Серия первая.

Афтар Мэ.

- Смотрите как кльово пошутила моя тёлка бугага.Я так нипадеццки возбудился,что нипременул вступить в соитие вот так и вот эдак.Я лох (справедливости ради прошу заметить,что Мэ уважает это слово ) гыгыгы-жду-ржущих смайлов-браво.

Группа не связанных между собой пользователей.

-ээээ,простите,странная шутка,непонятная зометка...

Генератор шутки Жо.

- Я очень умная и кльовая тёлка дадада.И у меня кльовые шутки.А кто не понимает тот всех судит по себе.Вот такая я умная.

Группа пользователей.

- мммм..позвольте усомниться в вашей умности..

Мэ и Жо.

- Не позволим! Она-Я добрая-ранимая-отзывчивая и умная ясен пень.А все кто так не думают хронические дрочеры (простите) и недотраханные (простите)  идиотки (простите).

Мы всё о вас всех знаем и понимаем бугага.Вы все завидуете нашему счастью и исходите ядом от регулярного недотраха (простите) Вы все вонючки убирайтесь из наших блогов иначе мы сейчас напишем ещё кучу таких же зометок и будем вдвоём там отвечать на все ваши тупые и гадкие камменты.

Серия вторая.

Афтор Жо.

- Странно..почему люди пишут обо мне то что думают неприятное,почему не уважают меня ?Ведь я такая умная и кльовая...О! Это просто оно злобные сучки и хотят устроить срач! Ну и ладно..буду снисходительна..ведь я для этого выставила всем на показ свою личную жизнь..

Пусть тешатся...(уууу..сучки и дуры) Пишите пишите - мы любим быть в топе..- пошли вон отсюда оставьте нас в покое..

Серия третья (практически енд)

Афтор Жо.

-Спасибо всем! Я умная,кльовая и у меня все есть! А вам воздасться ! ( уууу..злобные сучки и дуры..)

Резюме.

- Дети,посмотрите,вот это - логарифмическия линейка и сейчас я вам расскажу как ею пользоваться..

Мэ и Жо хором:

-Неееет! 2х2 = 4 !!! Мы - умные !

:)

dugme*Ты любишь салат "Мимоза".
А в нем ведь любимой слезы...*
любимой слезы ел, смакуя  
нахваливая вкус и цвет,
потом нахально целовал ея
и уговаривал на *****

gaarii*вы цыловали меня сами
а я в ответ вам голову кружил
и словно ничего не замечая
стояли мы так смело в тишине
шутя в ответ смиялись вы глазами
я падал в бездну к вашей красоте*
миня вы цылавале саме
айа ватвед дражал усаме
икойе чем ищо тарчал
исмела втишине арал
кружыл вам голаву ивсьо
кабутта сам сматрел кино
авы ватвед шутиле глазом
красивайа визде! зараза!
йа засматрелссо иупал
каг вбезну...*** чуть нисламал

Pandem “автомобиль в подарок срочно
иногороднему отдам
в комплекте теща как парктроник
сигнализация и звук”
 алехЪ избавилсса аттьощи
атдафф придачю драндулет
итощийе расправиф крылля
онмігам  кдефкам палител
Zhоsie”я че-та прапустила... а когда алех избавился от жоны? ”
 алехЪ жынат на драндулете?
цвиты канфеты и духи
на прасднеки клал накапот
и горда трогал за клаксон!



нену апачиму музычька нивставляица в?

Звонит мой домашний телефон. Какая-то дама ошиблась. Далее следовал такой диалог:
- Позовите Надежду.
- У нас нет Надежды.
- Что, я опять в морг попала?!

- …………………………………….. ???

 

Ыыы, 

Непредсказуем ход мыслей НАШИХ людей.

Инструкцыя по эксплутацыи кошки и её оптемизацыии на домашнюю роботу №2

И так у нас завилась побочная жывность в виде тараканов и пауков?
Не проблема это можно легко решыть опять же блогодаря нашему питомцу.
Метод примерно похож с первым,но при другой ситуацыии теперь мы вообще не кормим нашего
любимца,обставляем комнату какимето левыми кустами, и готова наша мини-тигра начньот
чуствовать себя как в джунглях и тут верх берут звериные инстинкты,и что б не попасть под
раздачу идьом гулять,к знакомым,или ещо куда.
И в результате жестокого каталезатора мы получаем потенцеальную машыну для изничтожения
всякой ненужной жывности.
И так вот как оно действует,оно чуствует голод и чуствует еду и тут токо два варианта:либо ваш
котик разнесьот пол квартиры и разфегачит холодильник с едой, либо вы до этого надресеруете
это жывотное по принцепу морда-холодильник-морда,и эта машына-убийца всякой заразы будет боятса подойти к тому холодильнику как минемум на 3 метра,и будет искать пропитания  в другой часте квартиры.И так получаетса что примерно через час в вашей квартире не будет ничего жывого
кроме вашего(вашей) кошки(кота).Польза:У вас никаких паразитов,на еду для котика можно не тратитса,и у вас в квартире не пауков,не тараканов,не паутины от пауков,по-скольку паутина на котике а пауки и тараканы у котика в желудке.))
Вот такой страшный зверь с вами жевьот главное его правильно использовать))

...Саурон Мордорский сидел на вершине своего Барад-Дура и смотрел,как хоббиты тащат очередное кольцо к Ородруину,а перед Черными Вратами беснуется кучка в зюзю пьяных гондорцев.

Ну устал он уже повторять:сила моя не в КОЛЬЦЕ а в ЯЙЦЕ!А внутри его ИГЛА!Отломишь кончик-сдохну,не отлолишь-каши надо больше жрать!Нет,хоббиты раз за разом тащили кольца к горе.

Под башней сидели скучающие орки.С тех пор,как им запретили бегать в Гондор за выпивкой,жизнь стала скучнее:запасы "Жигулевского" медленно подходили к концу,а "Перцовая настойка" всех уже достала...

Где-то застрял Саруман...и вместе с ним запасы сигар "Capitan Black"...

Гэндальф Белая Горячка мутными глазами взглянул на башню и шлепнулся на кучу декоративного гравия отсыпаться после пятизвездочного французкого коньяка...

...Саурон снова взглянул на Ородруин,а потом посмотрел на Врата.

Все было по-прежнему....

P.S.Вот так на самом деле происходила борьба зла с добром во "Властелине Колец"....

-алло,это терапия?
-нет,это морг!
-ой,нет мне туда ещё рано.
-ничего,мы подождём!
-.....................................!

 
 

Песенка американских ковбоев,перевод.Оригинала не слышал,кто перевёл-не знаю,случайно на днях наткнулся,чисто поржать,ыыыыы:

Когда я мальчиком купался в реке

У меня украли сложенную на берегу одежду

Идти голым домой было неудобно,и,

Дожидаясь темноты,я развлекался тем,

Что вырезал на стволе старой яблони свои инициалы.

Прошло много лет с тех пор,

Я выбрал себе красивую девушку и женился на ней.

Представьте себе,что случилось,

Когда мы в первый раз вошли в спальню.

Моя красивая жена спокойно вынимает изо рта искусственные челюсти

И кладёт их в стакан с водой.

Потом она снимает с себя парик

И открывает свою лысую голову.

Из лифа она вынимает  громадные куски ваты...

Моя красотка на глазах превращается

В огородное пугало.

Но это ещё не всё.

Это чучело снимает с себя юбку

И хладнокровно отвинчивает свою деревянную ногу...

И на этой ноге я внезапно вижу свои инициалы...

И,чёрт меня побери,

Если это не те самые инициалы,

Которые я вырезал когда-то на стволе старой яблони,

Когда  в детстве у меня украли одежду.

                  THE END.

 

Люди... помогите плиз...


Вот такая фигня вышла:

В разделе знакомств... есть пользователь:

http://love.i.ua/user/1689293/

но по этой ссылку нельзя зайти на его страничку, так как это адрес "Моя страница"...

как мне найти этого пользователя... очень прошу..помогите!!