Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.

       Хватит обманывать свой народ. Других, что ли, нету?

       Деньги неудобны лишь тем, что их нельзя использовать больше одного раза.

       Не так страшно падение, как его резкое прекращение.

       Хоть ты и сволочь, но порядочная…

       Нашему народу уже столько обещано. А ему все мало!

       Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить.

       В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист – 60% воды…

       –Ласточка моя, убери ласты!

1.       Идет аспирант, встречает друга. Друг: - Куда идешь?       - Диссертацию защищать.       – Как называется?       - «Как решетом воду носить».       – Кто ж так диссертацию называет? Назови ее лучше так: «Ана-лиз проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».

1.       В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:  - Девушка, прикройте колени. И вам теплее будет, и я дрожать перестану.

1.       На уроке в мединституте профессор говорит студентам: -Прошу вас запомнить, очковые гады – это змеи, а не глисты, как некоторые написали в контрольной работе.

1.       Купил новый русский сотовый телефон. Поехал на пикник, захотел позвонить, а не получается. Приходит к де- вушке оператору и говорит: так, мол, и так, был с друзьями на пикнике, взял мобильник, решил позвонить – а ничего не вышло.       Девушка: - Да вы, наверное, просто в зоне не были.        – Я в зоне не был? Да я только что оттуда!..

1.       Слоненок, мартышка и попугай решили «ширнуться». Подползает удав и говорит: - ребята, дайте и мне «задви-нуться»!       - Ты что, удав! У тебя же нету ни рук, ни ног, куда тебе колоться!     - Какие руки! Какие ноги! Сплош-ная вена!

1.       В магазине.       – У вас «Тик-так» есть?       - Да. Уже полшестого.

1.       Сосед- соседу напротив: -Вы когда со своей женой сексом занимаетесь, хотя бы занавески задергивайте! Мы и дети вчера всё видели в подробностях!     -Вы лгун! Меня вчера вообще дома не было!

2.       Пьер звонит любовнику своей жены: - Жан, моя жена родила двойню!        - О! Поздравляю, Пьер!          - Зачем мне твои поздравления? Я своего забрал, теперь ты приезжай, забирай своего… 

3.       Встречаются двое. Первый: - Не поверишь, я вчера такую красотку в постель уложил!      Второй: - Везет. А мне одни старухи попадаются…      …И два вируса гриппа разлетелись по своим делам.

4.       Жених: -Дорогая! Если ты выйдешь за меня замуж, я буду выполнять малейшие твои желания!         Невеста: -А как насчет больших?

5.       – Дорогой, почему, когда ты целуешься – просишь держать тебя за уши?        - Потому что в такой ситуации у меня  однажды пропал кошелек!

6.       Покупатель обращается к продавщице: - Заверните, пожалуйста, эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.       – Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?      - О да! Она ведь надеется на замшевое пальто…

7.       Мужчина обращается к продавщице: - Мне, пожалуйста, бюстгальтер 58 размера.       – Но таких размеров не бывает!        - Здрасьте! Я сам мерил своей кепкой.

 В Одессе умер Изя. Родственники решают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии родным в Израиль. Придумали и послали телеграмму: «Изя – все». Через неделю приходит ответная телеграмма: «Ой!».

        В больнице пациента направили сдать анализ мочи. Сестра ему говорит: - Видите, на той полочке баночка стоит? Я выйду, вы в баночку все сделаете и меня позовете.       Выходит. Время идет. Пациент не зовет сестру, которой надоело сидеть и ждать. Встает, заходит в кабинет и видит следующее – все стены мокрые, в баночке ни капли.      Сестра: - Что же это вы?        Пациент: - А что я вам – снайпер, чтобы на ту полочку. Да еще и в ту баночку попасть?!!