хочу сюда!
 

Инна

31 год, овен, познакомится с парнем в возрасте 25-35 лет

Заметки с меткой «колени»

Груба .

Не грубо , а нежно , но настойчиво:   груба. Груба вам не камин , не котел, не печь - кастрик в доме - груба устройство сложнее, с поддувалом и лабиринтом дымохода , в запахом шашлыка ,  с обволакивающей теплотой  маленькой грубьей души , с отзывчивым жаром  грубьего нутра , с прелюдией розжига ,  первым робким ответным светом пока еще , не огнем , но вот пых пых  щелк пыпых груууууууууу бааа и она готова ,  теперь только дверцу поддувала откр \закр а дальше она все сама  и сама ,  и так раскраснеется сверху даже , прям красна девица , и бока уже горячие аж не прикоснись , и собаки  переползут к ней , разомлеют в щедром тепле , и я в туда коленки , хорошо коленкам от грубы , здоровеют коленки сразу прям от огненного проникновения аж внутрь каждого, от ласки карминных  корпичиков и железной дверцы прошлого века - старый конь борозды не портит - знает груба свое дело , полвека греет мой дом . 
 Ну и что , что дождь :):):) 

Рафинированная херня и вышивать крестиком



Редкий (в последнее время - не так уж) случай. Вменяемой заметки не будет, очередная трабла образовалась (обострилась). Просто поразительно, сколько болезней может вынести отдельно взятый человек в одну единицу времени.

Колено просто залито кипящим свинцом, не то, что наступить на ногу "болезненно", а даже просто забыть про ее существование нереально. Ночь не спал, в туалет почти ползком и с костылем, на работу - только на морально-волевых. До остановки от квартиры - метров двести, не больше, но преодолевал минут двадцать с передышками.

Кетанов, диклоберл, флогоксиб. Преднизолон - уже давно запредельная суточная доза. От остальных таблов в животе уже дырка. К середине дня стонать временно перестал, но к написанию веселой заметки все равно не расположен.

Сегодня были на приеме беженцы из Авдеевки - муж и жена (обоим около шестидесяти). Разговорились, но осторожно. Они тут уже несколько лет, и пенсия и пособия и жильё. А мы, крымские и нерезиденты. Во всех правах ущемлены, даже друг-другу с карточки деньги перевести нельзя. Не говоря уж про другие банковские операции. Пенсия нам не светит вообще, своего жилья нет, а за съемное - платить нечем.

Чуть не поругались с авдеевскими (вовремя сдержались). Они такие на понтах - зато у вас не стреляли, а в Вашем Крыму у нас знакомые отсиживаются - очень нормально живут.

Блять. У нас тут ни жилья, ни возможности получить хоть когда-то хоть какую-то пенсию. Через год-другой при нынешнем положении дел - либо уйти бомжевать, либо вешаться. Возможно и раньше. А эти беженцы из Авдеевки заладили, — Зато в Крыму не стреляли.

Во-первых, стреляли, а во-вторых, не это главное. А кражи людей? Принудительная карательная психиатрия, избиение и содержание в сизо за инакомыслие? Это лучше, чем стреляли?

А Линукс - все равно форева. Но это просто, чтобы снять градус момента. Уже башка просто с катушек слетает. Все ради чего жили - отослано нахер навсегда.

И они еще смеют повышать цены на алкоголь...А что еще делать? Крестиком вышивать на последние гривны купив мулине?
Map

ДДМ(п). Допплер Деду Морозу (письмо).

Письмо Деду Морозу

Здравствуй, дедушка. Начну дерзко. Извини, но я в тебя не верю. Я вообще никому не верю. Ни Богу, ни Чёрту. Ты будешь смеяться, но я не верю даже самому себе. Ты удивленно спросишь, а зачем тогда я пишу тебе это письмо? Сложный вопрос. Что может просить никому не верящий у несуществующего? Вот жеж вопрос, достойный Платона, Сенеки, Канта, Гегеля и Къеркегора вместе взятых.

Дедушка Мороз, ты видишь, как изо всех сил я стараюсь казаться умным и начитанным?

Только память стала плоховата. Возможно это синдром Корсакова.

И кстати, дедушка Мороз, можно я расскажу анекдот в тему. Про медицину.

К врачам ходить совсем не нужно, потому все болезни делятся на два типа. Первый это хуйня. Она пройдет сама, рано или поздно. Второй - пиздец. А он не лечится вообще.

Ёлку в этом году я покупать не буду, уж извини. Мне даже на хлебушек и квартплату не очень хватает.

Деда, а можно я в своё письмо вставлю фоточку? Поскольку тебя не существует, то начхать и вставлю все равно, чтобы ты не ворнякал вдогонку. Вот только не спрашивай, почему и что за херня. Кстати, это мои личные колени, между прочим, если вдруг ты на минутку тупой. Или еще тупее.

Free Image Hosting at FunkyIMG.com

Вот ты сейчас дернулся догадаться своей лапландской извилиной об моём желании и... ошибся, отмороженный. Я не прошу мне чего-то вылечить или облегчить. Эта фоточка просто для того, чтобы у тебя, сраного Деда Мороза, возник когнитивный диссонанс и ты наконец понял, что либо ты есть, либо тебя нет. А если ты есть, то начинай наконец исполнять реальные желания реальных людей. А мне ничего от тебя не надо. У меня сила воли знаешь какая? Больше чем пантокрина в рогах у всех твоих оленей вместе взятых.

То-же мне, Йоллупукки доморощенный.

Кстати, а ты знаешь, что я тоже уже дедушка? И что внучку свою ни разу не видел? И дочку тоже, кстати, после того, как стал дедушкой. Ты в курсе, сраный мешконосец конфет и плюшевых уродцев, что вообще в мире делается? Ни хера ты не знаешь. Обдолбаешься мандаринами и ходишь вечно пьяный с красным носом и гирляндами наперевес. Или на оленях гоняешь по объездной.

Впрочем, подожди бросаться оленячими кизяками. А вдруг ты есть? Ну а вдруг?

Тогда..

Тогда очень прошу - сделай так, чтобы Крым вернулся в Украину. Или не в Украину, а пусть будет отдельным государством. Вообще отдельным. Только пусть не остается злобно украденным и запертым в чулане. Это раз. Ну и если можно еще и два - то пусть никому из моих близких в новом году не будет больнее, чем в этом. А количество их не уменьшится.

Прости за такой сумбурный текст, дедушка. Ну не верю я в тебя. А верю в силу слова. Ведь сначала было слово, как известно.

PS: Эти колени -- они уже намного лучше, чем было. Хотя болят почти так-же. А вообще в жизни все выглядит совсем иначе. И чувствуется тоже. Письмо деду Морозу - абсолютный экспромт не имею.щий соприкосновения с реальностью. Я вообще не понимаю, какого хера я это написал и для кого. Може и правда для дедушки Мороза?
Наваждение.
Всем спокойной ночи.
Map

Колени выдают истинный возраст


Колени выдают истинный возраст звезд.
 
Знаменитости просто помешаны на внешнем виде. Звездные красотки тратят миллионы на то, чтобы удержать молодость. При этом львиная доля этих денег уходит на лицо. А ведь в неменьшей степени возраст выдают колени. Бывает достаточно перевести взгляд с разглаженного ботоксом лица звезды на ноги, как сразу становится понятно, сколько даме на самом деле лет.
При этом, стоит отметить, что наши знаменитости в заботе о себе-любимой все-таки стараются не забывать и про колени. Ну и, конечно, наша погода не всегда позволяет отечественным дамам разгуливать с голыми ногами, поэтому они носят эластичные колгокти, что визуально подтягивает ноги.
Предлагаем вашему вниманию подборку фотографий актрис, певиц и моделей, выставляющих на показ свои далеко не всегда привлекательные ножки.



Анжелика Варум.
[cut][ Читать дальше ]

А так ли нам важны коленки?

Легендарная мадемуазель Коко искренне полагала, что женские коленки крайне уродливы, поэтому самое правильное - спрятать их под одеждой. Их красотой может похвастаться далеко не каждая из нас. Поэтому приходится носить макси либо брюки. Кому же повезло с красотой в данной части конечностей не упускают возможности ею блеснуть. И прекрасно знают какое впечатление на мужчин производят открытые женские коленки, особенно затянутые в чулки. 
И вот что по этому поводу думают сами мужчины. 
В частности Слава Сэ [info]pesen_net поведал нам следующее:
"Колени - самый половой из вторичных половых признаков. Они – лицо женщины и вместилище её души. В них больше феромонов, чем во всей остальной женщине. 
Один путешественник советовал, прежде чем влюбиться, рассмотрите колени. Они не обманут. Если захочется поцеловать, влюбляйтесь дальше. Если же внезапно затошнит – вы неудачно подсели к мужику с изломанной психикой. Девчонкам хорошо, они сразу родятся с удачными коленями. Чашечка выходит круглая, обаятельная и абсолютно лысая. О такой мечтает любой трансвестит. Но можно часами умирать в кресле эпиляции, можно отдать хирургам заработанное годами непосильного секса, и всё равно сустав останется мужским. Огромным, грубым, неприглядным.Когда у одноклассниц они вдруг выросли, я помню, как изменился мир. Нога перестала быть оружием для пенделя, а стала частью женской личности. Причём лучшей частью, у многих.Самые удачные ноги достались Жанке Садовской. Хотелось всё за них простить. Её оправдал бы любой суд. - Нет, - сказал бы судья, - не смейте оговаривать эти колготки в сеточку. И присяжные посмотрели бы на Жанку и присудили бы ей звание святой. Однажды, она оделась в школу покороче и класс познал Любовь. Женщина с красивыми коленями вообще глубоко несчастна в жизни. Во-первых, есть ощущение, будто тебя любят не за душу. Во-вторых, сами попробуйте раз в год менять мужей, не путая имён.Мимика ног куда изощрённей, чем лицевая. Колени выразительнее глаз. Ставя в разные позиции, ими можно стесняться, дерзить, соглашаться на танец или ехать в Крым на чёрном джипе. Способов показать ногами, что болит голова, я знаю восемь. И девять, что голова уже прошла. Глазами можно сказать «ты мерзавец», а коленями «ты мерзавец, но мне это нравится».
Так может путь к сердцу мужчины лежит вовсе не через желудок?
А через коленку, например ) uhmylka