хочу сюда!
 

Николь

31 год, телец, познакомится с парнем в возрасте 32-49 лет

Заметки с меткой «мелкие пакости»

Экономный))

Выдала сыну довольно крупную купюру на карманные расходы. Не практикую вообще такое, но разменять не успела. Посему обламываю детскую радость сопроводительным нравоучением: 
- Я надеюсь, что ты не потратишь всё сразу, а будешь экономным. 
- А что такое "экономный"? - тут же отзывается сын.
- Это тот, кто не тратит всё сразу, а оставляет на потом, накапливает.
- Аааа, - радуется сын. - Мама, так я у тебя и так экономный! Вот нам задали три задачи. Я решил только одну, а остальные оставил накапливаться!

Сигнализация))

Записалась на курсы кройки и шитья. Раскроенную ткань с воткнутыми в нее булавками складываю в пакетик и кидаю в сумку. И для иголок у меня тоже никаких коробок не предусмотрено, просто магнит кладу во внутрь, и все иголки к нему прилипают. Этакий еж выходит, только в отличие от подушечек для булавок, он совсем не шляпками наружу торчит)) 

Вот на неделе после занятий еду в маршрутке, и какой-то мужик ко мне жмется. Думаю, как бы кошелек не упер, но тот как заорет вдруг на весь салон. Водила с перепугу тормознул, двери открыл и мужик тут же выскочил. Я в мыслях себя поругала, что дядечку, который просто завтыкал на своей остановке выйти, уже карманником окрестила, а после на выходе заметила, что молния на сумке то приоткрыта. Руку сую во внутрь - кошелек на месте)) В складках раскроенной ткани лежит, металлической пластиной к моему "ежу" с иголками примагничен... 

Дядечку даже жаль стало, когда представила, как он за эту противоугонную систему всей ручищей ухватился. И главное, я то приловчилась уже к тому, что кошелек прилипает к магниту, знаю, с какой стороны его брать правильно, чтоб не приколоться. Теперь вот думаю, мож, вообще тот магнит с иглами не вынимать? Для безопасности)))

Мама-дизайнер))

В садике недавно такой случай произошел. Сошлись мы - родители - на собрание по поводу ремонта детской площадки, ну я возьми да и обмолвись, что могу рассчитать объем краски, потому как в прошлом году красила площадку в яслях. Меня тут же назначили добровольцем по ремонту и благоустройству участка нашей группы, вспомнили, что по профессии я дизайнер, и более не возымели эффекта мои жалкие попытки объяснить, что дизайнер-рекламщик и маляр - это вообще профессии такие же разные, как акушер и бульдозерист))) Короче, вышла я после собрания на этот участок, прикинуть объем работ. А в тот день ветер был неслабый такой, штормовой, и родители быстро разбежались, осталась я одна. Смотрю, посреди участка стоит теремок двухметровый, и стукнуло мне в голову взобраться на него, дабы прикинуть, сколько на него краски понадобится. А мы еще на собрании говорили, что стоит сие сооружение на четырех подгнивших столбах, шатается и нуждается в ремонте. В общем, взобралась, сижу там в позе орла, дощечки считаю, как вдруг такой порыв ветра бешеный. Мой теремок крен дает градусов 20, снизу, может, и фигня, а там - наверху - да еще скукожившись, мне казалось, что улечу я сейчас в этом курятнике, как Элли в Изумрудный дворец, пахнущий лекарствами, и будет великий и ужасный Гудвин в белом халате ржать над теткой, застрявшей в рухнувшем детском домике. И тут вообще - жесть, рядом с таким кхххкрр-ряк тополь здоровенный пополам переламывается и падает аккурат возле моего теремка. Думала, всё, аут: придут дети утром на площадку и тут из теремка к ним выйду я, поседевшая, как баба Яга)))))
Еще в итоге красители родители подогнали с истекшим сроком годности, так что все цвета получились какие-то не природные, блеклые. Крокодил бледный, словно переболел чем-то, кони цвета кофе с молоком. Крыша на домике вообще непонятная - цвета неба на рассвете, затянутого дымом с труб металлургического комбината, когда фильтры вышли из строя. И в завершении всего этого позора - фраза воспитателя, которая на вопрос одной из мам: - А почему площадку в такие цвета странные покрасили? Ответила: - А у нас мама-дизайнер площадку красила!

Рекомендации по катаклизмам после нашествия ЗЛА.

Когда ЗЛО пробралось в ваше жилье и творит беспредел,



рекомендуется использовать ЗЛО для ликвидации последствий катаклизмаumnik




Люди добрые)

Вечер. Час пик. Стою на остановке в ожидании транспорта. Мне нездоровится. А маршрутки идут битком забитые, да и люди вокруг всё больше шустрые попадаются. Вперёд меня ловко в двери запрыгивают. Никак не уехать. А нездоровится мне настолько жёстко, что кажется, будто ещё немного и мозг мой через уши начнёт фонтаном бить, забрызгивая красивые модные одежды этих расторопных пассажиров. 
И тут - О, Чудо! - маршрутка тормозит дверьми аккурат напротив меня, а в глубине её - место свободное. Прям сияет. И вот телепортируюсь я в салон, сажусь и даже глаза закрываю от удовольствия. Размышляю малодушно о том, что теперь меня с этого места не сгонит даже беременная старушка с младенцем на руках. И боль потихоньку стихает... стихает...
Еду, значит, в голове проясняется, и вдруг, как подпрыгну от неожиданной мысли. Ужас!
- Ой! - восклицаю, - я же за проезд не заплатила!
Шарю руками по карманам в поисках денег, а водитель смеется и кричит:
- Поездка в подарок!
Ну, есть же на свете добрые люди! 
Спасибо Вам!

Сентябрьские байки

Тень знаний
Случилась у нас намедни незабываемая встреча с первоклашкой, а-ля Гарри Поттер: мелкий такой, в очках и с громадным рюкзаком за плечами. Плелся он со стороны школы и вдруг, преградив нам с сыном дорогу, выдал: "Должен заявить вам со всей ответственностью..." 
В этом месте мой мозг просто впал в ступор из-за несоответствия картинки и звука)) а парнишка тем временем продолжал: "... когда он, - мальчик указал на моего сына, - начнет проситься в школу, оставьте его в детском саду. Ничего в этой школе интересного НЕТ!"
Довели ребенка, а ведь это только начало. 

Супергерой
Подбежал малой к ребятам на детской площадке и завязался у них типичный для детишек разговор:
- Сколько тебе лет?
- Пять, - соврал сын.
- Неправда, - раскусили его собеседники, ибо сын у меня мелкий и внешне тянет года на три.
- Ладно, четыре, - вздохнул сын.
- А мне шесть, - ответил один крупный парнишка. - А зовут тебя как?
- Супергерой, - ответил сын, - я всех спасаю.
- Ты - супергерой? - рассмеялся мальчик. - Да я тебя сейчас так пну, что улетишь! 
- А я тебя кулаком по голове стукну, - не растерялся сын.
- А ну давай, - не унимался парень. - Один на один.
- Давай, - согласился сын и стал в стойку. Мальчик смерил его взглядом и неожиданно передумал.
- Один на один на приставке! В игру...
Он начал выкрикивать названия игр и персонажей. Для сына, уже год как отлученного от всех виртуальных развлечений, эти слова не имели никакого смысла, поэтому он быстро потерял интерес к разговору и отправился на горку. Парень последовал за ним и, дождавшись, когда сын отвернется, ударил его в спину. 
Это каким же надо быть ссыклом, чтоб напасть сзади на ребенка, который и без того меньше и младше?
А сын и правда оказался супергерой, раз пацаненок не решился на честную драку с такой, казалось бы, малявкой.  

Правда жизни)))

Собираясь в магазин, достаю "из тумбочки" деньги и перекладываю в свой кошелёк. Сын, наблюдая за этой картиной, выдает: "Папа зарабатывает денежку, складывает, а ты всё тратишь и тратишь!" )))) И ведь прав! lol

Детская логика

В трамвае на сиденье рядом с моим трёхлетним сыном примостился малыш его возраста. Всю дорогу развлекались тем, что выкрикивали слова, сначала те, которые описывали происходящее за окном (машина! собачка! тётя! дядя!) потом просто случайные. Именно на этом месте сын к моему великому стыду и продемонстрировал на полную катушку свое детсадовое воспитание, выкрикивая на весь трамвай "сися!", "пися!" и "попа!". 
На улице попыталась провести с сыном душеспасительную беседу, мол, нельзя такие слова говорить. На что сын вполне резонно заметил: "Мама, ну вот же сися, вот пися и вот попа. Почему нельзя говорить?".

Ну разве не логично? Тему пришлось закрыть, ибо я пока не нашлась, что ему ответить.
 

Грязные деньги))

Краткое пособие по быстрому и ненапряжному заработку))) Слабонервным и особо впечатлительным читать не рекомендую.
В маршрутке парень протягивает полтинник за проезд. Простуженная комодоподобная кондукторша, кряхтя поднялась с места с пачкой мелких купюр в одной руке, видимо, желая посмотреть в глаза тому гаду, который заставил ее вспоминать азы математики, а затем... смачно так, брызгая слюной, откашлялась в кулак другой руки. После чего с хрюканьем и хлюпаньем втянула носом, а всё, что не втянулось, неспешно вытерла ладонью. И, в довершение коротко плюнув на пальцы, отслюнявила сдачу.
Парень с полминуты молча смотрел на деньги в её руке и, выдавив: "Сдачи не надо", - выскочил на первой же остановке. Ещё пара таких клиентов и на лечение простуды тётка точно заработала.

О красоте))

Прилегла днем вздремнуть - как-то неважнецки себя почувствовала. От сына, жаждущего прогуляться в парк, отмахнулась, мол, маме надо отдохнуть, чтоб выйти на улицу не замученной, а красивой. И отрубилась. Через полчаса просыпаюсь - лицо разрисовано губной помадой так, словно по нему съездили топором, и сын по-детски восхищенно: "Мама, теперь ты самая-самая красивая, идем гулять!".
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
25
предыдущая
следующая