Мне периодически на городской телефон звонят всякие уебистые девушки и что-то предлагают. Как то: замену окон, поговорить о Библии, подключение фильтров воды, бесплатную мойку ковра и прочую хрень. Так вот, кое-как я выслушиваю только робота. Там бывает что-то важное. Например, про долг за домофон, платить за который я постоянно забываю. С живыми операторами я вешаю трубку слове на третьем-пятом.
Я вот что подумал: они могли бы сильно сэкономить на персонале.

Обычно я достаточно непосредственно выражаю свои эмоции незнакомым людям. Взять на овощной раскладке двумя пальцами клубень картошки, понюхать, скривиться, сказать «фубля» и положить обратно – в порядке вещей.
А зачем они мороженую подгнившую картошку продают?
Это я близких нордически берегу, а с чужими людьми запросто.

Если рядом садится вонючий бомж – фуфукаю и отсаживаюсь. Или отсаживаю бомжа.
Если истерически орет ребенок, предлагаю родителю успокоить личинку.
Если бросается собака, с честными глазами обещаю отравить.
Не всегда, не во всяком настроении, но общий порядок таков.

Перед Пасхой гулял по супермаркету. На проходе стояли коробки с акционным вином. Подошел поближе, взял бутылку,  прочитал – «Кагор». Сказал «У-э-э», слегка высунув язык. Поставил обратно. Поднял голову, смотрю – напротив женщина тоже бутылку Кагора в руках крутит. Увидела мою реакцию и в коробку поставила, не взяла.

Так я спас одну отдельно взятую женщину от бормотухи.
Вот такое я ненавязчивое добро.

Во мне спит один мелкий уебан, который называется перфекционизм. Периодически он просыпается и начинает улучшать то, что и так хорошо функционирует. Обычно я его успешно давлю, но не всегда.

Часто натыкаюсь в этих ваших интернетах на советы мыться дегтярным мылом. Или хозяйственным.
Типа все улучшает, запах убивает, волосы проращивает, грибок истребляет и анальные трещины залечивает.

До сих пор у меня все было хорошо, но тут проснулся мой маленький уебан. Хуй ли нам, сказал он нам, и мы начали мыться хозяйственным мылом. Потому как в дегтярном – туалетное мыло и деготь. Туалетным мылом я и так моюсь, а деготь – он канцерогенный, сука. Правда-правда.

Ну и вот, уже неделя как. Что могу сказать: чешусь. После душа минут пять чешусь как вшивый павиан. Потом нормально.
Мокрые волосы на ощупь просто ужасные, потому я после мытья хозяйственным мылом мажу их бальзамом для волос. То есть где-то, подозреваю, наебываю систему.
В остальном без изменений.
Разве что, как мне показалось, носки можно каждый день не менять. Но поскольку я физически не могу надеть ношеное белье, то тоже без изменений.

То есть нет смысла так себя истязать.

А еще хозяйственное мыло воняет рыгней. Фубля.

Не устаю хвалить Укрпочту. По крайней мере, мое отделение совершенно прекрасное.

Одно время я пользовался Новой Почтой, но потом все их отделения от моих привычных маршрутов отдалились, а Укрпочта прямо под боком.

И для меня это, реально, отличный сервис.
Если посылаешь из крупного города в крупный город – посылка приходит через день. Чуть дольше, чем в НП, но некритично. Если ждешь из какого-то Жопозадрыщенска, то плюс день к каждому перевалочному пункту. То есть почта – день, почта в облцентре – день, едет день и приезжает. Не два дня, а четыре.

Посылки прекрасно отслеживаются. Правда, похоже, что в Жопозадрыщенсках нет сканеров штрихкодов. В систему номер ТТН попадает только в более-менее крупном отделении.
Если вместе с адресом написать номер мобильного получателя – приходит СМС.
Очереди в разы меньше, чем в ближайших отделениях НП. Дольше 15 минут никогда не стоял.

Ко мне Укрпочтой неоднократно ехали всякие хрупкие штуки, включая фарфоровый заварочный чайник и стеклянные колбы для керосиновой лампы. Все доехало целым без проблем.
В отделении всегда есть разнообразная упаковка на любой вкус. И принимают в любой упаковке, без понтов.
Стоимость пересылки раза в три меньше, чем у НП.

И недавняя история.
Отправляла Моя письмо. Бумажное. В конвертике. Сначала бросила его в почтовый ящик, а потом прочитала объявление о том, что письмо стоит уже 4 грн. Растроилась. Пошла на почту. Оператор открыла почтовый ящик, нашла ее письмо. Доклеила марку. Случайно ошиблась и приклеила марку меньшего номинала. Доклеила еще с десяток номиналом по 5 и 10 коп. Получилось красиво. Все это спокойно, вежливо, в рабочем режиме, без хамства.

Украина – цэ Европа!

То есть место для хранение колец.
Так подобную приблуду недавно обозвали в этом посте.
Там было изящно: крышки от кетчупа, папье-маше, декупаж. Итог – веселенький лоток для перепелиных яиц.
Я это все дело обозвал детским садом, за что и получил: сам ничего не умею, кроме как дрочить на ночь, колец у меня нет, и все мужики – козлы.

Как правило, мне лень кому-то что-то доказывать. Но это попалась под руку удачная коробочка.
Подумал: «А хуй ли мне? Все равно кольца насыпом валяются».

Коробка, пенопласт, тонкий поролон. Макетный нож, линейка и сопли клеевой пистолет.
Затраченное время: час на неспешное обдумывание, минут двадцать на воплощение.

Результат:


Ничего не вываливается:


Четыре кольца слева на мизинец левой руки, остальные – на безымянный. На других пальцах и конечностях я кольца не ношу. Крайнее правое кольцо – память о бурной молодости.

Как-то так.

Буду повествовать. Не все же другим повествовать. Я тоже повествовать умею. Могу заповествовать вас вусмерть своим повествованием. Итак.

Прогулялись вчера вечером к озерцу, что между станцией метро «Героев Днепра» и «Минской», чуть левее, как тот Лондон.
На нужном повороте действительно воткнули «АТБ», только он еще не работает.  Кто-то на него здесь ругался, а как по мне, так нормально. Нужный поворот теперь точно не пропустишь. Правда вчера пропустить было невозможно – горелым мясом воняло аж на проспекте. Пойдешь на запах – выйдешь к озеру.

Озеро это вполне цивилизованное. Альтернативно одаренные экстремалы  рискуют в нем даже купаться и рыбу ловить. И посидеть есть где. И тротуарной плиткой по кругу заделано. Вот только эти ублюдочные криворукие шашлычники.

Зато рядом сидели лузгающие семечки молодые люди. И когда какая-то девушка из другой компании закурила, они вежливо сделали ей замечание. А девушка вежливо извинилась и стала выпускать дым в другую сторону.

Зашли по дороге в «Сильпо» за конфетами. А я углядел каберне «Аскания». Очень приличное украинское каберне, надо сказать. Рекомендую. Только торговые сети хранить и транспортировать вино нихрена не умеют. Эту «Асканию» я покупал раз пять, и дважды вино было безнадежно испорчено. Похоже, перегрето.
Кстати, белые вина этого бренда пить совершенно невозможно.
А каберне вполне достойное, и всего 39,99 грн. А-а-а-акция!



Там же увидел табличку. Народ продолжает нищать:


Пришли домой, я чем-то обмазал пару кусков курицы и закинул в микроволновку, потом с вином и яблоками их сожрал. Досмотрели «Приглашение», 2015. Неплохой камерный триллер, можно смотреть.
Ну и спать легли, чо.

Блядь, зачем я все это написал? Совсем ебанулся.

Вчера дело было. Стал подкапывать смеситель на кухне. Из излива, гусака по-вашему, ничего страшного. Решил поменять прокладки в кран-буксах. Головках по-вашему.

Нужно сказать, что я местами сноб, ретроград и консерватор. В этом месте я не люблю однорычажные смесители и керамические диски. Они не для нашей воды. Для сравнения: родителям я пару раз в год меняю диски и картриджи в смесителях, у меня же прокладки не менялись с момента установки, а это уже лет семь-восемь прошло. Правда, смесители покупались изначально хорошие. Но обычные, двухвентильные.

О них и пойдет речь. Откручиваю я, значит, заглушки Cold/Hot, а винты крепления маховиков заржавели намертво. То есть вообще не открутишь. То есть какая-то сцука в хороший латунный смеситель вкрутила анодированные винты. Причем, со вторым смесителем в ванной та же самая история.

Пришлось высверливать. Сначала прошелся тонким сверлом, потом сверлом потолще. Хорошо, ума хватило велоочки прозрачные надеть. Тонкое сверло таки сломал. Обломок прилетел как раз в глаз.

Высверлил. Снял маховики, выкрутил кран-буксы, пошел на рынок за новыми. На рынке хороших просто нет, только Турция. Говорят: «Италию мы не закупаем, дорого». Нашел более-менее приличные по 60 грн.

Хорошо, хватило ума магнит с собой взять. Тыкаю магнитом в винты – магнитятся. То есть тоже поржавеют в самом ближайшем будущем.

Посылаю продавца нахуй, иду искать дальше. Продавец догоняет, извиняется, говорит «С первым апреля!», падла, и перекручивает винты на латунные. Прямо при мне. Еще и по пятерке скинул.

Если бы я не смеялся во время всего этого действа, я бы ему эту кран-буксу точно куда-то бы засунул.

Это я к чему все писал – дело мастера Бо. И хорошо, когда хватает ума.

Сейчас на Google Картах можно поиграть в PAC-MAN. Очень мило. В честь первого апреля, надо полагать. Выбираешь любое место на карте, жмешь на нужную кнопочку и играешь на реальных улицах.



Вспомнилось, что у меня на дисковом MP3 плеере iRiver, после перепрошивки на свежую версию софта, можно было поиграть в змейку на пульте дистанционного управления. Он с LCD дисплеем шел. Так я убил джойстики дистанционного управления.



А плеер и сейчас живой лежит. И у него просто отличный звук, надо сказать.

Этого зверя зовут Потворка:


— Почему, почуяв опасность, улитка прячется в домик?
— Там у нее водка и нож...

У моей любимой женщины личная трагедия – по подолу любимой зимней юбки пошли дыры в количестве двух штук. После стирки обнаружилось. Ткань вокруг отверстий стала жесткая и хрупкая. Буквально ломается при сгибе.
Юбка шилась в ателье, потому состав ткани неизвестен. На ощупь – шерсть с полиамидным волокном, и немного эластана. Юбка макси, потому, думаю, виноват реагент, которым лед посыпают. У моей вечно подол мокрый. Другой причины я не вижу.
Это же какой химией надо пользоваться, чтобы так ткань разъело?

А я что? Укоротил. Сначала думал подшивочным козликом на руках пройтись, потом плюнул, зигзагом обметал да и прострочил. Ткань рыхловатая, строчка в структуру ушла. Все довольны.