А
АЖ/КЗ — сокращение от «аффтар жжот, креатифф зачотный».
Аффтар — автор текста.
(18+)


Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст.
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора неизгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова.
Произошло от старого советского анекдота: Стоит бабулька на рынке, торгует цветами со своего огорода. Мимо проходит парень, бабулька кричит: “Милок, купи букетик, неделю стоять будет!” “Ахуеть! Дайте два!!!” (лопата)

КМК, произошло от старого советского анекдота: В магазине. А что это за фаянсовая киса у Вас в углу прилавка? - Это не фаянсовая киса, это красный коммисар Котовский - Ахуеть! Дайте две!

Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).

Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» (по другим данным - пародирование смеха доктора Зло (Dr. Evil) из кинофильма “Остин Пауэрс” (”Austin Powers”)) — см. ржунимагу!.
Бядняшшка — выражение сожаления автору.

В
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» — это переоборудованный автомобиль — передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).

Г
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
ГыыЫыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д
диточка, а ти не лопнесс? — данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чем-либо.

Ж
Жесть — тяжело смотреть на это / читать про это; часто используется при коментировании фотографий с травмами, кровью.
Жжош сцуко (жжош как ангимйот, жжошь ссуко нахуй, ЖСН) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
Жызнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З
Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
Замыкаю пидистал — комментатор успел оставить комментарий к тексту третьим. «Замыкаю пидистал, расчет окончен!» - комментатор в тройке первых, остальные первонахи проиграли.
Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора чем-то. Произошло от английского словосочетания «The ****ing best».
З.Ы.(ЗЫ) — аббревиатура P.S.(”post scriptum” c латыни переводится как “ПОСЛЕ ПОДПИСИ”), набранная без переключения клавиатурной раскладки на латиницу.

К
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
Картинки не грузяццо - Не загружаются картинки. Используется для оповещения автора, о том, что ссылка не работает, либо криво прописаны ссылки на рисунки в каком-либо форуме.
КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант — «креатифф гениален, аффтар — маладец» — используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Или «креатифф гениален,но аффтар все равно мудак!» - ^^

Кисакуку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.

Н
Нахуй первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду
Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев) (отдельно выделяется вариант “Не читал. Афтар пеши ысчо”)
Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», то есть «всё равно».

О
Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу.
Опрично — агрессивно, готично по-славянски

П
Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креативе, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.
Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.
Паццталом — читатель упал под стол от смеха.
Пелотка — женские половые органы или пренебрежительное обозначение женщины.
Первый нах вариант Первыйнах — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.
Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив. Эволюционировало из “Я рыдаль” и “Рыданияхве!”, которые в похожем значении использовали кащениты.
Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно — Подкат!

Р
Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.

С
Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
Смеялсо всем офисом - комментатор считает данный текст очень смешным. Также указывает на то, что в момент прочтения текста комментатор находится на работе.

Т
Танкист! — порицание автору комментируемого сообщения. Обычно используется, чтобы указать на нарушение главных правил конференции или форума.
Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.

У
Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими едкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете по этому адресу
Учи матчасть! - заимствовано из армейского разговорного, указывает на незнание элементарных (с точки зрения комментатора) вещей. Может звучать как доброжелательный совет углублять знания или как пренебрежительная оценка познаний автора.
Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга
Убей сибя с расбегу — Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом
Убей сибя ап стенку — см. Убей сибя с расбегу

Ф
Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
Фпесду! — искажённое «в пизду».
Ф сотне и ниипёт — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
Фтему — искажённое «в тему».
Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).
Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик «Фотожоп!» используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также «Фотожаба».

Х
Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду
Хуяссе! — искажённое «Ну нихуя себе!».

Э
Эта пять! — см. Зачот.

Словарь большой - в нем много тысяч слов
Здесь лишь кусочек, как обрывки снов
Фрагменты из грядущего концепта
Что будет здесь чуть раньше конца света

Ах-ты и Но-ты - формы выражения отношений, писанные на бумаге. Ничего общего с окружающим не имеют, т.к. существуют только на бумаге и только для бумаги.

- Смотри, вот журнальчик научно-технический прихватил - столько концептуально нового, футуристического, читаешь такой и кажется, что будущее уже наступило!

- Да, прогресс вещь неумолимая, причем ускоряющаяся по экспоненте.

- Вот-вот, по экспоненте, но только ускоряется он исключительно вот в таких журнальчиках, а в реале все как было так и остается, как-будто время замерло в начале девяностых прошлого века!

- Отчего же замерло? Каждый день столько новых открытий, концептов, усовершенствований, модернизаций - оглянись вокруг! Тебе ли, коротающему ночи в интернете, не знать о том безмерном буйстве инженерной мысли, которое выражается в появлении все новых и новых изобретений?!

- И где же все эти новые изобретения? За всю мою сознательную жизнь я могу назвать всего лишь два достойных новшества - это персональный компьютер и мобильная связь, остальное все уже было и до моего рождения, а за декаду третьего тысячелетия вообще ничего принципиального нового не появилось - только лишь эксплуатация старых идей да регулярная смена дизайна!

- Не будь уж столь категоричен, а домашние кинотеатры, а интернет, а клонирование, а всепроникающая роботизация, прорывы в медицине, расцвет информационных технологий, создание искусственного интеллекта, наконец...

- Старо, все старо... Домашние кинотеатры, говоришь? Да были же видеомагнитофоны и домашние кинопроекторы, диафильмы вспомни! А до интернетов было прекрасное фидо, а до него бумажные письма, открытки и телеграммы, породившие целый эпистолярный жанр, выродившийся в нынешнее мыло да эсэмэски. Клонирование? Ха-ха! Единственная сомнительная овца и та издохла - где оно клонирование, что-то я не наблюдаю? А вот в природе как дубли-близнецы рождались, так и рождаются до сих пор. Тоже про роботов и успехи в медицине - я ничего этого не вижу. Да и мобилки, всё же, лишь развитие технологии домашнего телефона и портативных раций, которые были еще до моего появления на свет... Эх, ничто не ново под луной, разве что создание неорганической личности...

- Ну так давай продолжать наше небожественное творение. Всего нам необходимо будет детерминировать не менее десяти тысяч клише персонификации, поэтому бери стилус в руки и фиксируй! Итак, страница два:
VAN GOGH
MOZART
HOMEROS
English
Y
World
Health
Organization
PYRE
LIVING IN THE ANIMAL HOUSE!
EX-USSR
THE DIE IS CAST
JUST
СОВЕТИКО ТУРИСТЕ - ОБЛИКО МОРАЛЕ
MORTAL SIN
НЕ 'ЗДИ
Eng
УХОФОНЫ
CAESAR
DARKNESS IS ИНАКЪ
VOVOCKA
JEANNE D'ARK

- Что-то мне кажится, что мы получим личность шизоида, причем насчет личности я еще сомневаюся...

- Сам ты шизоид личности, причем насчет личности я тоже сомневаюсь, пиши давай, страница три:
comment ca va
THE GAY CORPSE
FIGHT FIRE WITH FIRE
ЛЕТЕТЬ БУДЕМ НОЧЬЮ
STOP AT NOTHING
ЭХ, ЕЩЁ Б ПИВА!
ТАК ВЕДЬ ШУТКА БЫЛА ХОРОШАЯ
МПС: ДАДИМ ВСЕМ ПАССАЖИРАМ ПО МЯГКОМУ МЕСТУ
ЭХ, ЕЩЁ Б РАКОВ!
Metallica
Shrovetide - МАСЛЕННИЦА
ЭТО ТЕБЕ НА ХАЛЯВУ!
ШЕРП И МОЛОТ
Our holidays
31.X night - Helloween
26.XII - Sabbath on the hill "Lysaya gora" (KIEV)
1.IV April-fool-day
HEY Stoopid

- Сегодня быстро управились...

- Ага, я еще успею в спорт-зал сходить.

- А я в стекляшку - к корешам! Заждались небось...

- Твои корешки хоть из стекляшки на белый свет выходят иногда?

- Честно? Я не уверен...

- Приветы! Что-то походка у тебя какая-то подозрительная, будто крепатура.

- Есть немного...

- Да ты ж спортсмен у нас вроде, как так?

- Так то был спорт особого рода.

- Двоеборье?

- Ага, на коврике в спаленке.

- Ну и кто победил?

- Победила любовь... или дружба... точнее симпатия.

- Да, вижу я что ты до любовных утех не часто доходишь, раз ножные мышцы сводит с непривычки...

- Ты тоже на ловеласа не очень-то и похож... и измотанным после ночи любви я что-то тебя ни разу не видел.

- А я и не изматываюсь. Знаешь, я хоть и гетеро, но такой себе пассив - люблю чтоб дама мне сама все делала и желательно чтобы она сверху, а я расслабленный снизу...

- Хммм... и часто у тебя дамы случаются?

- Случаются, случаются... Да такие, что и подкормят и в квартирке приберут, да и рубашечки перегладят.

- Врёшь ты все, нету таких глупых женщин!

- Глупых может быть и нету, зато умных хоть отбавляй! Типа интеллектуальная баба часто считает зазорным для себя со жлобом спать, а тут я на подхвате удобный такой, начитанный, понимающий... Цап дамочку и себе в гости на чаек с плюшками, разговоры по душам, восхищение ее глубоким внутренним миром и чистотой её переживаний, а потом ликёрчик и в постельку. Оголодавшая дама такое буйство энергии бывает проявляет, тебе даже шевелиться не приходится, знай себе наслаждайся! А на утро она из благодарности ещё и по дому что-нибудь полезное сделает.

- Ну даешь! Не думал про тебя такое, с виду же лох лохом. Не спорю, удобно ты устроился, только всё это не по мне. Я - человек действия, донор а не акцептор.

- Вот силушка твоя и уходит, а ко мне только прибывает! Ты физически действуешь, а я фонетически - в смысле лапшу на уши...

- Это... может как-нибудь на пикничок с дамами ко мне на дачку рванем. Там мангал, сауна, природа.

- Обязательно рванем. Шашлыки, вино и женщины чудесно как хорошо сочетаются!

- На следующих после Пасхи выходных?

- Замётано!

- Только ты это... ну... возьми кого-нибудь... ну чтоб твоя дама с подругой поехала... для компании...

- Э-э-э... а если тебе подруга не понравится?

- На тебя полагаюсь.

- А что вчерашняя тёлка?

- Утром к мужу поехала... Только плоть разбередила, теперь снова тяга к сношениям проявилась как у наркоши к коксу...

- Ладно поглядим... А теперь, работаем?

- Работаем. Страница шесть:
SA - Sturmabteilungen - штурмовые отряды
SD - Sicherheitersdienst - служба безопасности
SS - Schutzstaffeln
OAS - Organisation Armee Secrete
COGITO ERGO SUM
BLOW OUT ONE'S BRAINS
PET'KA
GLASTNOST
НЕ Гласные ПРАВИЛА
SHENG
YEAH!
ORION
ДАЁШЬ СОЛО НА СОЛЯРЕ!
МЕТАЛЬНЫЙ ЛАФЁР
СУПОСТАТ
ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА БЫТЬ...
THE BEAUTIFUL ONE
THE WONDERFUL GIRL
ONE
ЧАКИ-ЧАКИ
ЧУНГА-ЧАНГА
ШУБА-ДУБА
ТУМБА-РУМБА
ХУХРЫ-МУХРЫ
THE HOLES IN EYES
ПАЛЬЦЫ В ГЛАЗА
BLOOD
'S
- НУ!..
- БАРАНКИ ГНУ!
БАРАНЬ ИХ, ДАУН!
КТО, КТО - ДЕД ПИХТО
ПАВУК ОН ЖЕ СПИДЕР
КОБАН УПАЛ И ЛАПУ НА БОК <-
НИ ГУ-ГУ

- Да уж... хм... кхм... гы-гы...

- Ты чего? Ладно тебе уж... Страница семь:
I MISS YA MUCH
MORGUE
PLAY CARDS
ARISE
ФИГНЯ ТАКАЯ!
Мы - Согласные
ABETMENT FOR WAR
МАК DONALDS
AZURE OVER OUR HEADS
JUST TAKE MY BICEPS
R
E
Dog
absinthe
BISMUTH
IT'S A LIGHT
BAT
THE GREAT DEAL
AWL <-> SOAP
МЫЛО
JUST BIRD'S-EYE VIEW
IN COLD BLOOD
KEEP MUM
DON'T DRINK THE BENZINE АИ-78
BOA
AVID MAN
UNDER THE DEAD OF NIGHT
TUTTI-FRUTTI
MURKY MONKEY
PLAY BAGPIPE(S) - ТЯНУТЬ ВОЛЫНКУ
Солнце взашло над верш. гор
THE SUN ROSE ABOVE THE MOUNTAIN TOPS
BLAZON
ФУ!
BOO!

- Фу! Бу! Пошли по домам, Козанова!

- Щас по лбу получишь!

- Ну гопник же! Жлобяра и гопник!

- Ёпт... заткнись!

- Ладно, съездим на лоно природы и барышень прихвачу таких как надо - век помнить будешь! Только ты стишков каких-нибудь там подучи - Есенина или Блока, можно Маяковского - тебе подойдет...

Еще в детской песенке поднимался вопрос о том, из чего сделаны наши мальчишки. Помнится, речь шла о стекляшках, промокашках и батарейках…  Но мальчишки растут, становятся мужчинами и наполняют свою жизнь новыми вещами и понятиями. Не пора ли нам, милые женщины, наконец, разобраться, из чего же «сделан» среднестатистический взрослый мужчина? Ведь теперь промокашка вряд ли имеет для него большую ценность. Ее почетное место наверняка занял...

 Автомобиль

Мужчина без автомобиля – джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые  прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина-пешеход – явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным – вот счастье-то! – бросив клич: «У меня шаровая полетела», можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие – настоящее мужское...

 Братство

Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны...  подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика – вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто-нибудь из мужчин произнесет: «Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз!» Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...

 Гантели

Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где-то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: «Да выброси ты их, наконец!», а помнить, что гантели – это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая...

 Дрель

Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой-нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: «Нет дрели!» – и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...

 Еда

Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой – завтрак,  столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа – обед, парочка хот-догов с пивом – полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: «Ну, мы сегодня есть будем или нет?!» Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: «Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та-а-а-а-анцы!» – и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...

 Жена

Жена – это не статус. Жена – это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:
а) отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;

б) быть интеллектуалкой, но не умничать;
в) выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;

г) быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.
Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...

 Здоровье

Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе «умру, но в больницу не лягу». Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще большую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: «Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!». И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...

 Игры

 Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист
 по играм:
а) спортивным;
б) компьютерным;
в) на нервах.
А в перерывах между играми его интересует...

 Любовь

Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но, тем не менее, каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...

 Мать

 Если вы что-то сделаете не так – мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля – вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома – туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...

 Носки

Предупреждаю сразу – носки он будет прятать. Ваша задача – обнаружить эти текстильно-чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...

 Поиск

Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:
а) женщины;
б) себя;
в) смысла жизни;
г) ключей.
Насчет первого и последнего можно не беспокоиться – кто ищет, тот всегда найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может «искать себя» лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни – та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто-нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем-то более полезным – например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет.
 Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: «Боже!!! Мне тридцать пять лет!!! А чего я достиг?!» Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина – пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого-то гуру.  Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...

 Ремонт

Впрочем, мужчина и ремонт – понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:
а) осень – такая унылая пора...

б) зима не самое подходящее время для ремонта;
в) ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
г) кто делает ремонт летом, в такую жару?
Вот тебе и все. Но мы-то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...

 Секс

Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. Гусарская победа для мужчины – это настоящее торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный...

 Храп

Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены – он спит. Стоит только на минутку оставить его одного – он тут же отключается. Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все-таки иногда мужчины бывают очень милы. Например, когда дарят нам...

 Цветы

 Лично я не отказалась бы и от брильянтов – они, по крайней мере, не вянут.  Не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды, в конце концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное...

 Чтиво

Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета «Спорт-экспресс» интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они дружно считают, что женщины – загадочные неземные создания, которым нужен только...

 Штамп

Штамп – это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: «Хочу штамп». Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...

 Щетина

 Щетина – один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким-то образом научились делать и то и другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини,  так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. «А что такого?» – удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской...

 Юмор

 Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: «Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны» – мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор – это фильм «Голый пистолет», армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...

 Язык

 Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что-то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это – главное!

До-оговоры - (от кит."До" - путь) - международные и другие пути взаимного надувательства. Оговариваются сроки, объемы и другие параметры надувательства.

Вопрос для филологов. Как-то, сочиняя и набирая очередную заметку, на язык совершенно случайно мимоходом подвернулось слово, которое пришлось несколько раз то писать, то стирать. Удивляться, набирать и снова перепроверять по словарю. Просто не мог поверить своим глазам. Все правильно. Так все и есть. Восемь букв и только одна гласная. Не матерное, не новояз. Словарное, т.е имеется в словаре русского языка даже у Даля. Стало интересно, нужто еще есть такие. Поискал в интернете - и не нашел. Удивился. Еще больше удивился, что из словарных слов самое длинное с одной гласной из тех, что нашел в интернете - из семи букв. А я вот знаю из восьми. И всегда знал. Просто впервые увидел, что там только одна гласная из восьми букв. Даже актер Мкртчян и тот завидует. Гл. Ув. Борис Крюк - возьмите вопрос себе в Что, Где, Когда. Просто дарю. Я вообще обожаю дарить людям подарки.