Їде в поїзді на верхній полиці чоловік. Звісив ноги, і брудні шкарпетки опинилися прямо біля носа жінки з нижньої полиці. - Чоловіче, ви шкарпетки міняєте? - запитує вона. - Міняю, але лише на горілку.

[Приєднана картинка] Оголошення: "Знімаю: порчу по фотографії, судимість по фотороботу".

[Приєднана картинка][Приєднана картинка] Весь год, не соврав никому не на грошь, Мы ждем, как небесную манну... Тот день, когда можно удариться в ложь, Невинно придаться обману! Набрав арсенал завиральный идей, С кощунственным трепетом в теле... Мы ловим доверчивых честных людей, Забывших о первоапреле. И мы их находим, смиренных ягнят, Простецки развесивших уши. И стрелы обмана со свистом летят, В их светлые, чистые души. Но первоапрельский веселый обман - Сердечная наша потеха...

Читати далі...

Фея сказала супругам: “Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас”. Сказала жена: “Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем”. Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: “Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет”. Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего...

Читати далі...

Петрик каже матері: - Мамо, дай морозиво. - Не дам, незабаром обідати будемо. Іди у дворі пограй. - Там немає нікого. Дай морозиво. - Не дам. Вдома, значить, грай. - Добре, тоді пограй зі мною. В маму і тата. - Ну добре. Ти тато, я мама. - От я прийшов з роботи. Ну, якого фіга ти розсілася? Підніми нарешті свою сраку й дай дитині морозиво

Порада адвокату: заявляючи відвід судді подумайте про те, що в нього теж є діти, сім'я і фінансові проблеми.

Купили дід з бабкою приймач, включили в розетку 220. Тиша, димок пішов... - Діду, а чого це вони там мовчать? - От зараз покурять, потім, дивись, чого й скажуть...

Приходить англійський лорд додому. Йому відчиняє дворецький і каже: - Ну що, старий хрич, знову бухав і шлявся за дівулями? - Ні, Джоне, ходив купувати слуховий апарат...

Автобус відходить від зупинки, за ним біжить мужик спотикається і падає, встає біжить знову падає і так раз п'ять. У автобусі всі потухають від сміху. З вікна висовується дівчина і кричить. - Чоловіче, якщо ви ще раз впадете ми тут всі впісяємося! - Ви зараз всі обісретесь я водій цього автобуса!

Доброго дня, Наталіє. Отримав Вашого листа. Статтю відредаговано, як Ви і прохали, а якщо будуть які-небудь зауваження, - повідомте мені. І ще, Наталіє, я не Олег, а Євген, я живу в Дніпропетровську, а не в Києві. Я у Вас не працюю і Ви помилилися І-мейлом. А взагалі, в мене на роботі нудний день, тому якщо сподобалося, як я відредагував статтю, надсилайте ще, - я допоможу.