ВОТ Еби иго мать берётся нечем не подкреплённый и не обоснованый оптимизм))))

+ ещё литруха пива))))

Я приехала.....наконец то.......,

хотела правда в прошлый понидельник  

но этот мне бльше понравился

Да и вообще хочу сказать отдыхать неделю лучше чем три дня

... говорят день тяжелый... ничуть нет, просто он выпал из трудовой недели, как класс.... и все почему - потому что ПИТЬ надо меньше... Хотя есть еще вариант №2 - пить больше и просыпатся уже во вторник с ясной и свежей головой )))) вобщем сейчас мне ясно только одно - вокруг меня реальность и она пытается меня достать... АААА... остановите землю я сойду.

З.Ы. без пива в комменты не лезть :)

З.Ы.Ы. если кому-то совсем хреново, заходите - помогу чем смогу )

Я разлюбил стационарный телефон ещё в 2001 году. Тогда я учился в 10 классе. Меня назначили (а официально - избрали путём голосования) главой ученического самоуправления школы, а позже - и района. Тётка, курировавшая эту деятельность в районе, была типичной совковой номенклатурщицей. Увидев её, я пару дней не мог спокойно спать. Вернее, я не помню, были ли проблемы со сном, но, рисуя незабвенный образ Алины (именно так звали тётеньку, а отчество я забыл), думаю, что у любого нормального человека случились бы и не такие проблемы. В общем, у неё на голове творилось нечто - дико пережженные волосы были начёсаны до вселенских объёмов. Я даже не представляю, каким образом она ухитрялась проскальзывать в помещения через дверные косяки. Ну, так вот, она, т.е. эта "Мисс перекись водорода 1969" и обладательница безумного начёса, обожала всякие там собрания и "утренники". Естественно, абсолютно бессмысленные. Она проводила их с таким завидным рвением, что только подчёркивало их бредовость и сумасбродство. У меня в то время пробегала нервная дрожь телом, как только я слышал звонок телефона - опять звали на собрание.

С недавних пор я всё менее нежно начинаю относиться и к мобильному телефону - он у меня вторые сутки отключен. Тяжеловато надо сказать от него оторваться. Но, думаю, до понедельника продержусь. Всё равно мир не рухнет.

   Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого в лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым и весёлым. Он любил задорные шутки.
   За эти шутки звери его жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым.
   Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень жестоким и злым. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
   Заяц был тоже злым и жестоким. И грязным. И еще он был труслив. Гадостей Заяц никогда не делал. Потому что боялся. Но его всё равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.
   И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило
  

После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остаётся безнаказанным.

Пустые звуки, блёклые картинки… И я удаляю файл. Боль, обида, злость… И я удаляю файл. Блоги, рассказы, слова… И я удаляю файл. Корзина, настройки, не сохранят удаленные файлы. И снова «удалить». Блог за блогом, слово за словом… Пустота в папке. Папку тоже удалить. «DELETE». Точка. Воспоминания..? Нет. Точка. Разрываю бумагу. Разбиваю стекло. Осколки, обрывки… Ничего целого. Сметаю в мусор. Захлопываю дверь. Закрываю. Ключ в реку. Нету больше памяти. Стерла. Удалила. Уничтожила. Фасад на место. Фундамент еще остался. А внутри души ремонт. Капитальный. Все выбросила. Все удалила. И с чистого листа. Теперь все с начала. Ни шагу назад. Не оглянусь. Не вспомню. Обещаю. Клянусь.

В комнате тихо стучат часы. Удар за ударом, убивая покой. Мутное утро покрывает облаками разорванное небо и падает на влажную грязную землю серой теню зимы. Весна. Прячу внутри страх. Пытаюсь казаться спокойной. А душа мечется, колотится в горячке боязни. Пустые глаза, стеклянный взгляд в никуда… А за стеной чувства. Их так много, что, если бы они были жидкостью, я давно бы уже захлебнулась, утонула бы в них и растворилась плавными кругами. Но они невесомы, они подрывают основы сдержанности, каменности. Как же я ненавижу себя! За все то, что живет в моей душе. Нет, не за любовь, которая залечивает раны. И не за страх потерять это единственное лекарство и перестать жить. И не за слабость, которую так хорошо понимаю и ощущаю. А за злость, упрямство, гордыню, самоуверенность… Но сейчас я говорю «спасибо» тому, что помогало мне существовать почти год. Год выброшенного времени наедине со своими «я». Кто сказал, что их только два??? Дурак. Их намного больше. Если бы у меня их было только два, я бы уже не жила. Но у меня их так много… Каждое руководит частью моей души, забирая в себя максимум эмоций. Экстравертированный интроверт. Такой большой город и такая маленькая душа. И так хочется спрятаться, забиться в самый дальний угол и стать невидимкой. И чтобы только один мог найти, увидеть, узнать… Как он меня терпит…? Как…? Говорит, что я идеальна. А ведь я, скорее, полная противоположность идеалу, чем его воплощение. Таких, как я, ненавидят, стараются уничтожить, убрать. Хотя… Может, он такую и искал… Если для него я лучшая, пусть так и будет. Ведь для меня он – весь мир. Он заставил меня пообещать, что я буду жить, что бы ни случилось, что буду счастлива. Я пообещала. Теперь связана словом. А ведь я не уверенна, что смогу это слово сдержать. Без него не смогу… Знаешь, я не буду пытаться свести с жизнью счеты, но и цепляться за нее тоже не буду. До тех пор, пока я тебе нужна, я буду с тобой  и буду в этом мире.

Мысли путаются… Просто, я люблю тебя. И по чуть-чуть схожу с ума без тебя. Улыбаюсь… Виновато. За все время нашего общения я столько раз тебя обижала. А ты все простил… Знаешь, когда-то мою жизнь оценили в 8 тисяч, теперь она стоит только твоего счастья. И я счастлива, что могу хотя бы чуть-чуть улучшить твою жизнь. Хотя бы на несколько дней сделать тебя счастливым.

Запуталась…) Совсем. Но я знаю, что ты меня поймешь. Наверное, скоро напишу список того, чего боюсь. Так будет легче.

P.S. Прости за отсутствие логики и за путаницу в изложении. 

       Я тебя люблю.