Я очень привязчив к вещам. Если что-то выходит из строя – у меня прямо личная трагедия. Потому все, что можно починить, я стараюсь починить. Тем более, что современная политика запланированного старения порой переходит всяческие границы. Старое надежнее нового.

Так вот, может кому пригодится. В моей микроволновке слезла эмаль в том желобе, по которому тележка поворотной тарелки ездит. То же самое случилось у моих родителей. И такое я не раз наблюдал на рабочих микроволновках.
Так что проблема есть. Эмаль слезла, металл ржавеет и, судя по результатам поиска, вполне может проржаветь насквозь. А это уже нарушение защиты от микроволнового излучения.

У меня микроволновка с кварцевым грилем, потому вентиляционные отверстия и сверху есть. За годы использования, мои горячо любимые женщины насыпали в них столько крупы, что завелась моль.

Вдумчиво погуглив, поспрашивав на профильных форумах и просто подключив мозги нашел решение.
Однозначно красить. Вопрос в краске.
Современная эмаль 3 в 1 «прямо на ржавчину» вполне подойдет. Выпускают Hammerite и Alphina. 3 в 1 – это модификатор ржавчины, грунт и краска. То есть вообще не надо париться. Не воняет. Это плюсы.
Минусы: достаточно дорогая (750 мл – 300 грн.), но есть фасовка маленькими объемами. Долго сохнет. Реально долго – часов 12 до возможности полноценного ошкуривания.

Конечно, все это можно купить по-отдельности и тремя операциями сделать то же самое – но зачем? Да и по деньгам ненамного дешевле выйдет.

Порядок работ: счищаем наждачкой рыхлую ржавчину (начисто до металла не надо), поверхность тщательно моем и просушиваем. Обезжириваем (я использовал ацетон). И красим желоб. В три-четыре слоя. Между слоями сушка 12 часов и ошкуривание неровностей. Краска густая. Мне было ее удобнее наносить не кистью, а куском новой посудной губки.

Удерживаемся от того, чтобы покрасить всю микроволновку. У меня такое желание было. Но ни к чему это.

Запах от краски все-таки остается. Потому, после полной просушки покрытия, я налил в желоб воды и вскипятил средствами микроволновки. Подождал, пока остынет, вымокал и повторил. Запах пропал.
Производитель обещает жаропрочность покрытия 180 °C, что для микроволновки вполне достаточно, даже если использовать гриль.

Кстати, эмпирически узнал, что в микроволновках с грилем эмаль жаростойкая, а без гриля – обычная. То есть та же краска, по сути.

Еще я поменял перегоревшую лампочку. Микроволновка у меня продвинутая, и цена штатной лампочки стартует от 200 грн. Потому я купил маленький патрон Е14 (10 грн.) и лампочку для холодильника (20 грн.) Подпаял к клеммам, закрыл термоусадкой, закрепил на стяжке. Штатная лампочка тоже никак особо хитро не крепилась. Не нашел в продаже маленькой светодиодной кукурузки. Как найду – поменяю на нее. Она в разы ярче.

И у меня, и у родителей два месяца полет нормальный.

Вспомнился еще один фееричный случай. Достаточно давний. Переписывать лень, поэтому я его просто перепощу. Тогда я еще курил:

Кто-нибудь может мне объяснить, откуда в слегка морозный январь, ночью, в почти закрытой квартире может появиться здоровенный шершень (очень большой полосатый мух)? Живой, хоть и сонный слегка, но вполне способный летать.
Впрочем, я догадываюсь, откуда.
Итак…
На балконе у меня стоит спинка от дивана. От антикварного дивана здоровенная такая спинка с пружинами. Некоторые пружины из нее торчат. Выкинуть бы эту спинку нафиг вместе с диваном, да жаба давит. За диван этот, вместе со спинкой от него, можно выручить реально хорошие деньги. Только надо его отреставрировать вначале. То есть вложить реально хорошие деньги. Как в мультике про дядю Федора и кота Матроскина: «Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет».

Нет, наверное я не с того начал. Начну еще раз.
Зимними ночами я курю так: вылажу из постели, надеваю теплую куртку и иду на балкон курить. Курю быстро, потому что ноги мерзнут. В ту самую ночь я проделал те же самые манипуляции. Вылез, надел, вышел на балкон, покурил. И тут в стройный распорядок вкралась логическая ошибка.
Отвлекусь: в одной из заметок я писал, что в самый сильный мороз дверь на балкон перестала закрываться снаружи. Когда потеплело (но не стало тепло, где-то -5 °C), а именно в ту самую приснопамятную ночь, дверь перестала открываться. Снаружи. Язычок задвижки там, понимаете ли, упал. Наглухо.
Так вот. Дома я один. Стою на балконе в одной куртке (трусы греют слабо), а дверь не открывается. Благо – форточка открыта. Можно пролезть. Только спинка эта, от дивана того самого, несколько мешает. Отодвинул я ее. И стал в эту форточку просачиваться. Но в процессе понял, что или я, или куртка. Куртка полетела в форточку первой. Я за ней, гордо выставив в форточный проем свои ягодицепсы. Которые, в итоге, и застряли. Половина меня внутри квартиры, ягодицепсы снаружи. Тут же подумал, что так меня и найдут. Застывшего, как муха в янтаре. С торчащими из форточки… ага.
Подумал и вспотел от страха. Это и стало решающим фактором. Трудовой пот сыграл роль очень нужного лубриканта. С ободранными локтями, ребрами и коленями я очутился в квартире.

Первым делом я открыл балконную дверь и хитро заклеил язычок задвижки скотчем, от греха. А потом уж уполз в кровать греться. Лежу себе, дрожь понемногу отпускает, и тут вижу – шершень. Плавненько так планирует на прикроватную лампу. Ну, думаю, перемерз.

Дальше неинтересно. Убедившись в реальности шершня, погонялся за ним по квартире с журналом «Натали», свернутым в трубочки (ни на что другое он не годится). Шершень умирать упорно отказывался. В конце концов я его выгнал в форточку. Ту же самую.

Опять я не о том. Думается мне, что этот шершень осенью залетел в спинку того самого дивана и там заснул. А я его своим вояжем ненароком разбудил. Он проснулся, очень удивился и полетел на тепло. Внутрь.
Это я теперь такой умный, а тогда это выглядело сюрреалистично, как минимум.

Расскажу еще про один свой ПЦ!
Ну, то есть я аккуратный и умный, но иногда как что-то сотворю, так ажно засомневаюсь. Итого...

Тогда я еще курил. Утром ничего не предвещало. Собрался на работу, перед выходом проверил зажигалку – сухая, как мартини. Потому срочно заправляю, переливаю в спешке бензин, решаю поссать на дорожку.
Этими самыми в бензине руками удерживая, ага.

Поссал и побежал, значит. Бегу к метро и все отчетливей понимаю, что мне там, чем я ссал, не очень комфортно.  И с каждой минутой все некомфортнее. Обозвав себя мудаком второго места, купил минералки, непременно мятных салфеток и ажбегом искал общественный туалет.

Дальше не очень интересно. Да и закончилось все хорошо. Когда все хорошо, то не очень интересно.

Не ошибайтесь.

Всегда считал излишеством красить торцы межкомнатных дверей краской с люминофором. Ну, чтобы их в темноте видно было. Мол, места вокруг вон сколько, а торец – он такой узенький. Как штанга и футбольные ворота.
Вчера коллективный вселенский разум дал мне понять, что я – мудак. И этот самый мудак прекрасно получил торцом двери в... ну, в торец. Так что теперь я, на некоторое время, наполовину панда не кунг-фу. По вертикали. И что, сука, характерно, трезвый был.

Селфи не будет.

Любовь – это когда твоя женщина просыпается пораньше, чтобы приготовить тебе блины с творогом и апельсиновой цедрой. Потому что, во-первых, масленица, а во-вторых, я так люблю.

Хотя, конечно, по одним блинам фиг определишь – любит она тебя или нет. Может ей просто нравится печь блины, и она так развлекается по утрам.
Да и вообще, для блинов любовь не нужна. К блинам можно склонить с помощью насилия, шантажа или подкупа.

Любовь ничто, блины – все!

Неожиданно подумалось, что носить цепочку на шее просто так, без ничего – это как-то совсем по-уебански. Хуже может быть только браслет-цепочка. Я про мужчин сейчас.

Решил прикупить какую-то висюльку. Вдумчиво поискав, искренне расстроился. Основной ассортимент серебряных висюлек – крестики, ладанки, тризубы и звезды Давида.

Совершенно неожиданно наткнулся на трикветр. Очень-преочень древний символ. Еще до кельтов был, хотя вообще не совсем ясно, что там до кельтов было.
Символизирует триединство. Любое. Чем воспользовались все, кому не лень. Псевдославянисты в том числе. Ну и пусть их.

Вот, к слову, трикветр в качестве защитного амулета от всевозможных сил зла в фильме «Константин: Повелитель тьмы»:


И защищенный от зла я. Вернее, моя волосатая впалая грудь:


Пусть символизирует триединство чего-нибудь хорошего. Ума, красоты и скромности, например.

В то время, когда все прогрессивное человечество вдумчиво ело шашлыки, рассылая потом свои одухотворенные фоточки, я попал на лекцию-реконструкцию по теме регулярной армии Украинской Народной Республики.
Очень познавательно. Правда потом весь вечер периодически получал подзатыльники за Сечових Стрільців вместо Січових. Зато пощупать настоящий пулемет Льюиса, поклацать трехлинейкой и манлихером – бесценно. МГМ, но все же.

А в прошлую субботу была лекция про украинское кино 20-х годов прошлого века. Конечно, я не упустил возможность восполнить пробелы в образовании.
Действительно, на волне украинизации того времени кино снималось, и снималось много.
Как я и предполагал, Лесь Курбас не был сценаристом, только раз отметился в качестве кинорежиссера. То есть продолжаю искать украинских сценаристов в расстрельных списках Сандармоха.

Эти все интересности проводят в Национальном музее истории Украины по каким-то совершенно смешным ценам.
Если вы знаете, где еще с пользой можно провести полтора-два часа за 10 грн – отпишитесь в комментариях.

Стал интересен объем большой кастрюли. Моя пошла искать литровую банку, я – линейку.

Самым ужасным в моем детском саду был совсем не завтрак со стеклянной манной кашей, подчеркнутой плевком растопленного масла и жидким какао с пленкой. Самым ужасным были колготы инфернально-поносного цвета, который быстро вылинивал до совершенного непотребства.
Их носили под шорты. Не знаю зачем, но так одевали всех детей. Девочкам приходилось хуже – колготы сползали, морщились на коленках, мысок и мотня висели.
Стирать их надо было отдельно от всего, иначе всё заражалось этим мерзким цветом.

В школе не лучше – под форменные брюки поддевались типа спортивные тонкие хлопчатобумажные трико со штрипками. Черные или синие. Линяли они точно так же, как и колготы. Только сильнее. И линяли быстрее, чем рвались. Эти блеклые цвета я запомнил на всю жизнь.

В сильные холода отец носил румынские кальсоны с начесом и карманом на гульфике. Телесные, бежевые или голубые. Какой в попу раненый румын придумал красить кальсоны в такие цвета я, к счастью для этого румына, не знаю. Поехал бы и осквернил могилу.

Потому некоторое время я ничего не поддевал под брюки или джинсы. Отчаянно звенел мудями, но стоически терпел. Детская травма, чего уж там.

А потом появилось первое осторожное термобелье. Сначала турецкое, потому уже стали завозить нормальное для зимних видов спорта. Детские кошмары остались в прошлом.

А вы, мужички, как утепляетесь? К женской половине тот же вопрос: как вы утепляете ваших сыновей, и как утепляются ваши лайкари?

А вы можете начать ссать и в середине процесса перестать? Тантрическая практика, между прочим. Говорят, что зело полезная. Нет, не так.

Я тоже был совой когда-то. Тоже не то.

В младенчестве мне ставили порок сердца. Хотели уже грудь распанахать и что-то там чинить. Но маменька моя сумела пробиться к Амосову. Он и тогда уже был светилом кардиохирургии, но не был недоступным светилом.
Амосов ей сказал буквально следующее: «Мамочка, отъебитесь от меня, с вашим сыном все нормально, за месяц зарастет». Опять не с того начал.

Амосов считал, что нет сов и жаворонков, а есть плохая привычка.
И в этом я с ним полностью согласен. Когда-то тоже считал себя совой, потом подумал, мол, тварь я дрожащая или право имею? И послал все биоритмы в жопу. Вместе с теми, кто их пропагандирует.
С тех пор я легко просыпаюсь в любое время вне зависимости от того, сколько я спал. Мозг безо всякого кофе включается минут через пять после пробуждения. Можно его включить и быстрее, сразу начав делать что-то, требующее концентрации: мыть посуду, править Педивикию.
За это время будильник я не слышал аж четыре раза. И, конечно, никаких «Еще пять минуточек», реализованных вербально или перестановкой времени на будильнике.

Все в наших головах. «А голова предмет темный и исследованию не подлежит».