое бренное тело по
направлению к городу. -Серьезная авария на пятнадцатом километре
Выборгского шоссе. Через двадцать минут доставим к вам водителя.

-Водитель
погиб? -поинтересовался диспетчер, тщетно пытаясь побороть пьяную
икоту, мешающую ему делать соответствующие пометки в журнале.

-А? -переспросил не расслышавший толком санитар. "Да" -услышал в трубке диспетчер.

-Спасибо,
-сказал он и оборвал связь. "Водитель скончался от полученных телесных
повреждений на месте происшествия", -вывел нетвердой рукой на
пожелтевшей странице и, захлопнув журнал, снял трубку внутреннего
селектора.

-Морг? С Рождеством!... Ага, спасибо... далее

Вот так вот и встретили Рождество

Иду на работу.
Как обычно рядом с остановкой стоит автомобильчик. Что то такое японское, спортивное, с низкой посадкой, беленькое, двухместное. Всем видом передает стремительность и спортивные амбиции его хозяина.

Но сегодня на грязном капоте красутеся выведенная пальцем надпись: "Куплю ДТ"

Инструктор на этой машине.

Я шел утром на работу, остановился и сфотографировал крепление его фонаря - этой желтой фиговины на крыше - мы похожие собираемся делать в серии, так что я этой темой интересуюсь.

Возле машины никого не было. Но как только я начал блицать так откуда то появился водитель и начал наезжать "а вы кто а вы что и кто давал разрешение фотать и давайте стирать фотографии"

Ясно что с идиотами не спорят. Только вот идиоты мне не указывают что делать.
Потому я зачехлил фотик и не обращая внимания на брызжущего слюной мужика пошел себе.

Так вот. Уважаемая жена этого вот ынструктора. Пожалуйста, удовлетворяйте мужа, потому что от его нервов страдают те, у кого он будет принимать экзамен на вождение. Пожалейте хотя бы их.

Вчера в электричке уже на подьезде к моей станции в вагон зашел бродячий продавец пчел.
Стал расхваливать преимущества пакетов, все такое. Тем более за 12 грн пакет с красивым номером и шапка в подарок.
А у меня как раз в коллекции Билайна еще и нет.
Подошел к нему, выбираю номер, забираю шапку, вытягиваю деньги, 20 грн, и тут у него оказывается, что нет сдачит.
А поезд уже стоит на моей станции, уже "обережно двери зачиняються".
Забираю деньги отдаю пакет выскакиваю на перрон, иду и понимаю что у меня в руках что то лишнее, пчеластое и шапкоподобное.
Неудобно.
Возвращаюсь к вагону, машу пчеловоду в окно, показываю мол открой форточку забери товар.
Он машет рукой, поезд трогается и у меня в подарок остается черно-желтая смугастая шапка. :-)

Как-то
раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и
задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап- - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. -
Пап, тыможешь занять мне 300?
-
Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь
дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и
ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день,
страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в
комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжалстоять в дверях и
злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате,
чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и
начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное
нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни
разу у меня не просил денег . Когда он вошёл вдетскую, его сын уже был
в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
-
Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был
тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги,
которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем
он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его
отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш
сложил вседеньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова
посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
-
Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого
времени?Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты
поужинал вместе снами.

Мораль

Морали нет. Просто
хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её
целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и
не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас
любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша
компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и
друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут
помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо
больше времени, чем семье.


поучительная история