В 1941г. воевали 16-летние – это люди 1925 г. рождения, их были ЕДИНИЦЫ.
Сегодня им по ДЕВЯНОСТО лет, и их тоже сегодня осталось ЕДИНИЦЫ!
Да и вряд ли 90-летнему человеку захочется помитинговать....

А когда выходят ТЫСЯЧИ 70-летних людей (которые во время войны еще мамкину титьку сосали!), и пытаются старательно ИЗОБРАЖАТЬ 80-90-летних ветеранов, и впаривают нам что-то невразумительное о СВОИХ ВОЕННЫХ ПОДВИГАХ – это просто СМЕШНО и ГЛУПО... 

Доклад Министра МВД Круглова 20 февраля 1954 года.
Документ № 06778.
"Несмотря на принимаемые меры, в крупных городах и промышленных центрах страны все еще продолжает иметь место такое нетерпимое явление, как НИЩЕНСТВО.
Во втором полугодии 1951 года задержано 107.766 человек, в 1952 году — 156.817 человек, а в 1953 году — 182.342 человека. Среди задержанных нищих – инвалиды войны и труда составляют 70%, впавшие во временную нужду — 20%, профессиональные нищие — 10%. Борьба с нищенством затрудняется тем, что многие нищенствующие отказываются от направления их в дома инвалидов… самовольно оставляют их – и продолжают нищенствовать. 
Предлагаю преобразовать дома инвалидов и престарелых – 
в ДОМА ЗАКРЫТОГО ТИПА С ОСОБЫМ РЕЖИМОМ".
*** Валаам – далеко НЕ ЕДИНСТВЕННОЕ место среди КОНЦЛАГЕРЕЙ ДЛЯ СВОИХ ЖЕ ИНВАЛИДОВ-ПОБЕДИТЕЛЕЙ... 

Так вы говорите, что это ФАШИСТЫ – звери?

Не думаю, чтобы они СВОИХ ГЕРОЕВ УБИВАЛИ...

\Сергей Мельникофф\
ПОДРОБНЕЕ ЗДЕСЬ = http://blog.i.ua/user/295100/703076

Любую можно Кашу Моровую 
Затеять с молодежью горлопанской, 
Которая   Вторую  Мировую 
Уже немного путает с  Троянской...
\ГАРИКИ  Игоря Губермана\

Выкладываю неколько прикольных фото...
Признаться честно, они меня не только ВЕСЕЛЯТ свей дебильностью.., но еще и очень ОБНАДЕЖИВАЮТ – ибо
я начинаю думать, что кое-где сидят "наши люди" – и ведут ТИХИЙ НО НЕУМОЛИМЫЙ САБОТАЖ...

Ну а дальше - уже полный дебилизм....

Решил заняться самовоспитанием. Для начала по старинке поставил себя в угол. Там начал ковыряться в носу и больно получил по руке второй рукой. Постоял полчасика в углу, заскучал. Поковырял ногтем обои. Захотелось в туалет. Осознал, раскаялся, извинился, попросил прощения. И отпросился за пивом.

                                           

...Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами… Продавец-консультант решается прийти на помощь:
— Девушка, вам что-то подсказать?.
Блондинка:
— Да, скажите пожалуйста, у вас долбо@бы есть?
Продавец опешил, потом нашелся:
— Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть? — Блондинка ( засмущавшись):
— Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ...

- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что,заболел?
- Хуже.
- Умер?
- Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.

                                     

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Пап.. а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так??

 Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает: — Еврей?
— Да!
— Убей сразу!

 Сидят два наpика.Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
- Знаешь, что такое веpтолет?
- ???
- Веpтолеты - это души погибших танков.

Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили...

 Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:  - Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

 Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.
Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогая? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счaстью, мне удaлось ухватиться зa деревце, торчащее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.

 Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

— Какая нафиг разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну…! Раз такие дела - показывайте сиськи.

 В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

 Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:                                                                                                                                                          — Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?                                                                                                                                      — П**деж твой слушал!..

 Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"