Не знаю, что делать. Человек, работа которого раньше принималась без претензий, стал дико тупить. Причем нельзя сказать, что он начал относиться к ней с пофигизмом или делать на отъебись. Видно, что старается, но все валится из рук. И он начинает снова, и снова, и снова... С каким-то обреченным упорством. Блин, может, у него какие-то проблемы. Но откровенный разговор не клеится, да я и не особо настаиваю - стоит ли лезть в душу, если там закрыто. Хотя больше всего заботит вероятность того, что я сама туплю и, вязнув в собственных проблемах, не замечаю чего-то очевидного.

Невеселая какая-то заметка получилась в праздник, каюсь

Это когда просыпаешься в семь утра с мыслью, что скоро, мать ее, ВЕСНА! Но не потому, что за окном солнышко и щебечут птички, а потому что тебя разбудила знакомая боль, сезонного обострения гастрита.
А в восемь, за несколько минут до того, как должен сработать будильник, по телефону ты слышишь радостный голос заказчика, который решил сегодня приехать пораньше и очень удивлен, что двери офиса еще закрыты...
В девять, ты добираешься до рабочего места, врубаешь комп и... уж вовсе офигеваешь от того, что свеженькая трехдневная винда неожиданно наебывается. Это мой личный рекорд - два раза за неделю убить систему.
В десять, когда я, матерясь, работала на старой машине, во всем здании вырубают свет... Бляаааааа...
В одиннадцать, когда я, не надеясь на чудо, собралась выйти покурить и уже стояла в дверях одетая в пальто, свет включают. Охуенно, точно по расписанию...
И впору бы мне порадоваться сему факту, но я с ужасом наблюдаю, как стрелка часов неумолимо ползет к двенадцати...
Мама дорогая, что будет дальше - остается только гадать... и фантазировать

Сдыхает медленно и мучительно. Первыми накрываются Адобовские продукты: тормозят, непомерно жрут ресурсы и глючат... глючат... Особенно флеш. При попытке закатать ролик - получаешь нечто совершенно непредсказуемое, заставляющее гадать, а как оно вообще получилось то?! А потом они и вовсе перестают запускаться. Дальше начинает колбасить уже Кореловские программулины. А когда начинает глючить Ворд, невольно вспоминаешь о том, что загнаных лошадей пристреливают. И лишь фалаут с халфой держатся до конца, но что-то этот факт не особо радует. Машина накрылась в середине недели - это капец. Мне бы еще два дня. Всего два дня, но от жалобного скрипа винта, напоминающего рев раненого динозавра, становится как-то не по себе.

Пришлось пересесть за свой старый комп. Если сравнить его с моей нынешней дизайнерской машиной, то это будет сродни сравнению истребителя с кукурузником. А ведь я проработала за ним почти три года. Но к хорошему быстро  привыкаешь и я невольно раздражаюсь, когда время загрузки фотошопа превышает пол минуты, а моник начинает мерцать при высоком разрешении экрана. Блин, я сейчас похожа на дворника, у которого сломалась лопата и ему выдали детский совочек, наказав очистить стадион от снега.

А впрочем, сама виновата: смерть винды чувствуется заранее, как приближение болезни. Но что-то я последнее время слишком рассеяна. Даже подарок кавалеру еще не приготовила. Чтож в зависании компа есть и свои плюсы - будет время подумать...

Есть на свете такие люди, которые во время разговора "сдувают" несуществующие пылинки с плеча собеседника, выкручивают его пуговицу или, вообще, пытаются проковырять пальцем дыру в его груди. В общем-то, безобидная на первый взгляд вредная привычка. Вот подходит ко мне одна такая девица и пальчиками сразу к волосам тянется. А надо сказать, что шевелюру я отрастила шикарную и на любителей руками мою гриву потрогать внимания уже не обращаю.
- Сонечка, - говорит эта барышня, накручивая на пальчик мою рыжую прядку, - это ты мне макетик только что выслала?
- Угу, - отзываюсь я, не поворачивая головы.
- А шрифты ты в кривые перевести забыла...
Блиииин, думаю, завтыкала! И только, значит, собираюсь повернуть голову, чтоб как-то извиниться за свой промах, как чую - а голова то зафиксирована. Прядка за прядкой, а барышня уже крепко так меня за волосы держит и продолжает:
- Мне из типографии звонят, ругаются...
Я в тот момент более всего напоминала кота, которого крепко взяли за шкирку. И в мыслях уже видела, как одним движением эта девица сейчас приложит меня фейсом об тейбл. Даже на всякий случай руки перед собой положила на стол, чтоб лбом не так больно биться было. И тут она как ни в чем не бывало разматывает этот клубок и шлепает к двери со словами:
- Ах, какие у тебя все-таки волосы чудные... Ой, и макетик мне исправленный вышли, а то в типографии ждут.
Я облегченно вздохнула, мысленно подсчитав на сколько лет сократила мне жизнь эта история. Хотя трудно сказать, что страшнее: ее привычка или моя фантазия)) А вот метод общения с нерадивыми сотрудниками надо взять на вооружение: за те полминуты я успела ну оооочень искренне раскаяться в своей невнимательности, хе-хе...

Тема для данной заметки выбрана путём анализа тем, которые наиболее популярны среди посетителей сайта. На самом деле, ниже следует диалог между мастером рабочей зоны СТО и учеником. Хотя, такие отношения тоже можно назвать сексом... Сексом для мозгов.

 

Мастер. Молодой человек лет 30-ти.

Ученик. Великовозрастный. По годам уже поздновасто учиться. Ему около 30-32 лет.

 

Ученик. Получив задание от мастера тщательно промыть и продуть подшипник, пытается выполнить эти не многосложные операции. Ученик моет подшипник в посудине с уже не чистым бензином, потом берёт валяющуюся рядом с ним ветошь, которой вытирали где-то консистентную смазку, а затем уронили или выкинули её на пол, где на эту грязную ветошь понаприлипал песок, и протирает этой ветошью подшипник от остатков бензина.

Мастер:

— Ну, помнишь, что я тебе говорил?

Ученик:

— А что?

Мастер:

— Перед тем, как ты взялся за эту работу, я тебе сказал, чтобы ты взял чистый (!) бензин, помыл в нём подшипник, а затем продул подшипник сжатым воздухом, чтобы в подшипнике (не дай Бог!) не осталась хоть малейшая соринка. А ты что делаешь?!

Ученик. Молча, без слов и следа движения мыслей, смотрит на подшипник, в одной руке, и на грязную ветошь, в другой.

Мастер:

— Теперь сделай всё так, как я тебе говорил только что. Я напомню: в чистом бензине тщательно помыть подшипник, продуть затем подшипник сжатым воздухом.

Ученик. Молча, без слов и следа движения мыслей, пошёл ещё раз пытаться выполнить поставленную задачу. Промыл. По времени, проведенному за этим занятием, явно тщательно. Подошёл к источнику сжатого воздуха, начал продувать подшипник. Направив поток сжатого воздуха на подшипник определённым образом, ученик извлёк специфический звук от вращающегося подшипника. Увлёкся. Направил поток воздуха определённее, подшипник вращался быстрее, извлекаемый звук становился специфичнее. Потом, вдруг, ролики и сепаратор подшипника разлетелись в разные стороны. Один из роликов попал ученику в шею. В руках ученика осталась только внутренняя обойма конического подшипника.

— Ого! Что это было. Так быстро, что я, даже, не успел заметить, что случилось.

Мастер. Подходит к ученику, берёт из его рук, поднятый к этому времени, сепаратор подшипника, внутреннюю обойму подшипника, несколько поднятых, не далеко улетевших, роликов.

— И что мы теперь будем делать?

Ученик:

— А бывает так, чтобы новый подшипник вот так вот разлетался?

Мастер. Готовый произнести речь о половых сношениях с мамой ученика и с самим учеником, используя при этом непереводимую игру слов с использованием наречий местного диалекта, сдержано и негромко сказал:

— Ты первый, у которого получилось сделать то, что ты сделал. Я не уверен, что найдётся человек, который сможет всё это повторить. Хотя, после того, что ты сделал, я уже не уверен ни в чём…

Некоторое время спустя.

Ученик. Пробуя шею в том месте, куда попал один из вылетевших из подшипника роликов:

— Ого! Кровь. Ну, правильно. С такой скоростью попало. Она и должна была пойти. Ну вот, мастер. Вот тебе и несчастный случай на производстве.

Мастер:

— Ты хочешь сказать, что предприятие виновно в том, что ты не соблюдал технику безопасности, игрался, как ребёнок, с подшипником, а теперь должно понести расходы на компенсацию тебе вследствие временной потери работоспособности?

Ученик. Смотрит на мастера немигающим взглядом молча, без слов и следа движения мыслей.

Мастер:

— Так я тебе скажу, что я думаю по этому поводу. Первое. Ты «убил» подшипник, нанёс тем самым убыток фирме, так как фирма теперь будет вынуждена компенсировать клиенту твоё …ручие. Второе. Покалечил себя, потеряв при этом, и так отсутствующую у тебя, работоспособность, вторично нанеся при этом убыток фирме (так как ты должен работать и, тем самым, приносить доход фирме, а ты потерял работоспособность и не сможешь приносить доход фирме, и тем самым фирма несёт убытки). И третье. Раз уж мы с тобой заговорили о несчастных случаях на производстве и соблюдении техники безопасности. Ты всегда стараешься навлечь на себя какую-нибудь беду. Например, ходишь под подъёмником, когда подставляешь упоры, а не вокруг него. А, вдруг, когда ты будешь под подъёмником, упадёт на тебя машина. Одно дело, это случится и физически никто не пострадает вследствие падения. Другое дело, когда ты в этот момент окажешься между падающим автомобилем и тем местом, куда этот автомобиль будет падать.

Ученик:

— Ну и что. Придавит, так хоть сразу на смерть. А ты хочешь ехать кататься на лыжах. А там травмоопаснее. Там можно руку, ногу сломать. Можно и позвоночник сломать. А потом ездить всю оставшуюся жизнь на полном приводе. Ты понимаешь, о чём я говорю. Ты хочешь, после катания на лыжах ездить всю оставшуюся жизнь на полном приводе инвалидной коляски?

Мастер. Сдержав себя в руках, промолчал.

... проходишь каждый день мимо подъезда знакомого человечка, кидая мимолетный взгляд на окна, и обещаешь себе завтра же заглянуть на чашку чая. Но встреча все срывается по причине обоюдной занятости раз... второй... третий... А потом ты едешь в командировку в чужой незнакомый город и случайно сталкиваешься там с ним. Причем в тот момент вы оба отказываетесь совершенно незанятыми и скучающими... Ну вот, блин, где нам еще было встретиться?

Встретили меня в этой дизайн-студии, прямо как мага-волшебника, который может абсолютно все. И на любые мои сомнения - браться за эту работу или нет - отвечали повышением суммы моего гонорара. В общем, стою я перед рабочим местом их дизайнера, который ныне в отпуске, и с ужасом разглядываю Macintosh, понимая, что подобный аппарат я вижу так близко второй раз в жизни. А мне за ним еще работать. Причем не абы как, а супер быстро и мега профессионально.
Окружающие по выражению моего лица понимают, что что-то не ТАК. И начинают оправдываться, мол, да машинка наверное не самая новая, не самая модная... мол, стульчик мне могут принести из директорского кабинета, или стол переставить ближе к окну... и вообще монитор новый купить давно пора... и чай/кофе секретарь может сделать...
А я стою перед этим долбаным маком и в голове только одна мысль: "Епт, а мышка ведь тупо без кнопок!"...

Есть все-таки в этом слове что-то эротичное...

Кто плохо ищет - тот всегда нарвется!

Вот терпеть не могу, когда начальство повышает голос на подчиненных. Кто-то может и возразить, мол, а если по иному не понимают? О, поверьте, понимают и прекрасно. Мой начальницкий опыт невелик и ограничивается сроком в полтора года, но за это время я ни разу не срывалась на крик. Хотя бывало всякое. Сначала ты терпеливо объясняешь человеку, что он неправ. Потом ты штрафуешь его и это вполне справедливо: нет положительных результатов - нет денег. Потом его можно просто уволить: зачем насиловать его и себя - если у вас все равно нет взаимопонимания? Но, ееееперный театр, зачем кричать?

Лично на меня один из бывших начальников кричал всего два раза. Первый раз я просто сделала музыку в наушниках громче и просидела под рев PAIN 15 минут, изучая рисунок ковра. Во второй раз плейера под рукой не было, поэтому я просто развернулась и вышла из кабинета. Больше на меня никто и никогда не кричал. Я не позволяю так с собой обращаться. Но меня поражает сам факт, почему люди, занимающие руководяще должности, вообще считают себя вправе повышать голос? Чем выше должность, тем больше должна быть выдержка. Тем важнее сохранить лицо перед людьми, за которых ты отвечаешь. А истерики... истерики - это для базарных торговок... ауж если совсем невтерпеж, так надо хоровым пением заняться и связки голосовые размять, и стресс снять. Все ж позитивней!

Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Объявление.

В перерыв отправились перекусить в местную кафешку. Начальник, почтивший нас своим присутсвием, вдруг замечает: - Ты, - указывает он на одного из сотрудников, - ты единственый ребенок в семье. А у тебя, - указывает на меня, - есть братья или сестры. - Верно, - соглашаемся мы. - А как ты догадался? - Очень просто: Соня сметает все быстро, потому как в семье, где много детей, кто не успел - тот опоздал. Если зазеваешься, твою порцию, если не слопают, то понадкусывают. А Дима ест неспеша, потому как торопиться ему некуда, все будет его.

Вот вроде бы и сомнительная теория, но работает, черт возьми!