- О, Господи!- я круто повернулся и столкнулся с проходившим мимо толстеньким коготышом.

- Протри глаза, чучело гороховое!- огрызнулся толстяк.

Я вытаращился на него.

- Людей ты что ли не видел?- тявкнул он.

Я словно только этого и ждал.

- Людей то я видел,- сказал я,- но разгуливающую пивную бочку вижу впервые.

Толстяк не полез в карман за словом. Остановившись и разбухая на моих глазах, он процедил сквозь зубы

- Знаешь что? Пошел бы ты к себе в зоопарк ! Мечтательным кенгуру нечего шляться по улицам!

Я понял, что передо мной весьма квалифицированный мастер перебранки. И все-таки, не смотря на всю мою подавленность, я должен был позаботиться о своей чести.

- Топай, топай, псих несчастный, недоносок семимесячный,- сказал я и благословил его жестом.

     Но он не внял моим словам.

-Пусть тебе впрыснут бетон в мозги, идиот морщинистый, болван собачий,- продолжал он лаять.

Я обозвал его плоскостопым декадентом, он меня вылинявшим какаду; я его - безработным мойщиком трупов.

Тогда, уже с некоторым уважением, он охарактеризовал меня как бычью голову, пораженную раком, я же его - что бы окончательно доконать - как ходячее кладбище бифштексов. И вот тут он просиял. 

- Ходячее кладбище бифштексов! - это здорово, -  сказал он.- Такого еще не слышал. Включу в свой репертуар. До встречи. 

Он вежливо приподнял шляпу, и мы расстались, преисполненные уважения друг к другу.

                                                                                         Эрих Мария Ремарк ( "Три товарища")

- вы хотели бы застраховать свою жизнь?

- хотела бы но не могу

- почему???

- я мне цены нет

- Разочаровалась я в этих диетах, сижу сразу на трех и не помогает!!!

- а чё на трех???

- да на одной не наедаюсь

- а я знаю такую, что точно помогает.

- ???

- есть можно все  только не глотать

- ну и сиди на ней сама

- а ты?

- а у меня память хорошая!!!

-  

- а фигура в памяти лучше всего хранится

Навеяно...

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил свой меч и из последних сил стал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил:

 - Рыцарь, ты чего хотел-то?

Рыцарь отвечает:

 - Воды попить.

 - Ну дак и пил-бы...

 -- Привет.

-- Дарова.

-- Никак не могу привыкнуть к новому времени. (вероятно для завязки разговора)

-- Ну дак тока вчера перевели (улыбаюсь, настроение подымается)

--Ну да... Что-то погода поменялась - днём тепло, а утром холодно.

-- А что, бывает иначе? (шире улыбаюсь)

-- Ну летом утром хорошо...

-- Ага, прекрасно.

-- Говорят лето будет очень жарким.

-- Врут, как всегда.

-- Говорят ты с Серёжей собираешься в Крым на велосипедах..? И давно ты этим занимаешься?

-- Чем? У меня и велосипеда нет.Да и кататься не умею.(еле сдерживаю ржач)

-- Правда? (сочувсвующе кивает) Так ты говорил, что у тебя телевизора нет!

-- Так это ж не равноценные вещи!?

-- А вот инструктор говорил, что перед тем как встать на лыжи - полезно заниматься велосипедным спортом. Сказал, что все мышцы развиваются. (про пауэрлифтинг я промолчал во избежание дополнительных вопросов) А вообще (гордо)на лыжах я один раз упала, и то не когда ехала, а просто в сугроб врезалась...Сноубордисты нагребли, а я по неопытности не заметила. Муж хочет мне велосипед купить, а я не знаю - может согласиться?

-- Попробуй...(ехидно пожимаю плечами)

-- А ещё он хочет меня с парашюта скинуть. Всей семьёй...

-- Попеломаете ноги - попустит (ржу уже в открытую)

-- Так с инструктором!

-- А какой смысл вообще тогда прыгать?

-- Ну посмотреть как это...

-- Тогда просто в кино сходи на 3-D, на "Аватар", или "Приборкання дракона"

 Пришла ещё одна сотрудница, и мои уши оставили в покое. Но настроение поднялось.

Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на мобильный только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять."(с)

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если
ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно
в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И
так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?
Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х@й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!(С)

Я САМА В ШОКЕ  ОТ ВОПРОСОВ И ОТ ОТВЕТОВ...........

Она: Доpогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтеpесованное молчание)
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настоpоженное молчание)
Она: Hет, не в тебя.
Он: (огоpченное молчание)
Она: Да... Hо я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, навеpное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвеpдительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание)
Она: Hет, не подумай, не тот Саша, котоpый твой дpуг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это... наша соседка.
Он: (потpясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (пpезpительное молчание)
Она: Саша тоже любит меня...
Он: (бpезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься... И все pавно pешила, что больше не могу скpывать это от тебя...
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь пpепятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша - чудесный человек! Она такая добpая, щедpая...
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подаpков, Hикуда не водишь!
Он: (сваpливое молчание)
Она: Hе говоpи со мной таким тоном!
Он: (pаздpаженное молчание)
Она: Господи, ну что за чеpствый человек попался мне в мужья! Сухаpь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (гоpестное молчание)
Она: Ты изменял мне напpаво и налево!
Он: (пpотестующее молчание)
Она: Гад! Hегодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание)
Она: Алкоголик чеpтов! Десять лет свою водку жpал, а я все теpпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Hу почему я не вышла за Сидоpенко? И пpавильно мне мама говоpила...
Он: (саpкастическое молчание)
Она: Господи, какой же я дуpой была!
Он: (кpасноpечивое молчание)
Она: Издеваешься?! Hу все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот саpказм!.. Эти твои вечные насмешки! Hадоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нpавится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не стpадай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою добpоту, бездельник.
Он: (благодаpное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемеp. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе пpо Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже кpепко пьет...
Он: (злоpадное молчание)
Она: Да... Hо она все теpпела... А сейчас он стал pаспускать pуки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некотоpое вpемя у нас, хоpошо? Она и ее мама...
Он: (нецензуpное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то pостом...
Он: (тpагическое молчание)
Она: Hу вот, видишь, милый! Тебе и возpазить нечего. Я же говоpила, ты. Всегда понимал меня, как никто дpугой!
Он: (обмоpочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже пpидумала, как мы pазместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гpобовое молчание)
Она: Hу, не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она только всегда хоpошее говоpила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя...
Он: (меpтвое молчание)
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала ведь сколько пpоблем могло сpазу pазpешиться, если бы все мужья вдpуг стали такими, как ты... богатыми, немыми и паpализованными...(С)

Я  СЧИТАЮ ЭТОТ ЮМОР СЛИШКОМ ЖЕСТКИМ....

МОЖЕТ Я И НЕ ПРАВА,, НО ТАК БЫ НЕ ПОСТУПИЛА..

НИКОГДА!!!

 ЕСТЬ ТАКОЕ ВЫСКАЗЫВАНИЕ....ЧТО...БОГ ДАЛ МУЖЧИНЕ ДВЕ ГОЛОВЫ, НО НЕДОСТАТОЧНО КРОВИ, ЧТО БЫ ИХ ПИТАТЬ ОДНОВРЕМЕННО!ЧИТАЙТЕ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ ДИАЛОГ
ОН ПРАВДА ИЗ МНОЖЕСТВА БУКВ, ЗАТО ПРИКОЛЬНЫЙ И ВЕСЕЛЫЙ


Мозг: — Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): — Где?
Мозг: — Да вон, вон!
Член (вяло): — А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): — Что значит "ниче так"?!
Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!

Член: — Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое
ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне
спасибо.
Мозг: — Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: — А ты хотел, чтобы я обескровленный был?Ну, спасибочки!
Мозг: — Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: — А... Ну давай!
Думай. Мешать не буду.
Мозг: — Да ты уже мешаешь!
Член: — Чем?
Мозг: — Ты встал!
Член: — Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: — Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): — Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не
испортил.Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе
думать!
Мозг: — Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
Член: — Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне
напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута — когда
прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.
Мозг: — Ну прости...
Член: — Да ладно, чего уж там...Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!
Мозг: — У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!
Член: —Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка —несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?!
Мозг: — Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми
остальными частями организма?
Почки (неожиданно вмешиваясь): — Ребята, давайте, может, по пивку, а?
Член и Мозг (хором): — Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс!
Мозг: — Вечно вмешиваются, когда их не просят!
Член: — Да... Так на чем мы остановились?
Мозг: — Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя
ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот
вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и
что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как...
Член: — Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело...Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал
накануне? Лично я против мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности!
Мозг: — Да кто ж знал, что так получится!
Член: — А интуиция?
Мозг: — Че?
Член: — А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как...
Мозг: — Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь.
Член: — Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того... этого...
Мозг: — Некоторые, но не все.
Член: — Ух, как она
смотрит! Глазки-то блестят, а?
Мозг: — Ага...
Слушай, да она ведется!
Член (возбужденно): — И еще как ведется!
Мозг (раздраженно): —Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.
Член: — Тебе легко сказать
"утихомирься"! Что мне теперь, вообще не эреги...в смысле, не реагировать?
Мозг: — Реагируй, когда я скажу!
Член: — Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!
Мозг (мечтательно): — А неплохо было бы...
Член: — Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.
Мозг: — Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай,
девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком
следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях
очень даже заменяемы!
Член: — Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз
прикусишь.Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.
Мозг: — Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...
Член (тихо сам с собой): — Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока
он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь,
начет еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные
сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или
притворяется. За время этого их разговора по сто раз
встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед процессом
разминаться.
Мозг: — Что ты там бормочешь?
Член: — Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой.
Мозг: — Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона...
Член (зевает): — Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то
самку хомо сапиенс — так "солнышком" называет.Хоть бы ко мне раз
нормально обратился... Устал я что-то.Вздремну, наверное. А то он про
Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше.
Мозг: — ПОДЪЕЕЕМ!!!
Член (испуганно): — А? Что? Кто здесь?
Мозг: — Ты чего висишь? Работать пора...
Член: — Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня.А я подтянусь.
Мозг: — Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что
созрела — перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит,
или в импотенты!
Член: — Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает...
Мозг: — Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
Член: — Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх!
Мозг: — Ну?
Член: — Подожди! Эээх!
Мозг: — Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает...
Член: — И отливает...
Мозг: — Что?!
Член: — Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона
расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну,
порнушку там посмотрите.
Мозг: — Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?
Член: — Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?
Мозг: — Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала!
Член (с надеждой): — Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она
очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется.
Мозг: — Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя?
Член: —Главное — не поддаваться панике. Мы все сможем.Мы еще ого-го! Да
мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику
какую...
Мозг (неуверенно): — Что-нибудь из Тинто Брасса?
Член: — Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О
картинка!
Мозг: — Гааа!
Член: —Хихи...
Мозг: — Ой, да... Прикольный фильм.
Член: — И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь,
что так же похабно выгляжу...
Мозг: — Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой
хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад!
Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной
программе! Это ж ты постарался, умничек мой!
Член: — Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!!
Мозг: — Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила
та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе
шептала? Это ж все в порыве страсти!
Член: — Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!
Мозг: — А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!!
Член (опускаясь): — Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились...
Мозг: — Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой
самые лучшие!
Член: — Да, это правильно!
Мозг: — Мы просто монстры!
Член: —ДА!!!
Мозг: — Мы жеребцы!
Член: — А то!!!
Мозг: — Мы лучшие!!!
Член: —Базара нет!
Мозг: — Вот видишь, ты уже в полной
боевой готовности!
Член: — Надо срочно в нее
входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье!
Мозг: — Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не
подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не
может?!
Член: — Ой...
Мозг: — Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед!
Член: — Ох...
Мозг: — Ффух... Все, мы внутри. А теперь — не спеша, потихонечку...Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень!
Член: — Поехали! Получается!!!
Мозг: — Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.(с)