хочу сюди!
 

Лана

50 років, водолій, познайомиться з хлопцем у віці 40-57 років

Замітки з міткою «коллекция»

ширнуться

1.       Слоненок, мартышка и попугай решили «ширнуться». Подползает удав и говорит: - ребята, дайте и мне «задви-нуться»!       - Ты что, удав! У тебя же нету ни рук, ни ног, куда тебе колоться!     - Какие руки! Какие ноги! Сплош-ная вена!

В магазине

1.       В магазине.       – У вас «Тик-так» есть?       - Да. Уже полшестого.

Анекдоты

1.       Сосед- соседу напротив: -Вы когда со своей женой сексом занимаетесь, хотя бы занавески задергивайте! Мы и дети вчера всё видели в подробностях!     -Вы лгун! Меня вчера вообще дома не было!

2.       Пьер звонит любовнику своей жены: - Жан, моя жена родила двойню!        - О! Поздравляю, Пьер!          - Зачем мне твои поздравления? Я своего забрал, теперь ты приезжай, забирай своего… 

3.       Встречаются двое. Первый: - Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил!      Второй: - Везет. А мне одни старухи попадаются…      …И два вируса гриппа разлетелись по своим делам.

4.       Жених: -Дорогая! Если ты выйдешь за меня замуж, я буду выполнять малейшие твои желания!         Невеста: -А как насчет больших?

5.       – Дорогой, почему, когда ты целуешься – просишь держать тебя за уши?        - Потому что в такой ситуации у меня  однажды пропал кошелек!

6.       Покупатель обращается к продавщице: - Заверните, пожалуйста, эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.       – Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?      - О да! Она ведь надеется на замшевое пальто…

7.       Мужчина обращается к продавщице: - Мне, пожалуйста, бюстгальтер 58 размера.       – Но таких размеров не бывает!        - Здрасьте! Я сам мерил своей кепкой.

Программисты, хакеры

Встpечаются два хакеpа. Hy там болтают, за жизнь и все такое... Один как-то так
мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ!?!?
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...

Заходит програмер в свой темный подъезд и слышит, что в темноте кто-то
шебуршится.
- Бл@дь надо-было сохраниться! - запоздало подумал он.

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и ... /компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" /компьютерный вирус СТАЛИH.exe/
"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/
"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/
"Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/
"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/
"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус ЕГОР_ЛИГАЧЕВ.exe/

Одной строкой-14

Семь раз отпей - один раз отлей!
Можно ли называть изделия колбасными, если от них не колбасит?
Если еврей говорит, что у него денег в обрез - это значит, что у него денег до х@я.
Hациональная укpаинская игpа - салочки.
Когда Санта-Клаус стал класть в носок подарки он сломал пальцы
Меня выгнали из дома. За непосещаемость..
Кто самые-самые опитимисты в мире? Евреи !... - Они еще не знают, до какого размера это вырастет, а уже обрезают.
Проффесора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Как пpиготовить заливного осетpа? Беpешь минтая и заливаешь, что это осетp.
Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол
- Дорогая... не выводи меня из себя... я еще не кончил.

Кратко о разном


- Как вы сегодня замечательно выглядите! 
- Вы всем красивым девушкам такое говорите? 
- Нет, красивым я другое говорю!

Разговор на гей-вечеринке:
- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...
- Ах, неужто СПИД?!
- Да нет, всего-навсего геморрой...

 Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино сталослишком много секса?

  - А вы смотрите на экран, а не в зал.


 Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить вгрязной матерной форме.


 - Кукушка,кукушка, накукуй мне сто лет!

   - А накукуй тебе столько? 


Детство у меня было трудное, например до пяти лет я вообще считал, что меня зовут"заткнись"!


Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины не лежит.

Задолбался

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - достала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

Перевод

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! 

Одной строкой

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

 Левое - это хорошо перевернутое правое

 Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь

 Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но очень интересно!

 Детей интересует вопрос, откуда всё берётся. Взрослых - куда всё девается

 Книжные новинки:"Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком"

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

 А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

 Зачем напиваться и ползать, если можно накуриться и летать?

 Уважай старость, это твое будущее!

Оргазм

Молодая пара идет домой с лекции. Он (задумчиво): -
Знаешь, дорогая, то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле –
бронхиальная астма