— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

                                        

В продаже появились сковородки с электронным противопригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Сегодня в 10:00 утра сделал открытие века!
В 10:30 открылось второе веко.

Жена звонит мужу:
— Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь — никаких баб, одни мужики

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

                                        

— Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

— Я хочу услышать три самых главных слова...
— Диваааан...
— О да...
— Ноутбууук...
— Да! Да! Продолжай!
— Едаааа...
— О боже! Как хорошо... Ты всегда знаешь, чего я хочу.

— Подруга, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
— Оба!

— Ты хочешь стать моим солнышком?
— Конечно, дорогой!
— Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

                                       

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

— Папа, а я везучий?
— Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог.


                                          

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.
Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла - больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, виноват муж.

Муж спрашивает:
— Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
— Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

— Нравится работа?
— Ага.
— Какие планы после работы?
— После работы на пенсию уйду.

                                                  

— Ты где деньги берешь?
— В тумбочке?
— А кто в тумбочку деньги ложит?
— Жена!
— А у нее деньги от куда?
— Я ей даю!
— А у тебя откуда
— Я из тумбочки беру!

Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:
— Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет.
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика.
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на «хату», офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот «снеговика» — вряд ли.

— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать.

Вечер при свечах затягивался. Посмотрев на себя в зеркало, она грустно вздохнула и достала еще бутылку водки...

                                                   

- Я никого не обманул, не ограбил, не обворовал, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Напшикал на комариху аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этой суки не будет личной жизни.

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

                                                   

Только представьте себе, что у мальчика-иудея, которого будут воспитывать два гея, не будет настоящей еврейской мамы!!!

Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.

Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.

Я много чего видел в этой жизни, и меня сложно удивить... Но демонстрация неудачных дублей в порнофильме, вставленная в самом конце, отправила меня в нокаут...

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть?
Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика,а я пельмени из сои...

                                                   

Вот мне часто говорят, что не нужно помнить зло. Ага. Человек, значит, старался, а я забуду?!

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю…

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ни чё такого не было!

                                                  


Ну и что, что запретили наркотики? Хрен помогло!   Япония, Мировой кубок 3.

                                                  

— Ты мне звонить перестала... Разлюбила меня?
— Пить бросила.

— Любишь меня?
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— А любить тебя кто будет!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
— Ну, как дела, моя сладкая?
— Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу... А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!

                                              
                          
Он спросил у меня: «Ну где же ты была раньше, счастье мое?«
И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.

Да нет же! Зачем тебе, обычной домохозяйке, золотые украшения, норковая шуба, дорогие духи... Зачем?! Тебе достаточно просто ФЕЙРИ с экстрактом ромашки, который так бережёт твои руки!

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто...
— А жена, что говорит?
— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

                                       
                       
Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами.
Не в сети, значит с бабами.
В сети, значит переписывается с бабами.

— Пап, а ты моряк?
— Да.
— Расскажи о своей кораблятской жизни!

— Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
— По-моему, вничью.

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,
кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.

— Ничтожество, ты создан с единственной целю — прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...

— Доброе утро, любимая!
— Какое оно доброе, меня всю ночь комары кусали!
— А меня не трогали.
— А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит.

Звоню подруге:
— Не хочешь зайти ко мне на чай?
Она:
— Ты как-то странно произносишь слово «Коньяк»?!

                                       
                  
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты правда так считаешь? — спросил он.
— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес.

— У меня родился сын! На прошлой неделе! Ты представляешь?! СЫН! У МЕНЯ! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
— Поздравляю! На кого похож?
— Не знаю, мы на лицо еще не смотрели.

— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!

Молодые люди в минуты интимной близости.
Она:
— Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься?
Он, чуть помедлив:
— Нет!

— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились.

— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.

                                           
             
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем — я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я... — нормальная.

Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем.

              

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.

— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
— Возьмите например водочки, пол-литра.
— А что-нибудь посерьезней?
— Ну возьмите три!

Если по утром вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

В соцсетях у тебя 300 друзей. На свадьбе — 80. На дне рождения — 10... А когда у тебя проблема — всего 2... И, скорее всего, это будут родители.

К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.

                                          

 — Я ему говорю-говорю... А он как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю-говорю, а он... глухой! Я ему снова говорю, а он...
— Да, не каждому дано такое счастье, — бормочет психотерапевт.

— А какой у вас любимый сок?
— Сок винограда. Прошедший процесс брожения.

— Люся, ты такая искренняя со мной.
— С чего ты это взял?
— Ну, ты живот не втягиваешь.

— Почему в суде говорят «ваша честь»?
— Прикалываются.

                                     

В аптеке мне напоследок сказали — «Приходите еще! «
Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

— Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
— Доченька, нельзя так про папу.

— Дорогая, вынеси мусор.
— Ты офонарел?!
— Нет. Я намусорил.

Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный, будьте скромнее!
Никита, 25 см.

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

                                          

Он:
— Мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
Она:
— Это ты так думаешь.

Сара жалуется соседке Циле:
— Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

— Где будешь праздновать Новый год?
— Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.

— Что у нас сегодня на обед?
— Перчик.
— Фаршированный?
— Молотый.

-Я ему говорю: «Давай расстанемся».
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козёл!

Две хорошо выпивших подруги в баре.
— У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
— Отлично готовишь!
— А ты знаешь, как я шью?!
— Конечно, у меня же десятка два твоих платьев!
— У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
— Сто раз пробовала!

— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
— Ну а чё?
— Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз.

Вчера утром со мной подралась грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её грудь... А кнопки управления  за дамой.. Вот и сказал: «Может, наконец, нажмёте?» И тут что-то пошло не так.

                                                   

 Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:
— Милая, Я уже без трусов...
— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози.

                                                      

Муж с утра бреется. Жена:
— Не сбривай, это сейчас модно.
— Да ну на фиг, слишком женственно.

— Витя, ну до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он — наркоман и гомосексуалист.

- И тут я попросила его поцеловать меня, как будто в последний раз...
- И и и?!!
- В лоб меня поцеловал, сволочь...

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

                                                 

Съела Дюймовочка пол зёрнышка, выпила пол напёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

В неполной семье.
- Мама, как вкусно пахнет! Что ты делаешь?
- Паяю.

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

                                                       

Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазерка!

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
 - Что, все-все погибли?
 - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

- Жизнь — говно…
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь — говно!

Есть отличная замена интернету - бабульки на лавочках! Они тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус вслед крикнут!

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

                                                     

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме, все примитивные создания", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
 - и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Как всё-таки в школе было здОрово - сводил её в буфет, дотащил портфель до дома и всё! Она твоя. Списывай сколько хочешь.

Мечта библиотекарши - возьми меня на 10 дней и верни потрёпанной..

                                                 

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т.д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в говно не вступить...

Баб не поймешь — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

                                                             

 Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:
- Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!
                                    
 Если у вас уже есть туалетный утенок активный, купите ему в пару туалетного утенка пассивного микробы от стыда подохнут!

- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем русского языка.

                                         

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!

Пошел мужик на охоту. Бродил, бродил по лесу и вышел на опушку. Видит домик. Заходит в дом, а там сидят за столом монах и собака, и в карты играют.
Мужик говорит монаху: "Вижу даже собака твоя достигла совершенства".
Монах отвечает: "Нет. Глупая она еще. Видишь, хвостом вертит, значит козырей набрала. "

У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым, но начисто забыли чей Константинополь.

- Что ты со своей девушкой разошёлся?
- Полная дура она. Знала же, у меня пена для бритья заканчивается и носки дырявые. А на 23 февраля подарила ноутбук.

                                        

Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо,
я знаю, хорошо, да.
Пока, мам.

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"?

Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
Она: А мне 18+

Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день – я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут...
- Да подожди ты. Я номер неправильно набрала.

                                       

- Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
- Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Мужчина сказал - мужчина сделал!
Женщина сказала. Подумала. Передумала. Пожалела, что сказала. Сказала снова. Подумала - зачем сказала снова?..Подумала зачем передумала. Подумала зачем подумала передумать. Подумала, что сказать теперь. Сказала. Передумала. Подумала стоит ли еще что-то говорить. Подумала - стоит . Сказала.

- Зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться.

- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное.

Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки, чем до усрачки напугала сторожа детского сада.

Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками.
С горя начал бухать, и тут сразу контакт.

                                          

— Ох, нифига се джунгли! Это просто пипец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь.

— Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
 — А у Вас есть чем напугать?

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя ж@п@ми на концах.

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт проблемы на ровном месте.

— Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
— А мама где?
— Мама в соц. сетях.
— А папа?
— Папа в бою на танке.
— Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.
— Извините, телефончик можно?
— Ох, озорник! Ну записывай.

Звоню оператору сотовой связи.
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

                                       

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, — в старческий склероз.

— Папа, а что означает фраза «Какой же я м@дак»?
— Эта фраза, сынок, означает — неправильно принятое решение.

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.

— Люся, ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это же как надо любить, чтоб пересолить чай?

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая женщина — еще и с детьми!

Джин — Аладдину:
— Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу — у тебя нет девушки.

                                     

— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!
— Три дня?!
— Ветром сносило.

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

— Почему лысые носят брюки с дырками в карманах?
— Чтобы иметь возможность провести пальцами по волосам.

                                       

— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.

Объявление:
«Ищу мужа. Просто Люба. 24 горящие избы, 33 остановленных коня!»

— Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

— Почему вещи на полу?
— Это гравитация, мой котенок!

                                         

Маленькие хитрости. Если в баре к вам навязчиво пристаёт нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: «Я тут с мамой».

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: «Тут мы как-то с мужиками ели салат...».

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
— У тебя глаза красные. Пил, что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!

Народ хочет всего две вещи. Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции. И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон.

Парень — девушке:
— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
— Зачем?
— Купим мебель, будем обставлять.

                                           

Двое за столом. Выпили, закусывают:
— Ты как яица чистишь?
— Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было.
— А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры

Объявление на дверях синагоги: «Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния». Подпись ниже: «Пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»

— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил.

— Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
— Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну легла обратно, я щас кофе принесу!

— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

                                         

Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина:
— Еще!

— Миша, вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Из дома всё вынесли!
— Так он им всё и отдал!
— Его раскалённым утюгом пытали!
— Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало!

Приходит мужик в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко» и просит, чтобы его дела вел Петренко.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу:
— Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
Приглушенный шепот с галерки:
— Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

Муж купил машину, два дня уговаривала его посадить меня за руль. Села, довольная... побибикала и ушла.

                                         

Разговаривают два приятеля:
— Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины — это святое...
— Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.

Женщины! Шубу надо покупать в молодости, потому что в старости, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя.

— То есть, вы просто решили угнать самолёт?
— Да.
— А к психологу не думали сходить?
— Думал.
— И?
— Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка.

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил:
— Думаешь вплавь быстрее получится?

                                        

Жена:
— Ты не любишь моих родственников!
Муж:
— Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше чем свою тещу.

Муж — жене:
— Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
— Как? Зачем? Кто ж теперь будет меня называть красавицей?

— Ты слишком напряжён. Расслабься. Думай о чём-нибудь приятном. Представь себе северное сияние... запах свежеиспечённого хлеба... картину Поля Сезанна... Эй, что у тебя с лицом?!
— Стою на Северном полюсе. Нюхаю свежеиспечённый хлеб. Мучительно пытаюсь понять, что здесь делает картина Сезанна.

— Сынок, ты дебил? Убери это от меня!
— Пошли дорогая, по-моему ты не очень понравилась моим родителям.

— Витя, а ты надолго к друзьям?
— Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!

                                   

Встречаемся с ним уже третий месяц... И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными...
Не знаю, что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке...

— Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
— Звуковая карта тормозит, сынок.

— Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Папа, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Мама – вампир, папа – оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти – то ли в налоговую, то ли в МВД.

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу.
Мне кажется, меня игнорируют...

Мужик утонул в пруду несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно – как человек...

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

На одесском Привозе:
– Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
– Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
– Да-да, б..дь, ТЫ привез...

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный, и в доме стали появляться деньги...

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками "32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

В интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Он бегал за каждой юбкой... Все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом с собой кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает.
Бармен интересуется:
- А как зовут-то собачку?
Мужик (с чувством, вытирая слезу):
- Да какая, на хрен, разница? Зови-не зови - все равно не прибежит...

- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п.", не обольщайтесь - скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

Генералу КГБ докладывают о внедрении разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой...

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 тысяч видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.