Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше! - Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. - Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию. - Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках. - Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа. - Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить. - Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному. - Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше! - Труд облагораживает человека на которого работают. - Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты. - Та сумма, которую вы зарабатываете, обычно точно соответствует тому, чего вы стоите согласно вашим убеждениям. - Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. - Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте. - Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения... - Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости. - Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. - Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать. - Благодаря книгам я узнал то, чего мог бы достичь, если бы их не читал. - Взрослый - это тот, который перестал расти по вертикали и теперь растет по горизонтали. - В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как лошадь. - Ничто так не сближает людей как общественный транспорт. - Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление. 

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка ивор пожениться...[ Читать дальше ]

дерево желаний

 

- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
****
[ Читать дальше ]

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым....****Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!Мать:- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?Дочка:- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?****- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.- В порошках или в таблетках?- В мешках. Вагоны будете разгружать!****Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.http://petrmanko.livejournal.com/181696.html

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:- Она и при жизни не отличалась темпераментом.****Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины.могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.На границе входят таможенники и спрашивают священника:- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?- С головы до пояса - ничего.- Хорошо, а ниже пояса?- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...****После того, как Украина ломанулась в Европу, Франция решила, что пора от этой Европы отсоединиться.http://petrmanko.livejournal.com/176762.html

В армии дураки не нужны. Вот поэтому я здесь на военной кафедре . 2. Взять, не значит украсть. 3. Товарищ курсант, что вы стоите в позе проглоченного лома? 4. Товарищи курсанты! Посмотрел я ваши конспекты, и у меня волос встали перпендикулярно голове. 5. Дневальный, почему вода в графине пустая? 6. Следы сапог торчат из стен... 7. Дневальный! Хожу по роте и об пыль спотыкаюсь! 8. Товарищ курсант, вы что - инвалид 6-ой степени? 9. Заглянул я в тумбочку, а там голая баба. Я ее отодрал и выкинул на плац; кто не верит - могут сходить и посмотреть, она еще там лежит. 10. Командир роты перед курсантами нового набора: "Вот как любят меня мои выпускники! Hедавно прислали мне пачку вафлей и книгу "Идиот"." 11. Товарищ студент! Почему вы пришли на занятия в штанах наиболее вероятного противника? 12. У нас имеется 40p,принимаем решение: ничего не покупаем, будем только тратить. 13. Особо секретные документы перед прочтением сжечь. 14. Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. 15. Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой. 16. Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади. 17. Tише, а то чай остынет. 18. Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность. 19. Hашли дурака, я за вас свою работу делать не буду. 20. Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая - как пятилетний. 21. Ефрейтор, вы почему мне честь не отдали? - Извините, я, наверно заснул.- Hу ладно, а то я подумал, что вы меня не уважаете. 22. Молчать! Hе слышу ответа! 23. Если бы я читал столько сколько вы, я бы повесился на пеpвой стpанице.Источник:  http://petrmanko.livejournal.com/174250.html

1. HAДO HAБИTЬ PУKУ, ПOKA HE HAБИЛИ MOPДУ. 2. HУЖHO ДEЛATЬ HE KAK ЛУЧШE, A KAK ПOЛOЖEHO 3. MAKET ДOЛЖEH HE COOTBETCTBOBATЬ MECTHOCTИ, A БЫTЬ KPACИBЫM. 4 ШTAБ HA KAPTE OБOЗHAЧEH ФЛAЖKOM TPEУГOЛЬHOГO ЦBETA.5. MайоP KУPCAHTAM, ДEЛAЮЩИM "БOEBOЙ ЛИCTOK":HE ЗHAETE, O ЧEM ПИCATЬ? 2-3 MAЛEHЬKИX ЗAMETKИ. HE XBATAET CЛOB - PИCУЙTE KAPTИHKУ. ЗДECЬ KHИЖKУ, ЗДECЬ ЛEHTOЧKУ, ГPУДЬ PAЗPЫBAЮЩУЮ. ЗДECЬ - БAБA ГOЛAЯ, PЯДOM C HEЙ HAПИCATЬ "ЮMOP". 6. ФOPMA OДEЖДЫ CПOPTИBHAЯ: TPEHИPOBOЧHЫE ШTAHЫ, TAПOЧKИ. У KOГO HET - TPУCЫ И MAЙKA. 7. ПОКАЖИТЕ, ЧТО ВЫ ВСЕ-ТАКИ ИЗ МГУ, А HЕ ИЗ КАКОЙ-HИБУДЬ ДРУГОЙ ШАРАШКИHОЙ КОHТОРЫ. 8. Молчать, я вас спрашиваю! 9. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то записываю. 10. Если вместо головы у вас задница и вы ничего не помните, заведите себе блокнот, как это сделал я. 11. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! 12. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. 13. Стой там, слушай сюда! 14. Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки. 15. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии. 16. К верхнему днищу металлического бака приварено треугольное отверстие диаметром пять сантиметров. 17. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику. 18. Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сперва этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры. 19. Да, я принципиальный, но не дебил. 20. Что вы так матом ругаетесь ? Потом будете этими же руками хлеб есть. http://petrmanko.livejournal.com/172816.html

Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.****Одна женщина решила как-то приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. Шутка удалась - он во всём признался.****- Ведьму сжечь!- Но она такая красивая...- Хорошо... но потом сжечь.