Муж раньше пришёл с работы.Заходит в спальню,а там жена в постели. -Ты чего разлеглась-то? -Ой, что-то с сердцем.Сходи в аптеку,купи лекарства! Муж выходит в другую комнату,а там сын. -Ты чего тут? -Да там(кивает на спальню) дядя Серёжа в шкафу прячется! Муж возвращается в спальню,открывает шкаф,а там сосед Сергей. -Серёга,ты что, офигел?У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь? Человек блуждает в пустыне три дня, страдает от жажды, почти потерял всякую надежду. Вдруг...

Читати далі...

Отец - сыну: - Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка! - Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!... Встречаются две подруги. Одна злая-презлая. - Ты чего такая? - Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, a тут какой-то мужик. Я и спрашиваю: "Вы меня трахнете? " - А он? - А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня в одноклассниках проголосуете? " Вернули...

Читати далі...

ХV век. Принц, ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное. «Кую мечи. Недорого». Это был первый спам. На что только не идут люди, чтобы не ходить на работу... Некоторые даже женятся в будни!!!... - Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент». - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут? - А ты Барсика покормил? - Покормил... - Чем? ...

Читати далі...

Жизнь — игра, но с классной графикой. Никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500$. - У меня депрессняк — Да ну его давай лучше в слова играть? — Арбуз! - Задница... - А у тебя и правда депрессняк... - Дорогая, мы выходим через три часа! - Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем — ножницы!!! В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента...

Читати далі...

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп! Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к...

Читати далі...

Рабочие звонят своему мастеру:  - Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!  - Что я вам, баба, что ли!  - Баба не баба, а сука-то ты хорошая!!! Идет спектакль. И тут внезапно заболел один из актеров, острый приступапендецита. А роль простейшая, нужно выйти и сказать: -“Я гонец изПензы!” И удалиться. Руководство срочно находит среди зрителей чувакапохожего на актера, объясняет ситуацию. Загримировали, выпустили. А какназло попался обкуренный наркоман. Выходит и говорит. -“Я гонец...

Читати далі...

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался?  - С чего ты взяла?  - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:  - Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 5 раза!  - Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я...

Читати далі...

Я вот женился. Жена мне каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется...каждое утро находить меня в этом громадном городе?!!! Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает:  - Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись сексом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит:  - ...

Читати далі...

Вовочке сильно надоел урок русского языка.  Он поднял руку и спросил:  - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?  За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки.  Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:  - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или...

Читати далі...

Автоответчик известной психиатрической больницы:  «Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).  Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца.  Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.  Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.  Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите...

Читати далі...