Їде в поїзді на верхній полиці чоловік. Звісив ноги, і брудні шкарпетки опинилися прямо біля носа жінки з нижньої полиці. - Чоловіче, ви шкарпетки міняєте? - запитує вона. - Міняю, але лише на горілку.

Оголошення:

"Знімаю: порчу по фотографії, судимість по фотороботу".

Весь год, не соврав никому не на грошь,
Мы ждем, как небесную манну...
Тот день, когда можно удариться в ложь,
Невинно придаться обману!
Набрав арсенал завиральный идей,
С кощунственным трепетом в теле...
Мы ловим доверчивых честных людей,
Забывших о первоапреле.
И мы их находим, смиренных ягнят,
Простецки развесивших уши.
И стрелы обмана со свистом летят,
В их светлые, чистые души.
Но первоапрельский веселый обман -
Сердечная наша потеха.
И стрелы, не кровь высекают из ран,
А добрые искорки смеха.
О, как же он весел и как же хорош,
Пришедший на смену метелям...
Тот праздник, во смех превращающий ложь!
Сограждане, с первым апреля!





Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству"
звучит несколько двусмысленно.
Учёными был выведен новый вид рыб - рыба-падла.
Не ловится и всё тут...
Дочь прибегает к матери:
-Мамо,шо такое со мной пастух Грицко делал,делал такою длинною штуковиной?
-Доченько!Он же тебя изнасиловал!
-Что ты,мамо!Мне ж так харно було!
Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями наверное?
- Нет, застрелить хочется.
Дипломат - это мужчина, который может убедить женщину в том, что шикарная норковая шубка ее полнит.
Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

Фея сказала супругам: “Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас”. Сказала жена: “Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем”. Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: “Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет”. Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи то ведь женщины.

Петрик каже матері: - Мамо, дай морозиво. - Не дам, незабаром обідати будемо. Іди у дворі пограй. - Там немає нікого. Дай морозиво. - Не дам. Вдома, значить, грай. - Добре, тоді пограй зі мною. В маму і тата. - Ну добре. Ти тато, я мама. - От я прийшов з роботи. Ну, якого фіга ти розсілася? Підніми нарешті свою сраку й дай дитині морозиво

Порада адвокату: заявляючи відвід судді подумайте про те, що в нього теж є діти, сім'я і фінансові проблеми.

Купили дід з бабкою приймач, включили в розетку 220. Тиша, димок пішов... - Діду, а чого це вони там мовчать? - От зараз покурять, потім, дивись, чого й скажуть...

Приходить англійський лорд додому. Йому відчиняє дворецький і каже:
- Ну що, старий хрич, знову бухав і шлявся за дівулями?
- Ні, Джоне, ходив купувати слуховий апарат...

Автобус відходить від зупинки, за ним біжить мужик спотикається і падає, встає біжить знову падає і так раз п'ять. У автобусі всі потухають від сміху. З вікна висовується дівчина і кричить. - Чоловіче, якщо ви ще раз впадете ми тут всі впісяємося! - Ви зараз всі обісретесь я водій цього автобуса!

Доброго дня, Наталіє.

Отримав Вашого листа.

Статтю відредаговано, як Ви і прохали, а якщо будуть які-небудь зауваження, - повідомте мені. І ще, Наталіє, я не Олег, а Євген, я живу в Дніпропетровську, а не в Києві. Я у Вас не працюю і Ви помилилися І-мейлом. А взагалі, в мене на роботі нудний день, тому якщо сподобалося, як я відредагував статтю, надсилайте ще, - я допоможу.