Все, что написано далее настолько скучно и противно, мерзко и мучительно,
мечтательно и печально, презрительно и истощенно, холодно и глупо...
...что читать не рекомендуется.
Он не придет. а я продолжаю ждать. три года я грела свое самолюбие тем, что люблю одного человека. того самого... я любила вовсе не его, а мой выдуманный эскиз его персоны. и когда он презирал меня и высмеивал, я не понимала, что это и есть его настоящее лицо. пелена словно разъела мне глаза и я видела что он идеален. тогда мне казалось, что я недостойна его, этого бога. но все оказалось намного глупее. я никогда не знала его, ни одной черты характера, ни цвета глаз, ничего... нарисовав его образ, я обожглась. вечерами, плача в подушку, я всегда жалела себя. в том что я такая несчастная и с презрением смотрела на него, думая что он причина всех моих неудач. но это была я сама. каждый раз когда что-то не получалось, я всегда винила других. зная, что я причина всему. осознав все это, мне не хотелось жить. я стала беспомощна. увидев на себе чей-то сочувствующий взгляд мне хотелось убежать в чулан и зарыдать. тогда я становилась противна сама себе. сгорая от скуки, одиночества и истощения, я просто рыдала и смотрела в окно, на его дом. а потом становилось еще хуже, но больше я не чувствовала боли. вместо неё появилось отчаяние и презрение. мне хотелось, чтобы кто-нибудь вылил на мое обгоревшее сердце тону серной кислоты. дождливым днем. я ходила по улицам до позднего вечера, пока не становилось совсем плохо. возвращаясь домой, я влезала под душ и включала холодную воду. мне хотелось узнать: какую боль я смогу вынести?но больнее было вынести его сияющее лицо. знать, что кто-то счастлив. никогда не любила счастливых парочек. знаю, что люди должны существовать и радоваться, но только не рядом со мной. это невозможно... видеть кого-то счастливым. а потом... вдруг всё прошло. нет это не "Время лечит"....времени вообще нет... как и всего остального. люди придумали всю эту ересь, чтобы остальным было свободнее жить. порой меня всё еще охватывает моя депрессия, напоминая, что это еще не все. и она лишь взяла отпуск. я так и не излечилась от этого...
...не знаю когда это пройдет...да и пройдет ли вообще...ненавижу себя за то, что постоянно плачу. раньше думала, что плачут только сильные пытаясь справиться с болью, но это не так. плачут слабые, от своей безысходности...за последний год я так ослабела, и наконец, утонула в своих слезах, в огромном океане пустоты, одиночества и ненужности. бывает... и часто, я вхожу в троллейбус и иду в самый конец, туда где большое заляпанное окно и есть перила, смотрю на машины зомбическим взглядом, и мысленно впадаю в истерику. наверняка, мне хочется, чтобы хоть кто-нибудь подошел и дал мне пощечину, облил кипятком и обнял так сильно, чтобы у меня затрещали ребра! но этого не произойдет...в нашем мире мы настолько одиноки и эгоистичны, что даже не можем спросить у постороннего что случилось? мне обидно...
