В Индии мужчины не заходят в переднюю дверь автобуса. Традиционно эта дверь предназначена для женщин. Женщинам в транспорте принято уступать место независимо от возраста. Женщины редко ходят на базар или в магазины за покупками, этим занимаются мужья.

Рождение девочки в индийской семье - почти что наказание. Особенно, если семья эта не блещет богатством. К свадьбе нужно гот овить приданое, и приданое это должно состоять и как можно большего количества золота. По кличеству золота на невесте гости судят об успешности брака и его перспективе.

В брак индусы вступают чаще всего не по любви. Будущую семью формируют родители, которые договорившись, ставят перед фактом своих детей. Иной раз жених и невеста знакомятся за день до свадьбы. Так что принцип "стерпится - слюбится" актуален для индийских женщин и сегодня.

В Индии разводы не приняты. Разведенная женщина считается чуть лю не шлюхой. Моя коллега по вузу рискнула развестись со своим мужем-алкоголиком, и у нее постоянно были проблемы: к ней в квартиру ломились мужчины, ей подбрасывали письма с угрозами выкрасть сына, если она не переспит с кем-то. Поэтому ей приходилось раз в два года менять место жительства.

В последние 10 лет в Индии, наконец, сощло до минимума обыкновение сжигать живьем вдову мужа на его же похоронном костре.

С другой стороны, большинство женщин, которых я встречал в Индии, важны, уверены в себе и ничуть не сетуют на какие-либо трудности жизни. Они очень похожи на тех, кого играют в индийских фильмах болливудские актрисы.

Индийские женщины традиционно носят сари и брючный вариант "курта-пажама". Молодые девочки из богатых районов позволяют себе пояляться в городе в джинсах и в мини-юбках - в своих кварталах. Женщин в европейских платьях вы встретите лишь в христианских кварталах ряда крупных городов да еще в Дели и Мумбаи.

Индийские женщины не должны быть худыми. Иначе сари на них не будет смотреться. По местным эталонам красоты женщина должна иметь достаточно большую грудь, плечи и руки с легкой пухлинкой и обязательно - красивый округлый живот, который индуски выставляют напоказ, как наши - декольте.

На ней должно быть много браслетов, золотых украшений, и все это должно приятно позвякивать...

При всех плюсах и минусах - это Женщина. И в этом своем качестве индуска ничуть не отличается от наших соотечественниц.

Январь в Индии самый холодный месяц. У нас в Хайдарабаде заморозки достигали +12 градусов и ниже не опускались.

Именно в это время в воздухе начинают появляться комары.

Период их разгула не долог: уже в марте жара высушивает все вокруг вместе с комарами. Зато за этот короткий период времени их успевает наплодиться столько, что достаточно как-нибудь вечерком (а они вылетают на охоту в вечернее время) просто сжать ладонь в кулак, а потом разжать ее, и она будет черна от комариных трупиков...

Они вьются над тобой тучами, и счастье твое в том, что на двигающегося человека они не могут сесть. Поэтому во время вечерних прогулок нам приходилось осваивать технику постоянного движения частей тела. Это со стороны выглядело весело и странно, но нас подобное не останавливало, и очень часто проводы зашедших к нам на чай коллег из соседнего вуза заканчивались прощальной беседой на перекрестке, сопровождаемой взмахами рук, притоптываниями, покачиваниями голов и извиваниями талий.

Дома было легче. От вторжения летучих кровососов наше жилище защищали сетки на окнах и дверях, да и над кроватями висели противомоскитные сетки. И все равно неведомо каким образом сотня-две комаров проникали в дом. Тогда мы включали фумигаторы и ждали пока их испарения не отправят в мир иной последнего комара.

В Индии не только малярийные комары представляют опасность. У малярийных передние лапки вдвое короче задних, поэтому они приземляются под углом в 45 градусов. А вот обычные могут заразить тебя слоновьей болезнью. Это случается тогда, когда зараза из их хоботков проникает к вам в лимфатические узлы на ногах, и те начинают сильно опухать, постепенно превращаясь в огромные, словно слоновьи, ножищи.

В Индии самое главное - всегда быть начеку. Тогда можно избежать всяких неприятных неожиданностей.

Поэтому, отправляясь в путешествие по этой стране, не забывайте предохраняться от комаров...

Индийские дома не имеют коридоров. Входя в дом, вы сразу попадете в гостиную.

Но индийская гостиная сильно отличается от нашей. Для гостей тут отведена особая зона: диванчик, пара кресел и журнальный столик. А вот обеденный стол находится в глубине комнаты, и вас туда не пригласят, как бы вы ни были голодны. Это в случае, если вас особо не пригласили.

Незваным гостям индусы не рады. Они, конечно, усадят вас в гостевой зоне и предложат чай или кофе, но сделают это так, что вам захочется уйти поскорее...

У них нет идеологии накормить гостей до отвала. Это прерогатива славян, да и то - не всех.

Но, с другой стороны, в этой идеологии есть свои интересные нюансы.

В южном городе Тируванантапураме нас вместе с диревтором советского культурного центра пригласил к себе в гости вице-премьер-министр штата.

Стол хозяева не накрывали. Блюда с пищей стояли в углу на отдельном столике, и мы занимались самообслуживанием.

И вот тут я понял преимущество такого угощения. Мы не были заняты большую часть вечера поглощением пищи! Жратва была здесь не главным, здесь процветало общение! И мы в течение всего пребывания в гостях наговорились вдоволь: и хозяин уделил внимание каждому из гостей, и мне удалось поспорить с министром образования штата о перспективах Индии в освоении космоса.

Подобный вечер я попытался устроить парой лет позже в Киеве на дне рождения кузины...

Это было провалом! Оказывается, мы ходим в гости жрать, и только потом уж общаться! У нас куда меньше тем для общения...

И гости, выговорившись в первый час, остальное время не знали, что делать, даже не пускаясь в танцы...

Интересно было бы узнать, а что думают о нас сами индусы, побывав в гостях в наших домах...

Индия прежде всего поражает тебя необычной сочностью окружающих красок. Цветы здесь намного ярче, они даже кажутся нахальными, настолько бросаются в глаза непривычного к такому обилию контрастности европейцу.

Наша средняя полоса умеренна в контрастах. Наши цветы менее страстны. Даже те, что продаются в цветочных магазинах.



А Индия сразу подкупает ароматами и плясками цветов. Буквально на каждом шагу новые цвета, новые декорации, новые радости...
Даже за поворотом тебя ожидает неожиданное сочетание красок, сколько бы ты к нему не готовился.

Индусы любят цветы. Они даже сажают по два дерева вплотную друг к дружке, чтобы их ветви переплелись и порадовали глаз разноцветными цветами.



Ты будто бы всегда находишься под сенью цветов, идешь ли ты пешком, едешь ли на скутере или взгромоздишься на верблюда.

А среди этого цветочного буйства словно флюоресцирующие птицы, яркие, резвые, изменяющие цветовые спектры прямо перед твоими глазами.

Одна такая вспорхнула рядом с поездом на юге Индии. Ее спинка была изумрудно-зеленой, а брюшко и внутренне оперение крыльев - аквамариново-небесными...

Даже утренний ор попугаев кажется цветным...



Я любил остановиться где-то в городе рядом с цветочным буйством и просто побыть в его красочной ауре. Или просто смотреть на разноцветные семейства лилий у берегов городских прудов.



Словно на всю оставшуюся жизнь наполняя себя этим нечеловеческим богатством.

На самом юге Индии совсем недалеко от океана находится город Тируванантапурам. Он не очень богат достопримечательностями, но в его жизни есть свое очарование, отличающее его от других индийских городов.

Тут самые вкусные в Индии ананасы. Ананасы на их родине нужно выбирать по запаху. Чем ароматнее плод, тем он будет слаще и сочнее. Там я увидел всевозможные расцветки бананов, от красных до голубых, не говоря о всех оттенках зеленого и желтого цветов.



Тут можно увидеть в одной лавке все цвета индийских бананов. 

В этом городе рядышком с храмом есть и лавки резчиков по сандаловому дереву. Так приятно было присесть в этой лавке на резную скамеечку, закрыть глаза и вдыхать в себя этот удивительный сандаловый аромат, который сразу же заставляет тебя грезить о джунглях, заброшенных городах и таинственных их обитателях. Можно и приоткрыть глаза и наблюдать из-под опущенных век, как мастер прямо у тебя на глазах отточенными движениями рук создает из деревянного бруска заказанную тобой фигурку. И с каждым движением дерево перестает быть деревом, вдыхая лишь сандаловую свою душу в изящную фигурку богородицы с младенцем на руках...



А еще стоит отъехать километров на 20 от города в маленькое курортное местечко Ковалам. Там Индийский океан соприкасается с сушей. И касания его в каждой из окрестных бухт и бухточек разные. В одних волны зло вгрызаются в каменные стены высоченных утесов, в других по-собачьи лижут песок, узкой полоской отделяющий воду от пальм, облепивших прибрежные склоны. А рядом с маяком разместился удивительный пляж, с которого вообще не хочется уходить...

И все это - из-за волн.

Если вы шагнете в океан, отойдите метров на 50 от берега, так, чтобы прозрачная вода достигла вашего подбородка. И тут ждите волну. Их идет обычно три, высотой в два человеческих роста каждая. И если вам удастся запрыгнуть на гребень волны (советую третью, она менее всего может закрутить в себя, хотя по мощности не уступает двум первым), то при удачном загребании руками вам посчастливится лететь на гребне над обнажающимся дном все эти метры до берега, и только там уже волна мягко опустит вас в прибрежную пену, признав в вас своего покорителя...

А по ночам, сидя в уютном ресторанчике прямо у пляжа, вы будете мирно беседовать под рокот волн и наблюдать, как качаются на горизонте гирлянды огней рыбацких суденышек... Огнями усеян и берег. Закройте на миг глаза и забудьте о том, что в мире есть города. Теперь, когда откроете глаза, вы почувствуете себя вне зесной тверди, в центре неведомой галактики, где никого нет, кроме вас, и рокота волн ее величества Жизни...



И если не проспите утром, обязательно выходите на берег смотреть, как рыбаки вываливают из сетей прямо на пляжный песок свой улов и как слетаются со всех сторон к ним с огромными корзинами закупщицы морепродуктов из всех ресторанчиков, прилепившихся к берегу. И через полчаса на песке не остается ничего, кроме нескольких морских звезд и надутых от злости рыб-ежей...

Южнее - только Антарктида.

Севернее - оставшийся мир....



В Гоа в десятки раз скучнее...

Я думаю, что мне очень повезло в свое время прожить два года в одном из самых загадочных и так мало известных в нашей стране людям старинном городе Хайдерабаде.

В 1948 году, когда англичане покидали Индию, из Секундерабада (сейчас северная часть Хайдерабада) снялся английский гарнизон. Сразу же после ухода англичан Индия произвела вторжение на территорию Хадерабадского княжества с целью "принуждения к миру" местных мусульман с индуистами, а другими, верными словами, к недопущения присоединения независимого государства к Пакистану. Вторжение это было организовано по всем канонам большевистской практики, когда было организовано специальное восстание, в ходе которого его организаторы «учредили собственные органы местного самоуправления, конфисковали в пользу безземельного и малоземельного крестьянства 1200 тысяч акров помещичьих земель, установили народные суды, создали отряды народной милиции, ввели обязательное начальное обучение». Так говорит Большая Советская Энциклопедия.

Местные же старожители говорили просто - это была самая что ни на есть оккупация страны. После того, как тут утвердилась делийская власть, местому низаму (правителю) гарантировали сохранение богатств и недвижимости, а также назначили очень солидную пенсию, после чего он добровольно подписал договор о вхождении Хайдарабада в Индийский Союз. После этого территорию княжества хорошенько подерибанили в пользу штатов Махараштра, Чхаттисгарх и Карнатака, а остаток назвали штатом Андхра-Прадеш, в каком состоянии и поныне пребывает административно-политическое деление Индии.



Мусульман к власти здесь не допускают, рулят, как правило, ИНК и Джаната-партиии, а частенько индуистские радикалы устраивают здесь погормы мусульман. Так что понятие комендатский час для этого города - дело обычное...

Сам по себе Хайдерабад относится к числу не таких больших индийских городов, в нем живет всего лишь около 6 миллионов человек. Известен в стране тем, что является центром оборонной промышленности, главным распределителем жемчуга, городом, где самые вкусные в Индии манго, Болливудским парком, где снимают индийские фильмы (второй сьемочный центр, после Бомбея) и старинной крепостью Голконда 16-17 вв., из которой по легенде и появился на мировое обозрение и славу знаменитый алмаз Кохинур.



Сейчас от этой крепости остались в большинстве своем развалины. Но в любом случае вам стоит пройтись через огромные главные ворота и далее через неуютный каменный мешок, где обычно и разбивали вдребезги захватчиков древние индийцы, а потом пройтись по полуразваленной галрее приемов, воображая за потертыми годами колоннами бравых нукеров султана с кривыми саблями...

А после этого совершить восхождение на самую гору, которая гордо возвышается над окрестностями, мимо огромных водоемов, наполняемых дождями, мимо новых и новых стен с бойницами, мимо боевых площадок над пропастью, туда, наверх, под купол небольшого здания, откуда слышно даже негромкие голоса привратников у главных ворот внизу, на 300-метровом расстоянии...

А потом начать спуск и забраться в развалинны султанского гарема, где сейчас живут только летучие мыши, которые неожиданно грозно шелестящей оравой начинают носиться в темноте буквально в каких-то сантиметрах от тебя.

И потом долго вспоминать эти нависающие над тобой каменные глыбы. И думать о прошлом, покрытом пылью, забвением и тайнами, которые далеко не всегда нам открываются...

Небольшой, но очень важной предысторией моих сражений с крысами за право на территорию проживания в кампусе Османского университета в славном индийском городе Хайдерабаде обязательно должен стать рассказ об индийских сантехниках. В принципе, все университетские коммунальщики были там с приветом: связисты после установки телефона оставили на салатовых стенах отпечатки двух рук и одной пятки, а электрики из лени починить электропроводку, пока я не разобрался в причине ежедневных пропаж света, целую неделю просто переключали всю проводку из нашей квартиры на счетчик соседа снизу. Сосед это дело заметил раньше меня, но почему-то ничего мне не сказал, и каждый день ровно в шесть вечера отсоединял тот самый проводок, который наутро электрик снова подключал к соседской линии.

Но все эти работники никакого отношения не имели к вторжению крыс в нашу квартиру, а вот сантехники к этому руку свою приложили...

В нашем доме была удивительная система слива воды из умывальника на кухне: прямо под раковиной труба обрывалась, и вода из этого отверстия била прямо в цементный пол, оборудованный сливным отверстием, закрытым жестяной пластинкой с дырочками, очень похожей на шумовку без ручки. Эта пластинка была вцементирована в пол, и, когда что-то забилось в канализации, сантехники эту пластинку выломали, прочистили трубу и не закрепили пластинку, как было ранее, а просто положили ее сверху на сливное отверстие...

Кто бы мог подумать, что по индийским канализационным трубам в дом могу забраться крысы? Как мне потом рассказали индусы, там еще и змеи могут попасться. Но к нам в дом довольно скоро после ремонта забралась именно крыса.

Мы в тот день ездили в зоопарк, там провели как минимум часов шесть, благо зоосад в Хайдерабаде огромный, с двумя сафари-парками и крокодильей фермой. Так что вернулись домой под вечер и обнаружили на одном из подоконников странные черные кругляшки...

Подозрение на крысиный помет оправдалось довольно скоро: в кухне, между холодильником и его теплобменником затаилась его производительница, этот нежданный серый оккупант...

Я в Индии довольно много времени провел в борьбе с местной живностью. Первым открытием индийской фауны стали 8-10-сантиметровые черные тараканы (это без усов, с усами длина удваивается), которые, как выяснилось с первых же минут войны, еще и летали к тому же... Потом  я изгнал из дома ящериц-гекконов, которые прыгали на жену из шкафа,  устраивали спринтерские забеги по потолку и какали оттуда в кастрюли, довольно успешно сражался с комарами при помощи специальных ароматизированных таблеток, победил и рыжих муравьев, которые перестали организовывать свои четырехрядные трассы по стенам кухни лишь тогда, когда я замазал все щели и дырочки на стенах кремом для бритья. Все остальные замазки муравьи прогрызали, но этот крем их заставил уйти к соседям.

Но тут была крыса, которая никак не хотела вылазить из своего укрытия за холодильником даже тогда, когда я совал туда довольно увесистый железный дрын (все же это украинское слово куда емче и увесистее, чем русское палка). После многократных попыток изгнать крысу из ее логова, я вдруг придумал практически идеальный способ... Я вскипятил большую кастрюлю воды и заставил жену залезть на холодильник, чтобы вылить кипяток в пространство между ним и теплообменником. Тогда мне легче всего было бы бороться с уже ошпаренной крысой...

Не подумайте, что я такой уж садист. Моя мать с детства прививала мне любовь к животным, у нас вечно кто-то жил в доме, то кто, то цыплята, попугайчики или хомячки. Я и представить себе не мог, что буду вынужден убивать живое существо... Но кроме меня в доме была супруга и пятилетняя дочь. А крысы в Индии - не менее опасные разносчики самых разных зараз, чем обезьяны. Я должен был изгнать крысу, и это стало главной задачей в тот вечер...

Однако при всей гениальности моего плана у него был один очень важный изъян. Я забыл, что жена носит очки, а кипяток имеет обыкновение испаряться... Очки у жены вмиг запотели, и она начала лить кипяток куда угодно, но только не на крысу... Разве что какие-то капли на нее-таки попали, потому что крыса выскачила из-за холодильника и начала прыгать по кухне...

Прыжки эти были очень высокие: с пола и где-то почти мне по грудь. Я только и махал в воздухе железным дрыном, не успевая попасть по ошалевшей крысе, зато очень громко сбивая на пол кастрюли и сковородки. Достойным финальным аккордом этой части сражения стал визг жены, которая только что протерла от пара свои очки и узрела прямо перед глазами прыгнувшую крысу...

Через два часа мы устали гонять прыгающего зверька по кухне. Жена отправилась спать, а я запер на засов кухню, чтобы крыса не пробралась в другие комнаты.

Через 10 минут я услышал из кухни хруст...

Крыса сообразила, что живой она из кухни не уйдет, и стала грызть единственное, за чем могла быть для не свобода, - кухонную дверь. Улегшись на пол, я видел в щели под дверью четыре маленькие лапки нашей нежелательной гостьи. Но впустить в дом я ее не мог. Дважды еще я врывался на кухню с дрыном в руках, и оба раза крыса успевала юркнуть за холодильник. И каждый раз возвращалась к двери и грызла ее, немотря даже на то, что я обильно смочил ее низ дихлофосом...

Жажда жизни была сильнее яда...

На третий раз, когда я ворвался на кухню, крысы за холодильником уже не было. Она попыталась спятаться за веником, где я ее и нашел...

Она смотрела на меня понимающими глазами, и я чувствовал это... Я не смог убить ее, ощущая на себе этот взгляд. Трудно передать мои чувства, когда я лупил дрыном по венику, ненавидя себя и понимая, что ничего другого я в этой ситуации сделать не могу...

Следующие две крысы поселились в моем письменном столе, пока мы ездили на юг Индии, к океану.

Стол был металлический, ящики из него не высовывались полностью, так что для крыс это было типа дота, из которого можно было творить пакости. Пакостями было то, что они подгрызли мои чеки за газ, съели уголок записной книжки и прогрызли дыру в пакете с почтовой бумагой. Собственно, благодаря этим их следам, новые серые оккупанты и были обнаружены.

План номер два был не менее гениальным. Я-то теперь разбирался в психологии крыс... Именно на этом знании и были расставлены члены семьи по разным позициям так, чтобы у ошалевшей крысы не было времени сориентироваться в пространстве, и ужас гнал бы ее в другую комнату, а там - именно к двери на балкон, куда я и собирался ее выгнать. Единственное, что меня смущало, что открытая балконная дверь немного сужала пространство выхода, но я надеялся, что к тому времени крыса уже сможет овладеть собой и применит свои умственные способности, как того и требовал мой план...

Так, в принципе и случилось оба раза. Я засовывал в стол тот самый железный дрын и гремел там что есть силы, крыса выскакивала из стола и тут же попадала под пресс неистового визга жены, которая пряталась от зверька за шваброй, и яростной атаки моей дочурки, какая отважно бежала за крысой и колотила ее по хвосту вьетнамкой... К тому времени подоспевал и я с дрыном...

Увы, ужас преобладал над крысиным умом: они никак не хотели выбегать на балкон... И первая, и вторая...

Так что мне снова против воли пришлось лишить их жизни... И что любопытно, вторая попала под дрын в том же самом месте, где и первая... Видимо, я переборщил в алгоритме... Или вьетнамка по хвостам приводила крыс именно сюда...

Так закончилась моя индийская война с крысами...

А ведь окажись сантехники более ответственными, эти зверьки так бы никогда и не забрались к нам в квартиру...

В некоторых войнах порой виноватыми бывают вовсе не их участники...

В один из прекрасных солнечных дней, когда мы возвращались в гостиницу при посольстве на Дели упала пыльная буря.

Только что мы шли по залитой солнцем улице при полном безветрии, как вдруг нас в спину подхлестнул упругая волна воздуха и в одно мгновение все вокруг погрузилось в желтое месиво пыли и ветра. Пыль при этом мелкой дробью колотила по коже даже под одеждой. Глаза было невозможно открыть, поскольку в них сразу же набивалась мелкая пыль...

Я схватил на руки перепуганную и заплакавшую дочку, сунул ее голову себе под футболку, чтобы защитить ее глаза и галопом понесся к группе моторикш, напяливших себе на головы самые обыкновенные мешки. Видимо, в мешковине пыль застревала лучше, чем в любой материи, и не попадала в глаза, поэтому согласившийся везти нас в посольство водитель отправился в путь, не снимая мешка с головы.

Странное это было зрелище: водитель с мешком на голове. Но бояться было нечего, так как полицейских буря смела с улиц, как, впрочем, и всех пешеходов, которым обычно переполнены городские артерии.

Дома мы долго отмывались от пыли, отчихивались и промывали носы, а с одежды при стирке слилось немало желтой воды...

От тех мест, где я работал, пустыни были далеко, да и от подобных ветров нас защищал километровой высоты уступ плато Деккан. А вот индийскую столицу и низины долины Ганга подобные бури накрывают частенько.

Наши знакомые рассказывали, как их поезд, в котором они ехали в Дели, догоняла огромнейшая волна песчаной бури. Между городами поезду удавалось немного оторваться от бегущей за ним пыльной вакханалии, но поезд вынужден был делать остановки на станциях, так что погоня эта продолжалась довольно долго.

В конце концов, буря настигла поезд, и худшего кошмара в жизни друзья наши не видели... После того, как буря обогнала состав и понеслась дальше, на полках лежал слой мельчайшего песка толщиной в палец, а все пассажиры утратили расовые различия, и даже улыбки их были одинаково желтыми от песка на зубах...

Иной раз мы дуемся на неудобства родных краев, но ничто так не доказывает их преимущества, как песчаная буря. Не верите - поезжайте и убедитесь сами...

Индийские коровы намного интеллектуальнее наших.

Они имеют больше свобод, и это дает им пользоваться благами человечества. Эту корову я застал за разглядыванием аппарата, печатающего фотографии в фотомагазине. Работа аппарата, видимо, ей очень нравилась, и она стояла у витрины очень долго. Потом посмотрела на меня, быстро потеряла интерес и вновь вернулась к созерцанию фотопроцесса.

Другая картинка: коровы сообразили, что старые газеты намного вкуснее травы. Я не раз наблюдал в Индии драки коров за обрывки газет, причем рядышком зеленела вполне съедобная, на мой взгляд, трава...

Все дело в том, что индусы, как только буренка перестает давать молоко, не убивают ее, а выставляют на улицу. Вот и ходит она по улицам в поисках сьестного, то прибиваясь к себе подобным, то действуя в одиночку. А в мире выживания поневоле наберешься интеллекта, которого вовсе и не надо в привычном домашнем стойле...

И только буйволы непредсказуемы. Я как-то ошеломил одного бегущего, красноглазого, брызгающего слюной, спокойно руливши на своем мопеде в двух метрах от громадной его туши. Индусы по пути разбегались в стороны, показывали на быка и крутили пальцами у виска. Видимо, с буйволом было что-то не так. Бык повернул свою морду ко мне и, видимо, задумался на бегу. А потом и вовсе остановился. Видать, моя наглость по неведению, сбила напрочь весь его боевой пыл...

А наши коровы - это просто ходячее мясо...

Перелеты на самолетах в Индии - удовольствие для лиц с очень устойчивой психикой.

Просто индийские пилоты летают совсем не так, как наши.

Это у нас самолет долго и нудно набирает высоту и так же постепенно снижается... В Индии готовьтесь к очень крутому взлету. При взлете на индийском самолете чувствуешь себя космонавтом, наблюдая в иллюминатор, как земля быстро проваливается куда-то назад. Тут уже не погуляешь по салону, как это можно у нас даже в момент отрыва от земли.

Садятся индусы тоже весело. Самолет обычно, как баклан летит в воду за рыбкой, ныряет вниз. И не успеешь даже испугаться, как легкий толчок тебя оповещает, что ты еще жив и уже катишься вместе с самолетом по такой родной земной тверди. При посадке индийские пилоты не любят заходить на второй круг, если сразу не попали на посадочную полосу, онми запросто совершают вираж у самой земли, и ты с выпученными от ужаса глазами видишь, как крыло самолета чуть ли не цепляется за землю....

Очень любопытные ощущения ждут тебя на старых самолетах. Наши друзья летели как-то из Дели в Тируванантапурам, и на подлете к Бомбею, где они должны были сделать промежуточную посадку у них прямо на глазах от крыла отвалился кусок самолета, отчего пилот решил в Бомбее не садиться, а лететь в конечный пункт. Короче, еще полтора час наши друзья находились в состоянии вздыбленных волос и ожидании конца, созерцая, как от крыла отлетают всякие маленькие и средненькие кусочки. Но к счастью, отвалилось не все, и они благополучно сели. С тех пор по Индии они передвигались только на поезде...

На поезд пересесть меня с семьей заставил и случай со стареньким аэробусам, на котором мы везли нашу дочь из Дели в Хайдерабад. Самолет просто не захотел взлетать, на половине разбега одна турбина пукнула и сдохла, отчего самолет вернули обратно и сорок минут ремонтировали. Второй разбег завершился таким же громким пуком турбины, и ситуация с ремонтом повторилась практически один к одному, разве что по окончании ремонта нас попросили пересесть на другой самолет.

Второй аэробус был еще старше своего пукнувшего собрата. Когда он начал разбег, внутри него все затряслось так, что с полок посыпались сумки, а кресла, казалось, срываются со своих креплений и вот-вот загарцуют по всему салону...

К счастью, с посадкой нас постигла судьба наших тируванантапурамских друзей, и мы вступили в их общество нелетателей...

Это, конечно, единичные случаи. Индийские самолеты летают хорошо, и сервис в них стоит стоимости билетов. В свою последнею поездку в Индию я пролетел практически по ее периметру на разных самолетах и даже не почувствовал малейших воздушных неудобств.

А что касается боязни летать, так ее хватает и в Европе. Пару лет назад по пути из Франкфурта в Лион моей соседкой оказалась симпатичная француженка, которая неистово крестилась при взлете. Так что до самого Лиона мне пришлось снимать ее стресс посредством намереннного уродования французского языка. Неуклюжесть смешного русского позволил ей забыть о посадке, так что креститься во второй раз ей не пришлось...

Тут ведь как?

Сядешь или не сядешь...

Жизнь...