Сидит Заяц на пенечке,
Шустро чешет лапой строчки.
Удивляется Лиса,
- Это что за чудеса?
- Диссертацию пишу,
Как лисицей закушу!
- Что ты мелешь, дурачок!
- Что ж, пройдитесь за кусток...
...
Снова Заяц на пенечке
С важным видом пишет строчки.
Пробегает мимо Волк,
- С писанины какой толк?
- Диссертацию кручу,
Как я волка замочу!
- Ты с ума сошел, балбес!
- Что ж, пройдемте со мной в лес...
...
Вновь Зайчишка на пеньке
С авторучкою "в руке"...
Мимо проходил Медведь,
- Что, о чем? Дай посмотреть!
- Диссертацию... я тут,
Как медведей зайцы жрут!
- Ты, как вижу, сам не свой!
- Что ж, пройдемся и с тобой...
...
В завершающей картине -
ЛЕВ в пещере посредине.
А вокруг гора костей –
Лисьих, волчьих, медведей...

Диссертация сложна,
Но в ней тема не важна.
Чтоб успешной быть защите,
Важно, кто руководитель! (с)

Однажды бодрый воробей, так многомудро жизнь проживший, решил со стаей голубей
слетать к своей подруге бывшей. Мол все по теме у него и голуби друзья до края. И
он у них главней всего и выше всех он тут летает. Но вот за этот блицпиар пришлось
прожорливым актерам скормить огромный гонорар, что запасал на зиму кормом. Ну
покутил, ну посверкал, подруга в обморочном трансе. Да хорошо он погулял: вино
шампанское и танцы. Все было как в большом кино, но все закончилось сурово. Теперь
он ест свое г..но, лишь только голуби здоровы. Мораль? Кому она нужна? Но только
воробью ученье, коль нет друзей, с горы зерна  не будет удовлетворенья.

Это не БАСНЯ, это Вороний крик души!

Ворона спиздила, украдкой из витрины

В секс-шопе хуй, огромный из резины

На ель ворона быстро взобралась

И засадить себе уж собралась

Да передумала, а хуй во рту держала

Ей на беду лиса близехонько бежала

Лисица чует хуй, лисицу хуй пленил

Однажды ей медведь такой же засодил

Давно она такого не имела

И видя хуй ебаться захотела

Тихонько к дереву лиса подходит

И сладкоречь, тот час заводит

Звездит умело, складно чуть дыша

Голубушка ну как ты хороша

Какие сисечки какой пупок

Как модно выстрежен лобок

Какие перышки и глазки и носок

И верно ангельский быть должен голосок

Давно мечтала я сестрица

Стобою познакомится и закорешиться

Скажи красавица ответь мне не тая

О фея как же звать тебя

Ворона вся от гордости надулась

И с дерева мгновенно пизданулась

О землю грохнулась хуй выпал изорта

И с ним была лисица такова (с)....вот такая история... 

В ночном такси, сурово сдвинув бровки,
Из длительной одной командировки
Домой спешил серьёзный господин.
Он пребывал с утра в холодном зверстве-
Не подписали смету в министерстве,
Да делать нечего - закон на всех один...

Побегал по инстанциям без прока
И возвращался в Тулу раньше срока,
Жене купив в подарок бигуди.
И хоть в штанах давно настала осень,
Мечтал уже ей сунуть между дёсен
Что ж, бес в ребро-и к бабке не ходи...

Открыл бесшумно двери нараспашку,
Пальтишко снял, швырнул на пол фуражку,
И в спальню прямиком пошелестел,
Прильнул к кровати, не включая света,
И радуясь экспромтности минета,
В знакомый рот вдолбить уже хотел

За ориентир принявши храп супруги,
К губам её прижал свой хер упругий
И зашипел от боли в тот же миг:
На ус наткнулась нежная залупа,
Включился свет, заполнив спальню скупо,
И ночь прорезал дикий женский крик

Ему открылась страшная картина:
С женой в кровати рослый спит детина,
Глаза открыл, усами шевелит,
Жена визжит, зарылась в одеяле,
Как будто её,дуру, не узнали,
На тумбе - фрукты, ром в бокал налит

Он от такой обиды чуть не плачет:
"Татьяна, объясни, что это значит?!?!"
Амбал с кровати медленно встаёт:
"Ты что себе, пиздёныш, позволяешь?
Ты перед кем хуйком своим виляешь???
Ты в чей, козляра старый, лезешь рот?!?!?!"

А поутру в районной неотложке
Надели дяде белые сапожки
И покатили ими же вперёд...
Идея басни, в общем-то, понятна:
Жену чужую всем ебать приятно,
И *** кто нас за это отъебёт !!!(с)

Мартышка к старости очком ослабла.
И если правду вам сказать,
Тут не в хроническом поносе дело
Себя давала в зад еб@ть.

Когда же юности мартышки
Пришёл логический конец.
К её очку , с проворством мышки
Пришёл как водится п#здец.

И потерявши эластичность,
Способность кал внутри держать.
Могла на склоне лет отменно
Она лишь гадить и дристать .

Но кто-то умный из знакомых
(По-мойму геморройщик слон)
Её посоветовал : «клин-клином»
И гордо удалился вон.

Мартышка в ярком пессимизме
Себя заставила не долго ждать.
Приобрела в аптеке клизму,
Что бы «клин-клином вышибать»!

Увы! При первой же попытке
П#здец вторично к ней пришёл.
Не выдержав подобной пытки
Очко рвануло, как котёл.

Мораль проста, как сброс фикалий!
Держи клоаку на замке.
Запомни - клизма - не игрушка !
А гадить надо на горшке! (с)

В день именин, а может быть, рожденья,

Был Заяц приглашен к Ежу на угощенье.

В кругу друзей, за шумною беседой,

Вино лилось рекой. Сосед поил соседа.

 И Заяц наш как сел, Так, с места не сходя, настолько окосел,

Что, отвалившись от стола с трудом,

 Сказал: "Пшли домой!" - "Да ты найдешь ли дом?

- Спросил радушный Еж.- Поди как ты хорош!

Уж лег бы лучше спать, пока не протрезвился!

В лесу один ты пропадешь:

Все говорят, что Лев в округе объявился!"

Что Зайца убеждать? Зайчишка захмелел.

"Да что мне Лев!- кричит.- Да мне ль его бояться?

Я как бы сам его не съел! Подать его сюда!

Пора с ним рассчитаться! Да я семь шкур с него спущу!

И голым в Африку пущу!.."

Покинув шумный дом, шатаясь меж стволов,

Как меж столов, Идет Косой, шумит по лесу темной ночью:

 "Видали мы в лесах зверей почище львов,

От них и то летели клочья!.."

Проснулся Лев, услышав пьяный крик,-

Наш Заяц в этот миг сквозь чащу продирался.

Лев - цап его за воротник! "Так вот кто в лапы мне попался!

Так это ты шумел, болван? Постой, да ты, я вижу, пьян -

Какой-то дряни нализался!"

Весь хмель из головы у Зайца вышел вон!

Стал от беды искать спасенья он:

 "Да я... Да вы... Да мы... Позвольте объясниться!

Помилуйте меня! Я был в гостях сейчас.

Там лишнего хватил. Но все за Вас! За Ваших Львят! За Вашу Львицу!-

Ну, как тут было не напиться?!" И, когти подобрав, Лев отпустил Косого.

Спасен был хвастунишка наш.

Лев пьяных не терпел, сам в рот не брал хмельного,

Но обожал... подхалимаж.

СЕРГЕЙ МИХАЛКОВ

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на берёзу. 
А корова ему и говорит: 
- А ты поклюй моего дерьма! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. 
Глядишь и взлетишь. 
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы. 
Воодушевлённый Петух приналёг на говнецо с удвоеной силой и... В один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева. И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во всё своё горло. 
Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки.... 
Мораль: 
Не мало, блин, говна нужно схавать, чтобы высоко взлететь, но всегда найдётся мудак, который всё испортит..!!!

Однажьды Бог послал ворон кусочка
сыр... Ну, Пармезан...
И он его тихонько жрал... Один, как
партизан.
Сидел себе на ветка - заместо
табуретка -
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл..
А мимо щёл лиса... И колбаса нет,
сыр - почуял.
И тоже сразу очен захотел-
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: "Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два - нет! - три
сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон,
нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо - какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина...
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится... А, так себе, Огризок..
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен...
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот - как его там - Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!.."
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха!
Ворон молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз - как Ленин с
пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -
И снова: "Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь
академий...
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу -
За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 !
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне
родиться
В один эпох с этот великий птица!" -
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает
лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк -
Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: "О, Господи! Неужьто я
Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка !
Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка.
Нет отравлюсь ! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не
любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!"
И - он упал - рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил
Кондратий.

Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил - из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься...
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод... Желудок...
Лиса голодний бил - ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил-

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и куший
И никого и никогда не слюший!