— Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание! — Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона! — Ты идиот? — Почему? — Нельзя говорить желание вслух! [Приєднана картинка]В продаже появились сковородки с электронным...

Читати далі...

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного.Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла - больше здесь ей не рады. Пора.Конечно, виноват муж.Муж спрашивает: — Милая, насколько...

Читати далі...

— Ты мне звонить перестала... Разлюбила меня? — Пить бросила.— Любишь меня? — Конечно! — А умрешь за меня? — А любить тебя кто будет! Муж, придя с работы, спрашивает у жены: — Ну, как дела, моя сладкая? — Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу... А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я ...

Читати далі...

В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. У нас такие немцы в 7-9 классах учатся.— Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное. — Возьмите например водочки, пол-литра. — А что-нибудь посерьезней? — Ну возьмите три! Если по утром вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится... В соцсетях у тебя 300&nbsp...

Читати далі...

Две хорошо выпивших подруги в баре. — У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?! — Отлично готовишь! — А ты знаешь, как я шью?! — Конечно, у меня же десятка два твоих платьев! — У меня офигенный муж! Ты это знаешь?! — Сто раз пробовала!— Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали? — Ну а чё? — Покажи... Фу, удали. Давай ещё раз. ...

Читати далі...

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...Жена, стоя на подоконнике, орет мужу:- Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать! ...

Читати далі...

Одна моя знакомая очень комплексует из-за того что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт проблемы на ровном месте. — Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! — А мама где? — Мама в соц. сетях. — А папа? — Папа в бою на танке. — Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты...

Читати далі...

Объявление: «Ищу мужа. Просто Люба. 24 горящие избы, 33 остановленных коня!»— Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится. — Я не учился в институте. — Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием. — Почему вещи на полу? — Это гравитация, мой котенок! &nbsp...

Читати далі...

Объявление на дверях синагоги: «Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния». Подпись ниже: «Пробовал и то, и другое — разница колоссальная!»— Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил. — Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? — Да...

Читати далі...

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп! Мама – вампир, папа – оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти – то ли в налоговую, то ли в МВД. Мои соседи сверху залили моих соседей снизу. Мне кажется, меня игнорируют... Мужик утонул в пруду несмотря на то, что он был рыба по...

Читати далі...