Наконец-то началась посадка и я поехал в сторону Кишинёва. Молдавские железные дороги. Маршрут пролегал через Калугу, Киев, Львов и Могилёв-Подольский. Вагон, в котором я ехал, был самым старым из всех, где я когда-либо бывал. По виду он курсировал ещё во времена Сталина, если не Ленина. Там было раздолбано всё, что только может быть раздолбано. Окна чёрные и грязые, и не открываются. Двери в купе все сломаны и разбиты. Все стены измазаны мазутой и соплями. Сиденья очень грязные. А в туалете просто дырка в полу, через которую видны рельсы!! А под столик лучше было не заглядывать: весь низ столика заляпан жвачками, их там были не сотни, а тысячи!! Видимо с начала 20 века их туда приклеивали и так никто и не отклеил.

Где-то на Украине...

Но это ещё был не конец. После Могилёва-Подольского поезд переподцепили к угольному (!!!) тегачу!! Поезд замедлился сразу в 10 раз, если не больше, а чёрный дым от угля залетал через щели вагонов и оседал везде, где только можно. Кожа становилась чёрной и нечем было дышать. Помогало лишь то, что периодически поезд поворачивался и угольную гарь сдувало в сторону. 

ЖД-станция Фэлешть в Молдове...

Наконец-то я добрался до Кишинёва, где сразу же заселился в гостиницу Космос - самую лучшую из тех, что можно найти в Молдове...

Космос - интернациональный отель. Впервые в жизни я видел столько иностранцев, которых сюда завозили автобусами. В основном это были молодые люди в возрасте от 16 до 28 лет - испанцы, португальцы, французы, немцы, австрийцы, чехи, словаки. Кроме того, в отеле проживала большая группа китайских и вьетнамских туристов. А также несколько американцев. Отель был переполнен. Местный персонал вышколен по высшему разряду и знает толк в обслуживании иностранцев. Особое их достижение - это завтрак шведский стол: столовая огромная, выбор блюд широчайший, и они действительно знают что такое шведский стол, а не его имитация, а также там всегда были сосиски и картофельное пюре. Вообще отель Космос позиционирует себя как отель 3 звезды. Лично я бы дал ему 5 звёзд. В номере тоже было всё отлично: удобная кровать, вид на город, телевизор с большим количеством каналов, ванная комната по первому разряду и вежливые уборщицы по этажу: всегда всё убирали и приносили во время. 

Заселившись в отель, я сразу же сходил и поменял валюту...

А затем решил поинтересоваться на рецепшене где тут можно найти человека, отвечающего за экскурсии. Мне указали на стойку, где сидела женщина с чёрными волосами. Её звали Анна Пержу. Первым делом она поинтересовалась куда я хочу поехать: я сказал, что слышал, что от Космоса устраивают экскурсии в Тирасполь. Она сразу же изменилась в лице и сказала: там делать нечего - один ржавый танк стоит и советские развалюхи. Лучше давайте съездите в посёлок Курки в винный тур. И тут разговор перешёл в другое русло, где меня опустили по полной программе: она поинтересовалась из какой я страны, узнав, что из России, а не из Украины, её лицо стало ещё более мрачным. Она сказала: что же ты там делаешь? Не хватило денег, чтобы уехать оттуда? Ну да, понимаю - говорит она. Все кто хотел из России уже уехал. Наверное у тебя родители были военными, да? И тут она перешла на себя. Она мне говорит: Вот я последние годы езжу только по Европе. Знаешь где у меня есть друзья? У меня есть подруги в Германии, Австрии, Англии. Вот я недавно была в Англии и ... В общем она мне начала рассказывать истории из своей жизни, видимо чтобы меня впечатлить. Разговор закончился тем, что мне ненавязчиво намекнули, что в Молдове мне делать нечего и что если мой визит в Кишинёве будет коротким, то будет лучше для всех.

Вскоре я узнал, что в Молдове есть группа националистов, которая ратует за присоединение Молдавии к Румынии. Они не любят русских и тех молдаван, которые против присоединения. Они называют себя румынами и имеют грозный нрав. 

Единственно полезное, что я извлёк от этой Анны Пержу, так вот эту карту Кишинёва...

... а также информацию о том, что рядом с Космосом находится отличный ресторанчик Веранда, что-то вроде местного молдавского макдоннальдса. Кормили там очень вкусно и сытно, большое разнообразие блюд и очень дёшево.

Вообще, по российским меркам, в Молдове всё стоило очень дёшево. Особенно фрукты, овощи и ягоды. Наиболее популярная тут продукция это гигантская клубника и здоровенные болгарские перцы. А вот с сувенирными магазинами тут большой дефицит. Лично я нашёл только один. Также тут популярны винные магазины. 

Карта не всегда помогала мне найти нужные места в Кишинёве, поэтому я обращался за помощью к прохожим. Самое интересное то, что молодые парни младше 25 лет понимали вопрос, сказанный на русском, но отвечали на него исключительно по-молдавски. В то же время, молдаване старше 40 лет охотно говорили по-русски, хотя и с сильным украинским акцентом. 

Мой приезд в Кишинёв случайно совпал с ещё одной баталией - в городе выбирали мэра. Борьба развернулась между коммунистом Додоном и демократом Киртоакэ. Постеры с их изображениями висели по всему городу. Мотоциклы с баннерами курсировали по дорогам. Зазывалы в громкоговорители призывали голосовать за того или иного кандидата. В один из вечеров, прогуливаясь по центральной улице Стефан Чел Маре, ко мне подошли ребята-молдаване и спросили по-русски: Какого кандидата я поддерживаю? Видимо они думали, что я живу в Кишинёве. Ну, я человек демократических взглядов, поэтому сразу же ответил, что за Киртоакэ. Тогда мне дали несколько брошюрок с Киртоакэ и сказали, всего доброго. И тут же проходил ещё один парень. Его спросили: За кого будешь голосовать? И он сказал: за коммуниста Додона. И что вы думаете? Этого парня ребята гнали чуть ли не до гостиницы Космос. Вот так. Неправильный ответ может стоить вам хорошей взбучки. 

В Кишинёве есть несколько интересных мест, но в целом это конечно же сам город и его улицы. Кишинёв - одна из самых зелёных столиц Европы. Город буквально утопает в зелени. Деревьев тут больше, чем зданий. Многим деревьям уже сотни лет. Из особых мест в городе я бы порекомендовал главную улицу Стефан Чел Маре, кишинёвский университет, городской парк и здание парламента. 

Осмотрев город, я решил съездить в его окрестности. Вначале я отправился в так называемый винный тур - это такие подземные погреба, раньше там было бомбоубежище для советских руководителей, а таперь там хранилище вина. Пока я ждал набора группы, на пути моего фотоаппарата попались вот такие кадры.

Озеро...

  

Разноцветная ящерка...

Познавательная стелла о молдавском виноделии...

Вскоре группа набралась и всех посадили на импровизированный трамвайчик. А затем повезли по катакомбам, где было довольно холодно. Около 0С. А я был в коротеньких шортиках и футболке. Если бы знал - оделся теплее.

Когда показали все залы с бочками, группу отвели в отдельное помещение, где стоял стол, скамейки и вина разных марок для дегустации. Я не пью алкоголь, так что просто сфотографировал всё это...

Гидша была редкостной стервой, да ещё и румынской националисткой. Всячески меня подкалывала во время экскурсии за то, что я говорю на русском языке. После дегустации всем показали зал, где во времена СССР должен был скрываться генсек и его команда. Судя по всему туда вбухали кучу денег...

Из винных погребов всех повезли в п.Курки. Окрестности Кишинёва. Это что-то вроде христианского поселения со множеством христианских храмов и других учреждений, где наивных туристов разводят на деньги. Однако стоит отметить, что там был красивый парк и отличные виды...

Внутри одного из храмов шла реставрация...

Якобы святой источник, воды которого целебны и излечивают от любых болезней...

... но судя по тому, что там мыли ноги и обвисшие сиси 90-летние старушенции, в это слабо верится.

К вечеру я вернулся в Кишинёв. Купил себе килограмм клубники, мороженное, сгущёнку и устроил себе мини-вечеринку на балконе своего номера в отеле Космос. 

На улицах Кишинёва...

В Кишинёве есть ещё одна каста людей - это таксисты из Одессы. Они часто приезжают сюда, особенно летом, чтобы потаксовать. Они отличаются хамским поведением и завышением тарифов в 3-5 раз. Так что лучше заказывать кишинёвское такси.

А это привокзальная площадь...

На перроне кишинёвского вокзала произошёл интересный случай. Пока я ждал поезда, при мне задержали трёх человек за то, что они попытались закурить там. А ещё одного за то, что он распивал спиртные напитки. В Молдове запрещено это делать в общественных местах, особенно на ЖД-вокзале.

Так, при мне подошли к одному русскому, который курил и пил пиво одновременно. А он им: И чё? Я из России. Идите на х... И что вы думаете? Молдавские полицейские быстро его повалили на землю, скрутили, отобрали паспорт и затащили в специальное помещение. Вот это я понимаю соблюдение законности. В итоге, пока его усмиряли и составляли протокол о правонарушении, его поезд ушёл.

Несколько слов о сотовых операторах. Лично я пользовался оператором Оранж. Он очень популярен в Молдове, поскольку тарифы там очень низкие. Кроме того, там меню на русском языке как одна из опций и можно получить русскоговорящую поддержку по специальному телефону. Связь отличная и можно очень дёшево звонить в страны СНГ. Кроме того, Оранж отлично ловил и в приграничной с Украиной городах, особенно в Могилёве-Подольском. 

На обратном пути в из Кишинёва в Москву в купе, ещё на территории Молдовы, нелегально, подселили какого-то наркомана, который проплатил проводнику. Из-за него дог украинского наркоконтроля остановился именно возле возле моего купе. Так что украинцам пришлось разбирать сами панели поезда и вентиляцию в поисках наркотиков. К счастью возле Львова этот наркоман вышел и я ехал один до самой России. 

В целом в Молдове мне очень понравилось. Особенно в Кишинёве. Надеюсь, что в будущем удастся побывать там ещё.  

После возвращения в каюту со смотровой палубы, я обнаружил у себя на кровати программку на 9 октября 2018 года...

... а также багажные бирки...

... похоже на этот раз моя группа: жёлтый 1.

Сходил на ужин...

... ну а теперь можно бежать в театр. Заключительное выступление. Наверняка будет интересно.

Перед этим видел, как 5 и 6 палубы заполонены пожилыми итальянками в розовых кофтах. Вначале не понял что к чему, пока не увидал, как одна розовокофточная ласкает свою подружку на диване.

Ясно. Слёт пожилых лесбиянок. 

А ещё видел как директор театра San Carlo лабызался с одним из актёров по кличке Джуниор. 

К сожалению моё воспитание не позволяет фотографировать людей в упор без их разрешения, так что я бы вам показал тут эти дикие фотки  Правда не думаю, что цензура такое бы пропустила 

Итак, мюзикл Симфония. Покажу вам наиболее интересные фрагменты 

Горячая латиноамериканская штучка с косой...

Горячие моряки и морячки...

Финальная песня...

Вот этот который в белом костюме лысик целовался с Джуниором ...

Придя из театра, обнаружил в каюте вот такой конверт под дверью...

... там было сказано, что такой-то - такой-то из каюты такой-то должен явиться на рецепшн для сдачи паспорта.

По ходу начинается вторая серия 

Когда я заходил на борт в Словении, у меня паспорт даже не спросили, хотя я настойчиво предлагал  А теперь видимо им распиздон там вставили и этим мокрощёлкам опять он понадобился.

Учитывая сколько было жалоб в тот день от пассажиров, все рецепсионисты стали шёлковыми; даже москвичка. Я её спросил что мне мол делать с тремя въездными шенгенскими штампами без штампов въезда?! Она мне сказала, что это ,,ПАМЯТНЫЕ ШТАМПЫ О ПОСЕЩЕНИИ СЛОВЕНИИ,,  и что мне ,,В ВЕНЕЦИИ ПОСТАВЯТ ВЪЕЗДНОЙ ШТАМП,, 

Естесно по прибытии в Венеции никакие штампы мне никто не поставил и не собирался ставить; ох, ну и дурёхи.

А теперь самое интересное  Со всех пассажиров лайнера ежесуточно снимают по 10 евро со счёта так называемый сервисный сбор, а также 1 евро в фонд помощи голодающим детям Африки.

Ну да, типа помощь для развивающихся стран 

Хотя хуже России думаю никто не развивается, разве только Антарктида 

Так вот. Деньги все эти списываются с депозита, который пассажир оставляет в день посадки на лайнер. Обычно это 200 евро на каюту. 

Как раз в этот вечер пассажиры имели право подойти к стойке рецепшена и попросить вернуть неиспользованные денежные средства. Эта процедура у них называется ИНВОЙС. При этом в другие дни совершенно бесплатно можно брать ещё и ПРЕ-ИНВОЙС с предварительной сметой ваших трат.

И что вы думаете сделала эта дурёха, когда я попросил её ИНВОЙС? Она мне распечатала только строчку, где я покупал сувенирный корабль за 29,99 евро и 1 евро детям Африки. Всё 

После этого дала мне бумагу, что Корпорация MSC ко мне финансовых претензий не имеет, расписалась и печать поставила, вернув мне 169 евро (!!!) 

Ну и везёт мне 

Уверен, что всех этих пустоголовых дурищ уволят после этого рейса, когда проверят финансовую отчётность. Видать не одному мне она выдала такой коммунистический инвойс-то 

Кстати, мини-бар, расположенный в холодильнике, закрывается в 18:00 перед днём прибытия. Так что если там что-то есть из продуктов, своих продуктов, то лучше достать заранее.

После полуночи из каюты лучше не выходить, так как примерно в 01:00-02:00 круизная карта блокируется и если выйти из каюты после этого времени, то обратно вернуться уже не получится.

Перед сном необходимо было сделать ещё одно дело. Собрать чемоданы.

С корабля нельзя уходить с чемоданами. Их нужно собирать, самим наклеивать багажные бирки и просто выставлять их в коридор до 01:30, откуда их забирают грузчики. 

Это создаёт определённые неудобства, но в то же время и преимущества - не приходится таскаться с чемоданами по палубам в день выхода.

9 октября 2018 год.

Это был один из самых сложных и тяжёлых дней этого путешествия и наверное всего 2018 года.

За этот день необходимо было решить следующие задачи:

1) сойти с корабля;

2) получить багаж;

3) доехать до Тревизо;

4) сесть в самолёт до Кишинёва;

5) пройти молдавский пограничный контроль и заселиться в кишинёвском отеле.

Всё это сделать оказалось не так-то просто, как я думал вначале, особенно возникли заминки с третьим, четвёртым, и пиздецким пятым пунктом. Но, обо всё по порядку 

Проснулся я в 06:40. Умылся. В туалет сходил. Допаковал рюкзак. И покинул каюту, хотя там разрешалось оставаться до 08:00.

И сразу на лифте покатил в тот ресторан шведский стол на 11 палубе. Хорошо позавтракал и набрал мясной продукции для кошечек в заранее подготовленные пластмассовые канистрочки, а также варёные яйца - кошки их тоже любят 

Сбор жёлтых 1 был в театре Сан Карло, а выход группы в 09:35, так что у меня оставалось времени больше часа. Так что я поднялся на 12 и 13 палубы, и пофотал окрестности венецианского порта.

Ах да, пока мысль не улетучилась... В южной Европе славяне являются гражданами второго сорта, особенно в Италии. Не важно кто ты: украинец, словак или черногорец. 

Итальянцы прямо или в среднезавуалированной форме всячески дают это понять. Хотя я не славянин, но паспорт-то у меня российский, так что для них я как бы тоже славянин. Ну да, у них все, кто из России - русские. Так что тоже смог прочувствовать на себе все эти ксенофобские прелести. А итальянцы довольно ксенофобны, особенно пожилые.

Эту заметку можно было бы назвать: Из Рая в Ад   Ну да, чем ближе к Кишинёву, тем всё хуже будут идти у меня дела. Так что морально готовьтесь 

Налюбовавшись видами венецианского порта, спустился в театр, где на экране крутили английские юмористические ролики.

В 09:35 объявили по громкоговорителю, что желтые 1 могут выдвигаться на выход. Высадка осуществлялась с 6 палубы.

У меня просканировали круизную карту, а затем по трапу я проследовал к тому месту, где грузчики складировали все чемоданы.

Нашёл свою поклажу я быстро и без всякой таможни и штампиков я оказался в порту. 

Теперь мне предстоял 2-х километровый пеший трек до остановки. Погода была отличной. И чего бы не прогуляться, подумал я. Ну да, а то таксисты до остановки берут 50 евро. Пускай ищут других лохов.

Пока, MSC Sinfonia Через 13 месяцев мы увидимся снова  ...

Вон там вдали - это мост Свободы...

... морской вокзал остался далеко позади...

... фуууф, наконец остановка...

Ждал автобус минут 10. Приехал №19. На нём 1 остановку проехал до Площади Рима.

И там облом. Оказалось, что автобус №6, который я думал, что идёт до аэропорта Тревизо, на самом деле туда не ходит. Ну да. В Венеции свой автобус №6, а в Тревизо - своя шестёрка.

Оббежал все ближайшие кассы. Итальяшки показывают в разные стороны. Устал после получасовой беготни. Был на грани вызова такси за 100 евро.

Но тут слышу речь славянскую. Смотрю, метрах в 40 от меня стоят две молоденькие лесбиянки в коротких юбочках как татушки. Прислушался. Речь и не русская и не украинская. Оказалось, это две лесби-белоруски, прилетевшие из Минска на какую-то намечавшуюся в этих местах лесбийскую вечеринку. Теперь понятно откуда на корабле было столько лесбиянок.

Спросил у них не знают ли они, где тут продаются билеты на автобус до Тревизо и где этот автобус останавливается. Выяснилось, что они едут туда же; им там надо встретить какую-то подружку, которая прилетала в этот день. Мне показали как пройти к нужной кассовой будке, чтобы была через дорогу в помещении многоэтажного дома, и даже показали, где останавливается нужный мне автобус.

После чего я пришёл к выводу, что и от лесбиянок бывает польза 

Вскоре автобус прикатил, но не тут-то было. Венецианское телевидение нагнало актёров и операторов, чтобы засняли типа как туристы выходят из автобуса и заходят, и каждый раз у них что-то не получалось. То парень-гей, похожий на смазливую девочку, запнулся, потом вторая актриса сломала ноготь, потом зависла камера у оператора.

А людей-то дохера накопилось. Все с чемоданами. А итальяшки же очень вспыльчивые, как кавказцы, надоела им эта порнография и они начали размахивать руками и орать. Короче даже водителю в конце концов это всё надоело и он прогнал журналюг куда подальше 

Про посадку лучше не рассказывать и не показывать  Я думал в краснодарские автобусы садятся хуже некуда, а в итальянские всё гораздо хуже: автобус брали штурмом - толкаясь матерясь - людей было в 2 раза больше, чем мест в автобусе.

Пришлось локтями расталкивать трёх наглых московских толстух и ещё одному гею сделал подножку. По другому никак в автобус было не попасть. Увы. Но тут правило: выживает сильнейший и хитрейший 

Мне досталось место в хвосте. Одно из последних. После посадки водила сразу тронулся и покатил в город Тревизо, откуда у меня был вечерний вылет на Кишинёв.

В салоне был кандёр. Как раз кстати, ведь на улице было настоящее пекло - более +30С (!!!).

Автобус ехал до Тревизо около 1,5 часа. Расстояние там примерно как от Краснодара до Тимашёвска. Обычно он доезжает быстрее, но в Венеции была сильная пробка.

По пути был в основном лес и несколько красивых замков на горизонте. На скорости особо не пофотаешь, но кое-что заснять удалось.

Например, здание тревизского банка с коваными дракошами  ...

Прикатив в аэропорт, все ломанулись за чемоданами. Я больше боялся, что утащат, ведь в автобусе половина пассажиров были москвичами; а москвичи тащат всё, что плохо лежит.

На счастья на мои чемоданы никто не позарился. Взял их и закатил на 1 этаж аэропорта а там... нет электричества. Вот те и Европа  Эскалаторы тоже отключены.

Я со своими баулами на 2 этаж ( там зал ожидания, стойки регистрации, магазины и всё прочее ).

И только теперь меня ждала первая подлянка этого дня. 

Билеты Тревизо - Кишинёв я покупал ещё весной 2018 года. Через компанию Киви Ком. У них была такая опция. За доплату они сами проводили регистрацию за меня, а затем должны были выслать штрих-код ( посадочный талон ) на телефон. В аэропорту просто прикладываешь этот штрих-код к сканеру и всё.

И что вы думаете? Захожу там в интернет ( только 30 минут интернета бесплатны в аэропорту Тревизо ), захожу на почту, а там... никакого письма от Киви Ком нет. А электронная регистрация на рейс уже завершена.

Вот суки такие 

Чтобы я ещё раз имел дело с Киви Ком? Да не в жизнь, ага. Похоже, что там работают исключительно непорядочные личности.

Без посадочного меня никто бы не посадил. Такие там правила. А выписка посадочного вручную - 35 евро. Но для этого нужно было разыскать специальную будку с надписью ТИКЕТ, где продавали квитанцию на разрешение регистраторше оформить посадочный. И... прямо передо мной попал очень противный итальянский дед, который видать покупал какие-то билеты на всю свою деревню Веллабаджу 

40 минут стоял (?!?!). Видят боги, что я хотел его кокнуть  За мной уже очередь 100 человек скопилась. Когда он наконец-таки заКОНЧИЛ, и дошла моя очередь, кассир начал тупить и что-то меня по-итальянски спрашивать. Балабол. Тогда я содрал прямо со стены их перечень услуг и стал пальцем тыкать что мне надо. И только тогда до него дошло.

Оформлял он квитанцию минут 10. 30 евро уходит регистраторше в карман, а ему - 5 евро за оформление квитанции. Выбора не было, пришлось платить, либо оставаться в Италии в качестве беженца.

Оформив эту несчастную бумажку, побежал на регистрацию. Вообще в этой ситуации были и свои плюсы. По этой квитанции я автоматически был причислен к пассажирам вип-класса. Когда регистраторша увидала издалека у меня эту бумажку, она заставила итальянцев, которые у неё уже проходили регистрацию и поставили багаж на ленту, уйти и пригласила меня. Те возмутились как кавказцы и начали жестикулировать, на что регистраторша сказала им по английски, что она тут главная и сама решает кого первого регистрировать, а кого последнего 

У неё сразу улыбка для меня появилась в 33 зуба, сразу вежливость, сюда пожалуйста, какое место предпочитаете у иллюминатора или с краю, приятного дня, приятного полёта, СЭР 

35 евро творят чудеса 

А когда я отошёл от стойки регистрации, та регистраторша изменила выражение лица на ведьминское и стала на тех итальянцев орать ещё сильнее 

А теперь начался самый пиздец. В аэропорту Тревизо всё устроено по типу Гардермуэна в Норвегии. Вначале очередь на сканеры штрих-кодов. Затем таможня. А после - паспортный. Но так получилось, что народу там оказалось около 2000 человек. Сразу несколько вылетов.

Пиздец. Возникла реальная угроза опоздания на рейс. А без очереди никто не пропускал. Пришлось стоять. 

Кстати, вот чек из аэропорта Тревизо; покупал себе водичку...

... дорогая нынче водичка-то 

Простояв в очереди на сканеры больше часа, на таможне дожидаться не стал, а в наглую стал всех распихивать - прошёл, вроде ни к чему не придрались. 

А очередь на паспортный растянулась ещё больше. И там уже без шансов вне очереди пройти. Боевые итальянские старушки ни сантиметра не пропустят, ага. 

Но, мне немного повезло, открылось два других паспортных окошка, и, кроме того, очередь распалась как бы на две змейки: для граждан ЕС и All Passport.

До вылета уже 30 минут и дошла моя очередь в паспортный. Думаю, ну всё, ща придерутся к трём шенгенским штампам выезда. И что в итоге? Пограничник широко зевнул, открыл мой последний чистый разворот в паспорте и штампанул штамп выезда из Италии аккурат посредине, испортив сразу две странички ( вот козлина такая ) 

Но, как и в Финляндии, боятся стоило совсем другого  После паспортного контроля в аэропорту Тревизо поставили что-то вроде контроля местного ФСБ/КГБ или как он у них называется, СБ кароче.

Стоит мускулистый мужик с автоматом и здоровенным догом. Взял мой паспорт и начал докапываться на разных языках. На испанском, итальянском, немецком, португальском. Как я понял потом, русский он хорошо знал, просто пытался вывести меня из себя. А я был на грани после 3 очередей и 35-евровых приключений.

Когда я ему сказал ЦЕЛКАМАН ЯХШИ КУТОК БОРМИ и предложение изучать другие языки, например, узбекский, он сразу потерял ко мне интерес и сказал лишь одно слово: НАПРАВО. Хотя поворачивать нужно было влево. Сучёныш 

Эти пограничники в разных странах думают, что если турист приезжает к ним из любой страны, то должен знать их национальный язык. Скажем, посетил я допустим 50 стран, и что? Я должен учить национальные языки каждой страны? Да у меня бы черепушка взорвалась бы тогда от перегруза 

Турист не обязан знать национальный язык страны, в которую приезжает. Турист приезжает отдыхать, а не работать и не жениться. 

В общем побежал я по эскалатору вниз, а там... в общем, я думал, что аэропорт в Иркутске - это сральня, а помещение-накопитель в аэропорту Тревизо - это сралья сральней и больше похоже на камеру в тюрьме строго режима. Туда со всех самолётов запихали сотни пассажиров, а места меньше, чем у меня туалет дома - меня зажало между двумя сисястыми одним гееподобным, что я чувствовал все их выпуклости и сисястости. Больше боялся, что в этой давке вытащат деньги из рюкзака. 

Затем, минут через 10, стали орать с улицы: Молдова!! Молдова!!

Пришлось людям, что летели на Кишинёв, протискиваться через пассажиров, стоявших на другие рейсы, чтобы во время добежать до двери выхода. К счастью я стоял недалеко от нужных врат. Двери распахнулись и... никакого автобуса (!!!). До самолёта километр пилить ПЕШКОМ по взлётно-посадочной полосе (!!!). Позор.

Больше никогда не полечу через Тревизо. Этот аэропорт попал в мой персональный чёрный список.

Место я выбрал у иллюминатора. Авиакомпания WizzAir - которая после этого полёта тоже попала в мой список на ликвидацию.

Взлёт...

Стекло иллюминатора, как вы наверное уже поняли, было бракованным. Из-за него казалось, что снаружи дымка и туман. Но на самом деле это дефект самого иллюминатора.

О Wizz Air. Это грабительская подлая авиакомпания торгашей. В полёте они не кормят. И не дают воды. Всё, что они делают, это катаются туда-сюда с тележками, наполненными дорогим товаром из Дьюти Фри, и впаривают его наивным пассажирам.

Когда я попросил стакан воды, мне сказали, что принесут его только за 22 евро (!!!). 

Во время разборок бразильянок с рецепшеном во время высадки в Копере, те использовали такие слова как ШИТ и МАЗЕР ФАКЕР  Так что мне пришлось использовать эти новые словечки из моего вокабулярного запаса на сотрудниках Wizz Air 

О пассажирах. Не повезло мне с ними. Сзади сидел 5-летний ребёнок, который всё время пинал сзади по сиденью. Спереди ехал мужик, от которого разило табаком и алкоголем. 

Но самая ебанутая пассажирка попалась мне справа, та, что ехала по центру трёхместных сидений. Вначале она начала расчёсывать свои волосы длинным гребнем, а затем бросать эти волосы на меня и на другую пассажирку, ту, что была у прохода. Я попросил не делать этого, на что она нагло улыбнулась и продолжила вычёсывание. Надеюсь, у неё не было блох.

Затем она достала журнал из впередистоящего сиденья, открыла его посредине, начала из носа вытаскивать сопли и мазать об него 

Ну а под конец она засунула руку в штаны и начала поправлять свою МАТНЮ  Затем вытащила влажную руку и вытерла его о плед уснувшей рядом пассажирки.

Но это было ничто, перед тем пиздецом, что меня ждал на земле 

После высадки из самолёта, я, как и все, пошёл на паспортный контроль. Лицо пограничника исказилось при виде моего российского паспорта. Он сразу же начал очень грубо со мной разговаривать. Цель визита - туризм; его не устроил.

Он нажал на какую-то кнопку и пришёл молдавский военный с автоматом. Паспорт у меня изъяли. После чего под дулом автомата завели в небольшое помещение. Там уже находилось три африканки с разноцветными волосами и бородатый дед, как я понял, тоже, как и я, из России. Мне рявкнули: Сидеть здесь!!

После этого дверь закрылась на ключ (!!!) и я оказался этом душном помещение ещё с 4-мя бедолагами. Судя по всему они сидели там уже очень долго. Лучше всех держался дед. Одна из негритянок ревела, вторая выглядела очень грустной, третья просто смотрела в одну точку в полу.

Я думал, что такое возможно только в Израиле в аэропорту Тель-Авива, где тех же украинцев часто запирают вот в таких вот помещениях, долго допрашивают, а затем отправляют в миграционную тюрьму с марокканцами на 3 дня. А тут вот те на. Молдоване по ходу переняли опыт евреев.

После 40-минутного ожидания, вышло ОНО, в военной форме без опознавательных знаков, из второго помещения, что граничило с накопителем для задержанных. ОНО рявкнуло мне: СЮДА ИДИ!!

Я захожу. Дверь закрывается. Там он и автоматчик. Помещение примерно три на пять метров. Советский стол. Стул. Лампа. 

У нас состоялся вот такой разговор.

ОНО: ЦЕЛЬ? ЗАЧЕМ ПРИЕХАЛ?

Я: Туризм. 3 дня.

ОНО: А ПИЗДЕТЬ МЫ НЕ НАУЧИЛИСЬ?

Я: Как Вы со мной...

ОНО: СЛУШАЙ СЮДА. Я СПРАШИВАЮ. ТЫ ОТВЕЧАЕШЬ. 

Я: Я хочу...

ОНО: ПЛЕВАТЬ Я ХОТЕЛ НА ТО, ЧТО ТЫ ХОЧЕШЬ ТАМ. РЮКЗАК ДАВАЙ СЮДА.

Автоматчик берёт мой рюкзак. Стол отодвигается. И рюкзак начинают трясти посреди комнаты. Из него естественно всё выпадает, что там было: шоколадки, документы, деньги.

ОНО наклоняется и поднимает банкноту 100 евро. И кладёт себе в карман. Я потребовал немедленно вернуть деньги, на что ОНО мне сказало: ЭТО НАЛОГ НА ВЪЕЗД В РЕСПУБЛИКУ МОЛДОВА.

ОНО: Ну и что нам с тобой делать, турист из России?

АВТОМАТЧИК: Смотри что я нашёл ( он поднял с пола мою выпавшую круизную карту MSC ).

ОНО ( спрашивает меня ): ЧТО ЭТО?

Я: Это круизная карта. Она приравнивается к паспорту моряка.

ОНО: Ты с круиза что-ли?

Я: Да.

ОНО: А на какие деньги ездил?

Я: Вас это не касается.

ОНО: Дерзишь мне?

Я: ( молчу )

После этого оба уходят с моим паспортом и круизной картой. Запирают меня в этом помещении. Их не было 10 минут. Проверил стол - внутри ничего, никаких документов или бумаг, чтобы выяснить, что это за упыри.

Через 10 минут дверь открывается, заходит ОНО и говорит мне: 3 минуты на сбор вещей и вали нахуй отсюда.

Я потребовал назвать его имя, на что он швырнул в меня паспортом и круизной картой, пнул рюкзак так, что он ударился о соседнюю стену и заорал на меня: НА ХУЙ ОТСЮДА ЧЕРЕЗ 3 МИНУТЫ, БЛЯТЬ!!! И ушёл.

Ну, раз отпускают, вышел я из кабинки, негритянки там и сидели в тех же позах, а вот у деда из носа шла кровь. Видать его уже ,,допросили,,. А он видать ,,сопротивлялся,,.

Автоматчик проводил меня на выход в таможенную зону. Естественно все пассажиры моего самолёта к тому времени уже разобрали свои чемоданы, а мои одиноко валялись у стены. Ну, спасибо, что не украли. 

Таможни как таковой не было и я оказался в зале прилёта.

Я так и не понял, чем провинился перед Республикой Молдова, что со мной обращались по прилёту как с дешёвой подзаборной шлюхой; да ещё и ограбили на 100 евро.

Одно я понял, что эти упыри не могли действовать без покровительства свыше. Видимо какие-то чиновники или группа политиков в молдавском парламенте санкционирует такие нелегальные действия. Их цель проста: запугивать всех граждан России, чтобы у них и в мыслях не было посетить Молдову когда-либо ещё. И в моём случае они этого добились.

Бороться с чудовищами нужно, но уподобляясь им, можно стать ещё хуже этих чудовищ.

После этого инцидента Республика Молдова попала у меня в мой чёрный список запретных стран вместе с Грузией. Я не стал накладывать проклятие на молдован, так как с Молдовой у меня связано очень много хороших тёплых воспоминаний, но страна эта теперь будет вычеркнута из моих путешествий. Причём навсегда.

Не смотря на все эти события, я решил не принимать поспешных действий и придерживаться запланированной программы путешествий, в которой у меня было запланировано посещение ещё одного государства.

---

Как сказала одна из героинь фильма Веном: ,,Дерьмо случается. Без него никак.,, 

---

10 октября 2018 год. Полночь.

Встал вопрос как из аэропорта добраться до гостиницы Космос. Там есть стойка службы такси, но там теперь орудует банда бомбил, которые перехватывают пассажиров перед подходом к этой стойке. Едва отбился от одного из них.

Видел ещё одну пожилую женщину, которая едва отбивалась от одного такого упыря. Ей надо было в Тирасполь, договорилась она с одним мужичком, так этот упырь подошёл к тому мужичку и запугал его так, что тот вообще отказался везти женщину. После чего упырь подошёл к старушке, схватил её за руку и сказал: ТЫ ПОЕДЕШЬ СО МНОЙ!!! ЗА 600 ЛЕЙ!!! 

Она стала его бить сумочкой и кричать: Я С ТОБОЙ НИКУДА НЕ ПОЕДУ!!! УБЕРИ РУКИ!!! 

Похоже Молдова за последний год сильно деградировала.

Я всё же дошёл до стойки, где сидела единственная приличная честная сотрудница аэропорта. Она выписала мне официальную квитанцию и сказала, что такси до Космоса будет стоить 100 лей.

Пришёл якобы официальный водитель. Дошли до его машины. Он чемоданы сам погрузил. Я сел. Ну он слово за слово про политику, жену, Додона. Приезжаем в отель, а он... ой, извините, у меня сломался счётчик, с Вас 220 лей (!!!). Я говорю мол что за нахуй чек показал 100 лей, на что он мне сказал: ЕСЛИ НЕ ЗАПЛАТИШЬ 220 ЛЕЙ, ТО ВЫЙДЕШЬ ОТСЮДА ТОЛЬКО БЕЗ ЧЕМОДАНОВ.

Ну что ж, раз так вежливо просят, отказывать не было возможности.

Номер достался на 6 этаже. Типичный такой советский. Естественно продувайка насквозь, но в те дни в Молдове было по-летнему тепло. Даже ночью выше +20С. Так что продувайка даже была на руку.

Очень хотелось пить. Спустился на рецепшн. Сотрудницы подсказали, где я могу купить воду. Оказалось, что неподалёку небольшая продуктовая забегаловка.

В 2016 году я уже бывал на Винном Фестивале в Кишинёве. Но мне так понравилось, что я решил снова там побывать 

Хотя церемония открытия была намечена на 11 утра, выехал я по-раньше, где-то в 8:30. Так как торговые лавки там открываются ещё с ночи. 

Штефан чел Маре перегородили и все автобусы стали останавливаться возле Palatul National, Концертный Зал по-нашему...

По улице Пушкина без проблем добрался до площади и вот... я на месте  ...

Винные компании уже расставили свои палатки, где предлагали бесплатно продегустировать их вино или купить вино в бутылках за деньги...

Стаканчики для дегустации можно было купить за 5 лей в любой палатке.

Сцена. В этом году более впечатляющая. Экран в виде карты Молдовы...

Букет Молдавии...

... самые вредные мандавошки работали тут   Решил купить у них бутылочку для коллекции. Но когда они узнали, что я из России, стали вести себя откровенно вызывающе. Одна демонстративно повернулась боком ко мне. А когда второй из них, черноволосой, я дал банкноту 100 лей, вторая взяла и говорит: ,,Что-то мне не нравится эта банкнота. Наверняка российская фальшивка,, Вот жешь сучка, думаю 

В следующий раз надо говорить, что я из Беларуси из Гомеля - легенда уже заготовлена  

Особо хочу отметить палатку Вина Комрата. Гагаузское вино в 2016 году не допустили к фестивалю, а на этот раз у них допуск и самая большая палатка.

Надо будет как-нибудь посетить Гагаузию  Уверен, это будет очень познавательно.

Фруктово-ягодно-овощные композиции как на Празднике Урожая в Бухаресте...

Для страждущих установили туалетные кабинки, а к ручкам привязали пакеты с туалетной бумагой - цивилизация (!!!) ...

Об организации. В 2016 году устраивали конный и пеший парады. Все желающие могли выстроиться в одну линию и могли наблюдать без проблем за тем, что происходит на сцене.

В этот раз всё по-дурацки. Людей от сцены отогнали на приличное расстояние и расставили в виде буквы П. При этом полиции по-началу было больше, чем самих зевак. Праву часть от сцены отдали приблатнённым молдаванам. По центру - для членов правительства и иностранных послов. А туристам и черни левую самую худшую часть, так как из-за массивных дурацких укреплений сцену видно не было, как и большую часть выступающих. Ну, спасибо.

Министры и иностранные послы за несколько минут до начала церемонии открытия...

Додон не присутствовал среди правительственной делегации от Молдовы, в то время как предшественник Додона, Тимофти, в 2016 году лично обходил винные палатки и общался с людьми. Видимо Додон мнит себя птицей высокого полёта.

В 11:00 началась сама церемония. Мне досталось не лучшее место для наблюдения, но я рад, что, учитывая сколько было народу, мне досталось хоть что-то.

Молдавская народная песня, исполненная танцорами в национальной молдавской одежде на молдавском языке, стала одним из лучших происшествий во время моего пребывания в Кишинёве 

Музыка божественна; особенно припев - тот, кто смог подогнать древние мотивы на современные ритмы, очень талантлив  ...

... ааайй, ли ли лиии   ли ли ли лиииии 

Этническая музыка всегда обладает особой энергетикой. А молдавская куда более сильной, чем даже румынская.

Но, добавлю ложку дёгтя  ...

1) В конце первого припева у одного из парней слева слетела молдавская кофточка, но он смог быстро её одеть снова;

2) Во время второго припева, когда хоровод разделился, ребята чуть не споткнулись о тот дурацкий кабель/провод, что тянулся к камере через всю импровизированную сцену;

3) Эти молдавские журналисты ходили там невпопад. Щёлкали. Загораживали виды своими задницами. Многие даже не снимали и не фотали, а просто стояли и всё. 

Как и в прошлом году всё выступление записывалось также с помощью дронов, которые летали над головами или зависали на одном месте...

После молдавской песни/хоровода началось долгое нудное выступление министров, которых можно было видеть на экране сцены...

Ну, думаю, пока болтают, пойду-ка я поем чего-нибудь в Соборном Парке  ...

... в основном продавали шашлыки, люля-кебабы, цыплят на гриле и картошечку 

Молдаване знают толк в приготовлении шашлыков. А специи используются почти идентичные узбекским.

Ммммм  ...

Сидя за столиком, столкнулся с ещё одним проявлением РЕАЛЬНОЙ жизни обычных молдован.

Территорию со столиками оккупировала шайка из 30 кишинёвских бомжей. Вначале они прочёсывали столик за столиком в поисках остатков еды и тащили всё найденное за три столика, которые они заняли. Когда объедки закончились, они стали ходить от туриста к туристу и внаглую выклянчивать ещё еды или вина. Кто-то даже им давал.

Самый активный был бомж в синей куртке. Тот министр в очках говорил долго и нудно. Его голос усиливался через громкоговоритель. И тут бомж встал и заорал ( как бы министру ), цитата: ,,ПИЗДИ, ПИЗДИ, ПИЗДИ!!!,,  Через 5 минут встал и опять заорал: ,,ПИЗДИ, Я СКАЗАЛ!!! Я ТЕБЕ РАЗРЕШАЮ, СУКА!!!,,. Конец цитаты 

В этот момент мне захотелось пройти туда на сцену, взять всех этих министров и послов в пиджаках и галстучках за руки, и провести сюда в парк, расположенный всего в 200 метрах от сцены, чтобы показать им реальную жизнь горожан.

Но, похоже молдавская элита живёт в выдуманном мире иллюзий, где всё прекрасно, где много цветов, а вокруг порхают бабочки. Ну ну. 

Спустя ещё 5 минут тот бомж в синей куртке украл бутылку вина у компании состоятельных мускулистых молдован. Самый мускулистый офигел от такой борзоты. Встал и дал в бубен тому бомжаре. Завязалась потасовка. Потянулась полиция. Я так плавно оттуда боком-боком переместился в более безопасный сектор 

Выступление оркестра...

После официальной части возникла толкучка и народные массы стали перемещаться в хаотичном направлении. Ну, думаю, пускай рассосутся, а я пока схожу в МакДоннальдс и слопаю карамельное мороженое  ...

Когда вышел из МакДоннальдса, опять увидел, как и в 2016 году, эти бродячие, танцующие с бубнами, группы кришнаитов ( в Кишинёве у них большая община ) ...

Ещё заглянул на рынок, где было особенно оживлённо...

... купил там разных шмоток: от носков до трусов, голландские луковицы тюльпанов и фрукты...

Одежда в основном украинского и турецкого производства. Фрукты, овощи, ягоды - местного. 

Трофеи этого дня...

Раритетный гагаузский алкоголь...

Нелегальная бутылка алкоголя из Приднестровской Молдавской Республики; им торговали гагаузы. И продавали только иностранным туристам...

... я полушутя спросил их, не румынское ли оно, на что мне ответили: ,,С румынами мы не дружим,, 

Гагаузская брошюрка...

8 октября 2017 год. День второй.

Весь день лил сильный проливной дождь. И чем ближе к вечеру, тем дождь становился всё сильнее.

Завтрак. Смешной случай. Заселили чехов. Одна чешка спросила на ломаном русском официантку: ,,Можно сидеть здесь нам?,,  Официантка кивнула.

А второй случай. Дедушка-чех попросил на английском принести ему ещё стакан чая, на что молдаванка по-русски ему ответила: ,,Второй чай за деньги. 50 лей,,.

А ей палец в рот не клади; 50 лей за стакан чая. Наглёшь. Естественно дедуля отказался.

По тёмным подземным переходам добрался до площади...

Дождь и сильное похолодание многих разогнали. В том числе и туристов. Хорошо, что у меня с собой были киргизские ватные штаны и зимняя канадская куртка.

Хотя молдавские люля-кебабы похожи на какашки (  ), на самом деле они были очень вкусные (   ) ...

Пока лопал шашлыки и картошечку, под навес пришли две семьи южнокорейцев: четверо взрослых и пятеро детей разных возрастов. Они офигели от того, что им самим пришлось снимать скамейки со столов. Ну да. После вчерашнего пиршества, столы не вытерли и так на грязные составили скамейки. Лично мне скамейку пришлось хорошенько вытереть, прежде чем сесть. А на второй была чья-то блевотина. 

Параллельно стали стягиваться бомжары и разные подозрительные личности.

Корейцы оставили детей на скамейке и тут один дед-педофил подкатил к самому старшему, которому было около 11-12 лет. Угостил его конфетами и начал в туалетную кабинку зелёную заманивать. Ребёнок почти уже зашёл в кабинку, когда отец-кореец увидал безобразие и закричал типа ,,полиция,,. Педофил испугался и пошёл быстрым шагом в глубину Соборного Парка.

Ну вот, и еда тебе на свежем воздухе и развлечение 

Это как из того пошлого анекдота, который я услышал в прошлом году. 

Типа объявление в магазине по громкоговорителю: ,,Уважаемые родители. Не оставляйте своих детей без присмотра. Все дети, оставленные без присмотра, будут выебаны,, 

В этом анекдоте есть доля истины. Если родил ребёнка, смотри за ним как следует, чтобы его не трахнул какой-нибудь молдавский дед-извращенец 

Ну а если твоего ребёнка выебали, значит родитель из тебя неважнецкий - лучше выбрать себе другое хобби  Быть настоящим родителем - это не марки или монеты собирать?! 

А извращенцев всех мастей сейчас очень много развелось в мире, кстати  Нужно быть вдвойне бдительным 

Из-за холода и дождя выступление этнических коллективов отменили. Однако вручение премии Золотая Бочка решили всё же провести. Транслировали в прямом эфире на республиканском ТВ.

Вечером, согласно программке, на площади должна была состояться церемония закрытия и лазерное шоу. А ливень полил страшный.

Я, как последний дурачок, попёрся на площадь пешком, в надежде лицезреть эту зажигательную вечеринку, но... когда я дошёл, там уже почти все палатки разобрали, оставили только сцену 

Ну да, из-за ливня отменили и церемонию и лазерное шоу. Вот тебе и второй день винного фестиваля 

---------------

---------------

Рубрика NO COMMENTS...

 

5 октября 2017 год.

Выселение из отеля в 11:00, так что я решил никуда не торопиться и поспать подольше. Проснулся. Собрал чемоданы. И в путь навстречу новым приключениям 

Спуск чемоданов по крутой скользящей мраморной лестнице с 5 этажа - было тем ещё ,,приключением,,

Чуть не пизданулся вниз вместе с чемоданами Ни одна из трёх откормленных кобыл с рецепшена мне не помогла ни с чемоданами, ни с тугой дверью выхода. А когда я сдавал ключи, две кобылы куда-то испарились, а вторая уткнулась в монитор и лишь кивнула, когда увидела ключи.

Н-да, до европейского уровня обслуживания дамочкам ещё далеко

Двумя днями ранее узнал, что вход в метро Штефан чел Маре есть гораздо ближе. Кроме того, почти на каждую станцию есть лифт на поверхности. Нашёл один такой. Запихнулся туда со своей поклажей и срезал сразу 150 метров, оказавшись непосредственно перед турникетами.

Подхожу к этой хреновине. Засовываю билетик. Он всасывается и... обратно не высасывается. И тут из подсобки выбегает пузатое ОНО и что-то начинает на меня ОРАТЬ на румынском на всю станцию. Что оно орало - я так и не понял, но когда ОНО поняло, что я иностранный турист и ничего не понимаю, ОНО просто исчезло.

Короче, турникет по ходу сломался и вместо зелёной лампочки загорелась красная, ага. Ну что ж. Ничего не поделаешь. Пошёл в кассу и купил ещё один билетик на две поездки. Кое-как пропихнулся через турникет с чемоданами ( там нет специального прохода для пассажиров с багажом ).

Сел на ветку М1 и через 2 станции оказался на Gara de Nord, где имеются очень удобные эскалаторы. Допёрся до выхода и оказался на поверхности...

Пошёл узнавать, где останавливается автобус 780 до аэропорта. Нашёл кассы. Купил билетик. Кассирша поведала, что автобус останавливается на вокзале, но только высаживает, но не сажает. А чтобы сесть, нужно перить квартал через дорогу в какую-то жопу и там он останавливается.

Попёрся туда. Нашёл эту несчастную остановку и... оказалось, что до автобуса ещё 40 минут

Пока ждал, напёрло куча народу. Когда автобус пришёл, растолкал толкающихся наглецов и сразу занял нужные места

Короче, если кто будет в тех местах, если стоишь лицом к этим греческим колоннам, то слева через дорогу и потом вправо. Увидите, как туда с чемоданами все ковыляют. А кассы есть и под колоннами и непосредственно на остановке. 

По пути в аэропорт Отопени ( Анри Коанда ) ...

Доехал. Выгрузился. Вылет перенесли вперёд, на несколько часов, так что торопиться было не куда.

На втором этаже аэропорта есть полуфутуристическая кафешка/ресторан с подносами. Там и пюре, и сосиски, куриные отбивные и всё такое тоже. В основном там питаются члены экипажей самолётов, ну там капитаны, помощники капитанов, лесбиподобные стюардессы. Но и простым смертным там разрешается перекусить. Туда-то я и направился. А стены, там, кстати - все остеклённые и можно лопать картофельное пюре, а заодно и наблюдать за взлетающими/садящимися самолётами.

Посидел на втором этаже напротив трубоподобного входа в ожидании регистрации. Кстати, там ещё висят, прикрепленные к потолку, образцы ранних летательных аппаратов...

Регистрация. Паспортный контроль прошёл быстро. Таможня тоже относительно быстрая. Главное снять всё, что пикает в рамке. Обувь снимать не заставляют. Однако этого не избежать в аэропортах Германии, Узбекистана и Молдовы. 

Дьюти фри. Там полно продукции с трансильванской символикой. Только фотать не разрешают, жопы. В общем там полно алкоголя с изображением Дракулы, фигурки с Дракулой, открывающийся гроб, а там Дракула, Дракула-маски и Дракула-ручки. Ещё там есть блокноты разных размеров, включая размером с большую тетрадь, переплетены чёрной кожей, а на коже золотистые летучие мыши с надписью Трансильвания. Ну, знаете, как у ведьм бывают такие магические книжечки. Вот тут типа этого. Правда цены о-го-го. Под 50 евро некоторые. А маленькие книжечки как-то не очень. Ещё там есть классические сувениры вроде тарелок, шаров, магнитиков и разных статуэток.

В накопителе. Разношёрстная публика. Видел группу из 8 женщин-одесситок. Как я понял, это подружки. Ездили в шоп-поездку. Одна из них живёт в Кишинёве. Вторая - в Орхее. А шестеро других планировали по прибытию в Кишинёв уехать в Одессу на автобусе.

Врата выхода несколько раз меняли. Ну я, чтобы убедиться, решил спросить одну из ожидавших пассажирок, те ли врата выхода на Кишинёв. А пассажирка эта... ну, такая мадам, нос к кверху, книжка ( наверное Эротические странствия Геракла  ), дорогая белая курточка и золотые кольца. Она так высокомерно ко мне поворачивается и молвит мне дева : ,,Я говорю тільки по-українськи. Йди звідси,,. И уткнулась дальше в свою книжку  Вот сучка, думаю  Чё, так трудно было ответить? Только да или нет 

Так вот они какие... бандеровцы  

Вообще-то я немного говорю по-украински, ну тренировался , ага , но я принял её за молдаванку, на ней же не было написано, что она украинка, а учитывая что она ещё мне так высокомерно ответила, короче навёл я на неё порчу 

И что вы думаете? Ждать пришлось не долго  Эта мокрощёлка при посадке пошла укладывать свою поклажу у трапа на тележку. А тележка вся оказалась... В КРАСКЕ  Вся её курточка, вся итальянская сумочка и руки оказались у неё перепачканы в краске  Ох как она орала на всю взлётно-посадочную полосу  А погрузчикам ПОХ 

Посадка. Сдал ручную кладь по зелёному талончику. А место мне досталось опять напротив пропеллера с минимальным обзором. Иллюминатор опять грязный. Но учитывая, что снаружи было ещё светло, то кое-что разглядеть было можно.

На этот раз помимо бутерброда с курицей разнесли ещё и вкусные штучки...

... выпросил у них ещё 2 стакана яблочного сока (  ) ...

Посадка в аэропорту Кишинёва...

Паспортный контроль. Когда молдаванин увидел мой красный паспорт, сразу засуетился. Спросил: Вы с Москвы прилетели? Я говорю: Нет  Он: А откуда?  Я: С Бухареста  Он: ( удивлённо ) С Бухареста? 

Ушёл с моим паспортом на консультацию к начальству - ну всё, думаю, пора готовиться к анальному досмотру в смотровой 

Приходит обратно. С автоматчиком  Я смотрю на автоматчика, он смотрит на меня  

Паспортист заходит обратно в кабинку. Допрос продолжается  :

Он: С какими целями приехали?

Я: С туристическими.

Он: Где планируете остановиться?

Я: Отель Кишинёв в Кишинёве 

Он: Что будете делать в городе?

Я: Приехал на винный фестиваль.

Он: ( листая мой паспорт ) Что-то много у Вас штампов из других стран. Много путешествуете?

Я: Да. Я уже посетил 45 стран.

Он: У Вас есть бронь отеля?

Я: Да ( протягиваю ему листок )

Он: А есть обратные билеты?

Я: Ну, у меня виза в Румынию была однократной. Билет есть до Краснодара. 

Он: Покажите.

Я: ( показал ) 

Затем паспортист выходит из кабинки и уходит вместе с автоматчиком. Опять на консультации 

Через 7 минут паспортист возвращается. Заходит в кабинку и говорит мне следующее.

Нам приказано в течение 5 дней не пропускать в Молдову граждан России, прилетающих из Москвы ( ), но поскольку Вы прилетели из Бухареста, а не из Москвы (  ), и у вас доброжелательный вид (  ), мы Вас пропустим в качестве исключения (  ). До свидания ( и паспорт мне протягивает ) 

Таможня. Посмотрел направо. Посмотрел налево. Никого. И вышел в зал прилёта 

Обмен валют. Поменял деньги в том выгодном обменнике.

Такси. Таксисты составляют большую часть посетителей зала прилёта. Их там как муравьёв, особенно в вечернее время. А в этот вечер они особенно скопились, так как ожидался рейс из Москвы... эх, наивные, они ещё не знали 

А так вообще москвичи очень богатые, так что им могут заломить уже не 200 лей, а 1000 лей до Кишинёва. Москвичам что 200, что 1000, что 10000 лей - значения не имеет. 

Я, как цивилизованный турист , пошёл искать стойку такси. Нашёл. Там девушка. Спрашиваю: Сколько будет стоить доехать до отеля Кишинёв? Она говорит: 100 лей. Я говорю: ОК. Она: Идёмте за мной.

Вышел я из аэропорта. А эта девушка к одному мыкается таксисту. К другому. Никто не хочет везти за 100 лей. Требуют 250 лей вообще. Охуевшие ребята 

В итоге только пятый таксист, который стоял где-то в 100 метрах от аэропорта, согласился на 100 лей. Вот вам и официальное такси со скандалами и криками 

Парень-таксист был рад и 100 леям; судя по всему у него давно не было клиентов. Доехал до отеля Кишинёв я относительно быстро. Выгрузил чемоданы и сразу на рецепшн.

Там сидела девчонка явно под стимуляторами. Говорит, что уже ждала меня  Ох, если бы в тот момент кто-то прилетел из будущего и рассказал, что меня ждёт в этом отеле, я бы пулей выбежал оттудова 

Но, что сделано - то сделано  К тому же я был очень наивен и не думал, что в Европе возможно такое наебательство 

В общем оплата сразу 100%. Чек опять сразу не выдали. Сказали, приходите завтра  Дали мне разные прокламации, карточки и брошюрки, и направили подниматься в старый искрящий советский лифт на 4 этаж.

Отель типичный советский. Со старой развалившейся советской техникой и припудренным советским ремонтом. Хотя в системе бронирования картинки были гораздо более радужными. 

Сразу заметил на 4 этаже пьяную компанию, которые курили прям в коридоре, громко шумели и распивали крепкие алкогольные напитки.

Номер выглядел вот так...

Вид из окна лишь был впечатляющим: на здание Академии Наук Молдовы и проспект Штефан чел Маре...

Сразу всех минусов не заметил, так как был выдохшийся после перелёта из Бухареста. По-началу аскетичный стиль показался даже вполне милым. 

При отеле Кишинёв есть ресторан, единственный плюс отеля, который предлагает широкий спектр блюд. Сервис практически круглосуточный. Звонишь по телефону. Приносят меню. 

Позвонил. Пришла официантка с меню. Попросила меня выбрать прямо при ней 

Выбрал картошечку, шашлыки, воду и всё такое. Минут 40 ждал. Пришла уже в сопровождении пьяного начальника-гея, который видимо должен был её защитить от тех пьянчуг на этаже. 

Начальник-гей сразу стал как-то пошло шутить и делать разные непристойные намёки. Я расплатился с официанткой и там вежливо постепенно их выпер из номера  Не хватало, чтобы меня ещё под конец дня выебал какой-то молдаванин 

После трапезы позвонил на рецепшн, спрашиваю что за алкашня там на этаже громко орёт и поёт песни иностранные? Мне ответили, что это польские туристы. И что они очень тихие и милые. На предложение подняться наверх и послушать польскую тишину, рецепсионистка повесила трубку 

Не знал, что поляки такие дикие; кошмар.

Но главный сюрприз отеля Кишинёв ждал меня ночью  И это далеко не тараканы 

-------------

-------------

Рубрика ТЁМНАЯ СТОРОНА...

 

Мой самолёт из Кишинёва в Бухарест должен был вылететь из Кишинёва в обед. Так что пришлось выезжать в молдавскую столицу полшестого утра на втором микроавтобусе. Есть ещё более ранний, на 4:45.

Проснулся рано. В 3 часа ночи. Собрал чемоданы. Выхожу на рецепшн, а там на диване рецепсионист Марсел лежит в одних трусиках, а в трусиках - рука 

Он засмущался. Оделся. И сделал вид, что ничего не было 

Попросил его вызвать такси. А пока ждали машину, то он разговорился и рассказал, что тут в Сороках молдаване не живут, а выживают. Что зарплаты очень низкие. Лично у него зарплата всего 3500 молдавский лей. Это более 200 долларов США.

Эх, приятель, ты ещё не видел какие зарплаты в России?!  Ему не с чем сравнивать.

Также он пожаловался на то, что молодёжь больше не говорит на русском языке, а русский язык, с его слов, очень необходим бизнесу и общению с белорусами и украинцами.

Затронул и тему политики. Хотя Марсел двумя ногами и руками за ,,великую Россию,, - он не поддерживает Додона и считает того психом. 

Учитывая, что мне ранее удалось узнать о Додоне, пришёл к выводу, что Додон - президент одного срока. Вряд ли его переизберут даже его сторонники по партии. Уж слишком одиозная и нестабильная личность этот Игорь Додон.

Пока болтали, подъехало такси. До автовокзала довёз быстро, всего за 30 лей.

Автовокзал. Была ночь. И очень холодно. Всего +2С. Сильный туман. Здание автовокзала не работало, хотя должно было быть открыто с 4:40. На вопрос, почему закрыто, охранник ответил: ,,Так ведь ночь же?!,, 

И не поспоришь.

Но закрытый автовокзал - радость для водителей маршруток. Они могут садить нелегально кого угодно и без всяких последствий. Заплатил ему 70 лей, дали мне фальшивый билет, я погрузил чемодан и устроился по-ближе к окошку.

Правда фотографировать было всё равно невозможно, так как была ночь. 

Среди пассажиров оказались в этот раз и туристы с чемоданами. Несколько украинцев. Жители Сорок. И двое европейских туристов.

Микроавтобус тронулся и покатил в сторону Кишинёва. Хотя водила включил печку, на очень слабый режим, ноги всё равно к концу поездки у меня подмёрзли.

В общем ехал он где-то 2,5 часа, по пути подбирая нелегальных пассажиров.

А в Кишинёве микроавтобус попал в жёсткую пробку...

Когда оказался на Северном Автовокзале Кишинёва, то теперь главной задачей стало добраться до аэропорта.

По счастливой случайности те два туриста-голландца из Сорок тоже ехали в аэропорт. Я к ним присоседился и мы сняли вместе машину-такси за 150 молдавских лей: сумму поделили на 3 части.

В аэропорту побежал на регистрацию. Выстоял очередь и...

Как оказалось, Молдавские Авиалинии и компания ТАРОМ практикуют такую фигню: продают билетов больше, чем есть мест в самолёте.

Так что мне заявили, что я могу полететь только вечером, так как в моём самолёте все места уже заняты. Ничего себе заявочка.

Но... у меня не было никаких стыковочных рейсов и я никуда не торопился, так что согласился на условия регистраторши. К тому же альтернатива была только одна: аннуляция билета и пропажа денег.

В какой-то степени я был даже рад, что рейс перенесли на вечер, так как теперь можно было никуда не торопиться, расслабиться, погулять по аэропорту, поесть и отдохнуть.

На оставшиеся молдавские леи купил себе вот такое...

Погуляв по аэропорту, посидел на втором этаже зала вылета в ожидании регистрации.

Попутно наблюдая за разными психами.

Например, мне довелось увидеть молдаванина-алкаша в состоянии глубокого опьянения с бутылкой пива.

Он сидел вначале. Шатался. Разговаривал сам с собой. Затем подошёл к ближайшему цветочному горшку. Достал свою бутылку пива. Нассал в неё при всех. Потом отхлебнул из этой бутылки. И пошёл приставать ко всем рядом сидящим женщинам.

И как такого только в аэропорт пропустили шизика? 

Где-то в 16:30 началась регистрация. Сдал чемоданы и пошёл на паспортный, на котором начались мои гомо-приключения 

Лысый паспортист. Берёт мой паспорт. Листает. Спрашивает: куда лечу, зачем, что делал в Молдове, в каком городе был, почему не на поезде и другие глупые вопросы. Затем возвращает мне паспорт. А я даже не посмотрел как обычно. Беру. Иду дальше.

Таможня. Всё снял: ремень, часы, фотоаппарат убрал в рюкзак. Прохожу через рамку. Пищит. Мне 20-летний молдавский таможенник говорит: ,,Сними обувь и пройди ещё раз,,. Снял. Прошёл. Уже не пищало, но... парень всё равно сказал брать свои вещи и идти с ним в комнату для индивидуального досмотра 

Захожу в комнату. Двери закрываются. Парень начинает меня всего ощупывать: шею, спину, руки, живот. Спустился ниже, ощупал ноги и... начал щупать мои яйца!!!   

Я спросил мол: ,,Что происходит, типа? ,,  Парень говорит, что это ,,протокол безопасности,, 

Через минуту щупания моих яиц - моё половое щупальце стало увеличиваться и достигло 100% размеров на всю длину 21 см 

Тогда он хватает меня ЗА ХУЙ через джинсы и произносит фразу, цитата: ,,Крепенький у тебя малыш,,. Конец цитаты.

Пллляяяя 

Тут какая-то мачалка-пограничница попыталась зайти в комнату досмотра, спугнула парня и тот сказал мне: ,,Можешь идти,, 

Теперь буду знать, что такое ,,протокол безопасности,, по-молдавски 

Вышел из досмотровой зоны и ощутил себя изнасилованной шлюхой  

Думаете - это конец истории?  Неее, веселье только начиналось 

Прошёл через Дьюти Фри в накопитель. Открываю паспорт. А там... нет пограничного штампа о выезде из Молдовы. Пиздец!!!

Это ж могут потом обвинить в незаконном пересечении границы?! Учитывая территориальные проблемы внутри Молдовы, обвинение очень серъёзное.

Иду обратно. Таможенники меня не пускают. Ору на паспортный, что мол требую начальника смены паспортного контроля.

Выбегает мужичок средних лет. Спрашивает мол в чём дело. Даю ему паспорт. Говорю: паспортист не поставил штамп. Он начал медленно листать паспорт. Каждую страничку. Потом второй раз пролистал. Опять ничего не нашёл.

Пошёл с моим паспортом к тому лысому. Тот меня вспомнил. Поставил штамп. Тот несёт паспорт мне.

Я спрашиваю: ,,Почему штамп-то не поставили?,,. Начальник мне отвечает: ,,Просто сотрудник на вас засмотрелся,, 

Это как же надо было на меня засмотреться, что даже штамп забыли поставить? 

ГЕИ!!!! 

Спрашиваю ещё у начальника: ,,А если бы я сейчас не заметил, что у меня нет штампа, меня бы потом впустили в Молдову?,,. Он говорит: ,,Нет,,. 

Разобравшись с паспортом, решил сходить в туалет. Слить после всего этого безобразия  

А там все кабинки заколочены, а в последней какой-то дед эрегированным щупальцем размахивает направо-налево 

Не международный аэропорт, а какой-то трахательный гомо-централ по ходу 

Изнасилованный, взмыленный после паспортной истории и с полным мочевым пузырём, пошёл на посадку в самолёт.

Новшество: в самолётах на Румынию нельзя проносить с собой в салон ручную кладь. К ней прикрепляют зелёную бирку. Оставляешь у трапа самолёта. И при тебе грузят в багаж.

Самолёт был... хммм... мягко скажем б/у  Маленькое пропеллерное недоразумение 

Иллюминаторы были исцарапаны, пропеллеры тарахтели, в салоне ощущались выхлопные газы весь полёт, обшивка изнутри оторванная: были видны провода и микросхемы 

Но, как говорится, всё когда-то бывает в первый раз 

Рейс был сборный. Из трёх авиакомпаний: Молдавские Авиалинии, Таром и Italia Air.

Среди пассажиров доминировали румыны. Молдаван почти не было. Я был единственный с белой попкой в салоне  Ну да, румыны смуглые 

Хотя иллюминатор был никакой, кое какие кадры сделать всё же удалось...

Хотя самолёт летел всего лишь чуть больше часа, за это время стюардессы успели дважды разнести соки. А ещё и покормить пассажиров. 

Хоть стюардессы и не говорили на других языках, кроме румынского, они были очень сообразительные и вежливые. 

Аргентинские солёные земляные орешки и булка с куриным мясом...

При подлёте к Бухаресту на румынском сказали, что прилетаем в Букурешты. Я сразу подумал, а не лоханулся ли я опять с аэропортом прилёта? Такое уже было у меня в Намибии однажды 

Оказалось, что румыны называют свою столицу не Бухарест, а Букурешты. Причём во множественном числе. Буду знать.

Кроме того. На билетах сказано, что аэропорт прилёта - Отопени. Но так аэропорт в самих Букурештах никто не называет. На самом деле он называется международный аэропорт имени Анри Коанды 

Подлетаю к Букурештам...

Высадка из самолёта была с хвоста. Все забрали свою ручную кладь из багажа и проследовали в автобус.

Затем так же дружно все переместились к паспортным будкам.

Работали ВСЕ (!!!) будки. Весьма похвально.

Но... мне досталась будка с двумя дурёхами.

Паспортистка, одной рукой жуя сникерс, пыталась на смеси украинского, немецкого и румынского спросить меня на кой Х я приехал и на сколько дней 

Виза румынская. Национальная. Выданная под поездку. На сколько дней я могу приехать, а? 

Короче, написала она там в своём компьютере, что приехал я на месяц   Дурында.

Ну а мне пофигу, хоть на год, лишь бы пропустила 

Багаж получил очень быстро. Сбегал в туалет. А затем оказался в зале прилёта.

Пришлось менять немного денег на отель и транспорт в аэропорту, хотя это было страшно не выгодно. Но прилетел я ночью фактически и выбор был не велик.

По курсу 1 доллар США = 3,5 румынских лея. Хотя в городе меняли за 1 доллар США до 4 румынских лей.

Хотел вначале такси взять, но там заломили сумму в 80 евро. Охуевшие ребята, ага 

Нашёл там русскогоговорящего молдаванина. Он посоветовал мне ехать до Северного ЖД-вокзала на автобусе 780, а оттуда уже на метро.

Проследовал на 1 этаж. А там два автобуса: 780 и 783. Тот, что 783, идёт до исторического центра, где-то в районе Извора останавливается.

Ну, я начитался в интернете, что в румынских автобусах билеты продаёт водитель. Ну и заскочил с наскока. А в итоге выяснилось, что билет нужно было покупать в кассе в аэропорту. 

Ехал минут 40. Ссал, что сейчас загребут контролёры. Но... всё обошлось. Проехал бесплатно до жд-вокзала.

В бухарестском метро в тот день разбирался слабо, да ещё устал/холодно/ночь. И решил я думаю, давай-ка на такси в отель; проезд наверняка дешёвый. Хера лысого 

Обманули меня как последнего лоха  На жёлтой машине такси написано: 1 км = 1,69 румынских лей.

Ехать было максимум 5 км. Короче был согласен выложить даже 10 румынских лей. Я ему пальцем тыкаю на надпись мол вот такая цена? Он: Да. Да. Ок. Типа счётчик. Всё 100% лады.

А когда до места довёз, затребовал 50 румынских лей!!! Пиздец!!!

Ну да. Воспользовался тем, что я иностранец и не знаю румынского языка. Козлина. Пришлось платить, иначе он угрожал вызовом полиции. Грабёж.

Пришлось навести на него порчу 

Ну да, будет знать, как со мной связываться, разводила бухарестский 

Это первый и последний раз, когда я воспользовался румынским такси.

Отель. Назывался Каса Габриэла. Рядом с посольством Турции. Хотя на карте совсем близко к шоссе Штефан чел Маре, на деле он немного углублён в жилой квартал, а поскольку нумерация перепутана, таксисту пришлось немного поискать этот отель.

Пришёл я на рецепшн. Сидит там значит девочка. Вроде доброжелательная. По-началу была.

В отеле нет лифта. А этаж мне дали самый высокий. Фактически пятый. Но у них называется 4 этаж, так как нумерация начинается со 2 этажа.

С оплатой договорились так. Общую сумму я плачу в румынских леях + 32 евро. Доллары США вообще брать в Румынию не следует. Доллары меняют по невыгодному курсу, а все цены всё равно приравнены к евро. 

С целью неповторения Батумского Инцидента потребовал у неё выдачи чека. Она сразу сказала, что придётся подождать типа приходите через 1,5 часа.

Кстати, наверх ведёт крутая мраморная лестница. Освещения нет. Пиздец. Тащил наверх чемоданы в несколько этапов. А когда спускал их потом при выселении - целое приключение; напомнило мне спуск и подъём чемоданов в той тараканьей гостинице в Хошимине. 

Спускаюсь через полчаса, она сделала вид, что у неё завис компьютер. Вот сучка, думаю. Деньги так сразу берёт, а чек значит выдать - сразу у неё всё не работает. Так что оставил разрешение этой проблемы на следующий день.

Номер. Выглядел в таком аскетичном деревенско-румынской стиле без изысков; мне в самый раз - я не требовательный...

Тараканов и комаров не было - уже хорошо. В номере был кондиционер, который работал и на тепло. Холодильник с мини-баром. И даже окно, правда с видом на жилой район. Телевизор со спутниковыми каналами. Особенно мне там понравился канал с интересными вампирскими мультиками.

Румыния стала моей юбилейной 45-ой посещённой страной 

Журналы из кишинёвского аэропорта...

Журналы и брошюрки из бухарестского аэропорта...

А это я спёр брошюрку с правилами безопасности с самолёта TAROM...

Тот самый штамп ,,золотой,, штамп выезда из Молдовы, из-за которого пришлось понервничать...

Румынский пограничный штамп...

... вместо того, чтобы лопать Сникерс, лучше бы макнула штамп в краску.

Румынские леи...

Всю ночь мне снились сексуальные домогательства кишинёвских таможенников. А утром я принял горячий пенный душ, чтобы смыть с себя грязные прикосновения молдавских самцов. 

--------------------

Рубрика NO COMMENTS...

... я сейчас отправлю, Джош  

Когда выходил рано утром, то было слегка прохладно, так что оделся потеплее...

... но пока шёл до центра, температура воздуха достигла +27С, пришлось переодеваться в парке.

В окрестных улицах народу почти не было...

... оно и понятно, все ломанулись на Винный Фестиваль.

До площади добрался как раз кстати, всего за 20 минут до начала парада; участники активно готовились, а музыканты проверяли свои музыкальные инструменты и парадную форму...

Вскоре перед колонной выехали два наездника на конях: девчонка и парень. Но если у парня лошадь была спокойной, то у девчонки конь был полудикий: вначале он навалил кучу говна, затем начал мотать головой и лягаться. Думал, что он сбросит девчонку с седла.

Вторая лошадь, видя, как другая нервничает, тоже стала беспокойной. Но ребятам в решающий момент как-то удалось усмирить коняшек.

Интересно, что когда конь навалил кучу, то убирать какашки вышел уборщик-молдованин!!! Немыслимая ситуация для Москвы, скажем. Все москвичи - белоручки, и они никогда бы не стали заниматься подобным; вместо себя бы послали какого-нибудь узбека-гастарбайтера.  

Начало парада...

... затем начались официальные мероприятия, состоящие из трёх частей: 1) приветствие...

... 2) после выступили звёзды молдавского народного творчества; самой талантливой, на мой взгляд, была вот эта певица, спевшая более 10 зажигательных песен на молдавском языке...

... обратил внимание, что у молдавских песен такая особенность: вначале песня медленная, а затем, ближе к концу, ритм всё быстрее и быстрее.

3) ну а под конец официальной части вышли на сцену члены кабинета министров, премьер и президент Молдовы, а также бывший президент Пётр Лучинский, которые выступили с государственными речами...

... мероприятие активно освещали молдавские и иностранные журналисты; велась прямая трансляция Винного Фестиваля...

... после окончания официальной части, молдавские министры, премьер и президент вышли погулять по площади среди простых смертных...

Если бы тут решил прогуляться Путин, то район бы перекрыли в радиусе 100 км, зачистили бы район от горожан, навезли театральных актёров, за три месяца бы обучили всех что и как они должны говорить и как двигаться, свозили бы всех в салон красоты и провели три генеральные репетиции.

А тут президент и министры свободно гуляют среди сограждан и туристов. Разительная разница.

На площади близ Дома Правительства различные винные компании Молдовы развернули свои палатки и предлагали всем желающим продегустировать вина. 

Сама дегустация была бесплатной, но пластиковая рюмка для дегустации стоила 5 лей. Можно было купить одну рюмку и дегустировать вина в разных палатках.

Поскольку я не употребляю алкоголь ( Богиня Спермула не одобряет ), то просто купил себе стаканчик на память.

Вино можно было не только продегустировать, но и купить прямо на месте. Стоимость одной единицы варьировалась от 10 лей до несколько тысяч лей ( особо дорогие вина ).

Возле павильона Крикова располагался также туристический пункт, впаривающий наивным туристам билеты в винные погреба в тройную цену.

У Radacini  был самый крупный винный шатёр...

На площади также был развёрнут базар, где продавали различные деревянные сувениры ( яблоки, груши, разные чудики, дудочки ); красивые и весьма оригинальные...

Сувенирные магнитики...

Арка из винных бочек...

В одной из палаток на стене висел вот такой ковёр...

А на площади стояли вот такие корзины с виноградом...

... можно было смело подходить к ним и бесплатно лопать. 

Вина продавались не только в стеклянных или деревянных бутылках, но и в обычных картонных коробках...

Не все вина предлагались к дегустации бесплатно. Некоторые из них, как вот эти, разливали по цене 5 лей за стаканчик...

Шатры с платной дегустацией...

Пока все дегустировали и покупали вина, та певица начала второй раунд своего выступления...

Журналист телерадиокомпании Мир берёт интервью у одного из виноделов...

Топаю дальше...

А ещё там продавали вот такие винные чемоданчики по цене 120 лей...

Днём жара была как летом +30С. И очень душно, прям как в июле. А учитывая, что я ещё накупил кучу всяких сувениров, решил на час-два вернуться в отель, чтобы передохнуть, разгрузиться и подоить ящерку. Благо отель был относительно близко.

Скамейка на улице Евгения Дога...

... на этой улице, кстати, место слёта Свидетелей Иеговы.

Магазин Пенис...

... в Кишинёве очень много странных и смешных названий. Например, в МакДоннальдсе у них пирожок называется ПЛАЦЕНТА. Типа подходишь и говоришь: заверните мне две плаценты, пожалуйста 

А вот и мой отель Tip Top...

Винное мероприятие оказалось богатым на урожай брошюрок для моей коллекции. Вот некоторые из них...

Переведя дух, отправился на второй заход. Народу на площади стало ещё больше, а количество торговых лавок удвоилось. 

В Соборном Парке развернули открытые рестораны: поставили столики прямо на улице и стали жарить шашлыки, цыплят и люля-кебабы...

... купил себе два длинных и сочных люля-кебаба с картофельным пюре и зелёным горошком 

Кришнаиты веселятся на улице Штефан чел Маре...

Решил сходить под вечер на Центральный рынок. Мало того, что долго искал, где там вход, чуть ещё не был зарезан и ограблен.

По пути на рынок встретил вот такое сооружение в стиле Третьего Рейха...

... думал, что министерство какое-нибудь, а оказывается его отдали под офисы различных организаций...

А вот и центральный рынок в Кишинёве...

... чего там только не продают: от болгарских перцев до мухобоек. Купил там себе носки и труселя. Ещё кое-что по-мелочи. 

Нашёл там то, чего не ожидал увидеть: лавку с узбекскими специями...

Каких только специй там не было. Их продавала девушка из Ферганы...

... продавались также и редкие специи, например, молотый гранат. 

Там же на центральном рынке находится центральный автовокзал, откуда можно уехать на автобусах и маршрутках в ближайшие города и деревни...

От автовокзала меня стал преследовать мужчина лет 35. Вначале в отдалении, затем дистанция между нами значительно сократилась. Я останавливался у какой-нибудь лавки, и он где-нибудь по-близости.

Чтобы от него оторваться, зашёл в цветочный магазин. Нашёл там голландские луковицы, которые искал. А этот мужик зашёл тоже в дальний угол магазина и делал вид, что набирает СМСку кому-то. 

Вышел из магазина. Темнеет. Решил по-быстрее пройти с рынка на центральную улицу, где много народу. Свернул на перпендикулярную улочку. Смотрю боковым взглядом, а этот чмырь ножик достаёт из куртки и тут со Штефан чел Маре свернула толпа громко смеющейся молодёжи. Мужик ретировался и остановился. Пока он соображал, я был уже на Штефан чел Маре.

Мне повезло.

Видеопослание для комментатора cім на вісім, который меня периодически подъёбывает, и других негативных комментаторов из двух предыдущих публикаций  ...

-------

Рубрика ТЕМ ВРЕМЕНЕМ В РОССИИ...

... ух, какие утончённые каннибалы; оказывается - мозги вкуснее  ...

... 13-летняя россиянка-каннибалка, а также по совместительству любительница сосать сосиски взрослым парням; какая озорная каннибалка ...

Парниша, которого съели   ...

... ухх, выглядит аппетитно 

Тот самый маньяк-каннибал и педофил; ебарь-перехватчик той отмороженной девахи  ...

... любит трахать несовершеннолетних девочек, а потом убивать их и пить их кровь. Хммм, может вампир какой? 

Ну вот, сразу видно: эффективные путинские реформы в действии!!! 

Прямо православная скрепа на другой православной скрепе 

-------

Ухх, эти каннибальские истории всегда бодрят 

-------

Ночью вместе с чемоданами покатил к тем полусломанным лифтам, где меня пару раз чуть не расплющило быстрозакрывающимися дверями.

Пришлось делать два захода, так как кабинки боковых лифтов очень малы, а большие лифты были отключены.

А на 1 этаже у проституток был бенифис. Два сутенёра принимали экзамены у проституток.

Первая из них видать из какой-то очень глубокой молдавской деревни и почти не говорила по-русски. Так вот. Сутенёр обучал её различным горячим фразам, чтобы завлекать клиентов.

Вот какие фразы она озвучивала:

1) Я ещё девственница;

2) Ты мой первый мужчина;

3) Да, да, да, воооот так;

4) Войди в меня нежно;

5) Мне нравится, когда рычат;

6) Давай я помогу тебе войти;

7) Если больше трёх часов, скидка 10%.

При попытке снять всё это безобразие на камеру, охранник показал мне кулак. Видимо руководство этого борделя Космос не стремится к тому, чтобы их дерьмо выплеснулось в массы. А по ходу давно пора. 

Чуть позже сутенёры стали принимать экзамены у второй проститутки, но та уже демонстрировала знание английского языка. Видать какая-то элитная блядёшка. Кстати, пока я ждал такси, то её успели снять трое мужчин в костюмах и галстуках. По виду министры какие-то или дипломаты.

За шлюхами в Космос приезжают специально со всего города.

Такси после 30 минутного ожидания наконец-таки приехало. И, о чудо, счётчик в машине работал (?!?!). Гром и молния. И взяли с меня всего 96 молдавских лей (!!!).

Оказавшись в аэропорту, первым делом взвесил чемоданы на бесплатных весах на 1 этаже. Перевеса не было. Ожидал начало регистрации всего 20 минут.

Мне оформили чеки для доплаты за багаж. Пошёл оплачивать к стойкам Air Moldova.

Поскольку это был мой последний визит в Республику Молдова, то обменял все оставшиеся молдавские леи на евро - пригодятся в Афинах  

После этого опять на стойку регистрации, где мне выдали посадочные талоны, а на рюкзак наклеили специальную красную наклейку.

Паспортный контроль. Увидев меня, пограничница стала смеяться и пригласила свою подругу из соседней будки посмеяться надо мной вместе. Затем сказала, что мне надо подумать над тем, чтобы выступать в цирке. На что я порекомендовал ей подумать о своей душе и о том, что будет с этой душой после смерти. Тогда она швырнула мне паспорт и жестом показала направление.

Интересно, из какой выгребной ямы набирают ,,людей,, в молдавские пограничники? Если знать, то можно сбросить туда точечный ядерный снаряд с целью минимизации человеческих жертв среди мирного населения. 

Таможня была посредственной. Без ощупывания. 

Общий накопитель.

Поиздевались там над вылетающими в Россию на славу. 4 раза меняли врата выхода, меняя местами Краснодар и Тель-Авив. Даже евреи в шапочках задолбались бегать туда-сюда.

Сюрприз устроили, когда сажали в автобусы к самолёту. Видел, скажем, как румын сажали на Бухарест. Погрузили всех за 3 минуты и увезли.

А тут мурыжили более 40 минут с открытыми дверями. А в ту ночь резко похолодало в Молдове. Почти до 0С. А я в летней одежде. Бессовестные. 

Думаю, что они сделали это специально, так как в автобусе даже не было водителя всё это время.

Замёрзших пассажиров наконец-таки изволили довезти до трапа, который был всего в 100 метрах от автобуса и до которого можно было просто дойти пешком.

Пускали порциями по 10 человек. 

Самолёт был небольшой. По два сиденья слева и справа. Компания Air Moldova.

Во время взлёта была ещё ночь, так что за иллюминатором особо разглядывать было нечего. Так что полистал новенький журнальчик пока взлетали.

Пока, Молдова  И на этот раз... навсегда 

А вот и рассвет...

После взлёта активизировались все психи на борту. А их было около 60%. В основном продвинутые кубаноиды из Краснодара, которые летали на винный фестиваль в Кишинёв.

Самые ёбнутые из них, как обычно, оказались в непосредственной близости от меня. Звездой полёта была кубаноидша лет 35-40 со своей 7-ми летней дочерью.

У дочери её явно были психические нарушения. Она то била руками по иллюминатору со всей дури, то песни пела про медвежонка на весь салон, а потом начала вырывать из журнала страницы, закатывать их в бумажные шары и кидать во всех подряд.

Но мамаша этой девочки была самой ненормальной. Она вызывала стюардесс каждые 10 минут, а то и чаще. Первой её просьбой было принести ей ,,жареный баклажан,, 

Думаю, ей бы и сырой подошёл; в её случае по самый стручок 

Второй просьбой стало принести ,,отвертку,, , чтобы вскрыть её сотовый телефон и посмотреть, что там с аккумуляторной батареей 

Ну а когда эта психическая сказала стюардессе: ,,Девочка, принеси мне что-нибудь, чтобы пробить уши мне и моей дочери,, - то стюардесса выпала в осадок 

В общем обычно кубаноиды агрессивные олигофрены все из-за близкородственных скрещиваний и пластмассовых костров, а эта исключение - запущенная шизофрения с маниакально-депрессивным синдромом. Ей не по заграницам надо летать, а в психушке под мощными психотропными препаратами в койке лежать. 

А она летает заграницу, да ещё и гены свои передала следующему поколению. Кошмар.

Впереди меня ехало тоже двое: мать-кубаноидша и её сын. На вид сыну лет 16, но у меня явная задержка умственного развития. На уровне ребёнка 4-5 лет. Он всё время поворачивался назад и смотрел на меня, корча рожи и показывая язык.

Сзади тоже летели не лучше. Пьяный дед и в хлам пьяная бабка. Но, если бабка вскоре быстро заснула после взлёта, то дед встал и начал как ненормальный сзади трясти моё кресло и что-то орать. На просьбу стюардесс утихомирить ЭТО, они меня игнорировали. 

Хотя, что могли сделать эти хрупкие девчонки против этого существа. После трёх безрезультатных просьб мне пришлось ёбнуть деда, чтобы он немного успокоился.

Короче говоря, больше половины пассажиров этого самолёта можно было бы смело сжечь по обвинению в оскорблении человеческой расы. Это были ,,люди,, в конец конченные.

Время перекуса...

В небе над Чёрным морем...

Черноморское побережье России...

В небе над Адыгеей...

Подлетаю к Краснодару...

Во время высадки та психическая кубаноидша, алкашка-шизофренчика с ребёнком, устроила потасовку с одной из впередистоящих в проходе женщин.

Ну да, кубаноид не может просто выйти. Ему обязательно нужно устроить драку. А причина была банальная: якобы женщина поставила на ногу дочери этой ненормальной сумку. Ну и слово за слово, а вторая тоже была кубаноидша, и клоки волос полетели по салону, но толпа их быстро вытолкала вперёд.

На паспортом контроле шизофреничка стала орать, что она с ребёнком, всех растолкала и прошла без очереди.

А у меня 22 см, надо было тоже всех растолкать!!! 

Паспортный контроль.

Сидит овощ с пустыми файлами в башке. Спрашивает, где я был. Я говорю: уже не помню 

Он говорит: Это как? Я говорю: А вот так  Смотрите мол штампы в паспорте, это Ваша работа.

Опять спрашивает: в каких городах были? Я: Венеция, Тревизо, Задар, Копер, Кишинёв, Тирасполь.

Он: И что Вы делали в Польше?

Я:   ( в какой нахуй Польше ) 

Сколько ж в мире тупизны 

Короче, едва от него отделался.

Таможня кубанская.

Сидит на стуле возле сканера кубаноид усатый. Храпит на весь таможенный зал. Всё.

Проноси хоть плутониевую бомбу. Всем по барабану.

Отбившись от наглых дагестанских таксистов, покатил чемоданы на остановку. На троллейбус №7. Пришлось покупать три билетика: один на себя и по одному на чемодан...

Час ехал до Краснодара-1. Затем пересел на 2Е и доехал до улицы Гаврилова. Там опять небольшой пеший трек и электричка. Вот так я добрался до дома.

Так закончилось моё осеннее европейское путешествие 

Н-да, ну и приключения у меня были 

-------

-------