Є "народжені в трамваї". Знаєте?
А є "народжені в квітковому місті". Це з Незнайки (не читав).

http://blog.i.ua/user/4975331/1245613?p=2#p3 - от это произведение, это пиздец товарищи.Приезжий,который жалуется на мусор на пляжах!?Так это вы и срёте на пляжах и кидаете пустые пачки из под сигарет под ноги!А мы вас напрягаем,чтобы вы этого не делали!Иногда и физически! 

"Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой.
Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое.
Нужна только доброта и сострадание"
(Фаина Раневская)


Фаина Георгиевна Раневская =(урождённая Фаина Гиршевна Фельдман; 15 (27) августа 1896, Таганрог — 19 июля 1984, Москва) — советская российская актриса театра и кино. Народная артистка СССР (1961), трижды лауреат Сталинской премии (1949, 1951, 1951)

Раневская всю жизнь прожила одиноко: ни семьи, ни детей, была ли она когда-нибудь влюблена. "А как же, – сказала Раневская, – вот было мне девятнадцать лет, поступила я в провинциальную труппу – сразу же и влюбилась.
В первого героя-любовника! Уж такой красавец был! А я-то, правду сказать, страшна была как смертный грех… Но очень любила: ходила вокруг, глаза на него таращила, он, конечно, ноль внимания… А однажды вдруг подходит и говорит шикарным своим баритоном: "Деточка, вы ведь возле театра комнату снимаете? Так ждите сегодня вечером: буду к вам в семь часов".

Я побежала к антрепренеру, денег в счет жалования взяла, вина накупила, еды всякой, оделась, накрасилась – жду сижу. В семь нету, в восемь нету, в десятом часу приходит… Пьяный и с бабой! "Деточка, – говорит, – погуляйте где-нибудь пару часиков, дорогая моя!..

***

В юности, после революции, Раневская очень бедствовала и в трудный момент обратилась за помощью к одному из приятелей своего отца.
Тот ей сказал:
-- Дать дочери Фельдмана мало -- я не могу. А много--у меня уже нет...

***

"Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться" 

"Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают" .

"Главное — живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить".

- А как вы считаете, кто умнее -- мужчины или женщины? - спросили у Раневской.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе!
***
— Вы по-прежнему молоды и прекрасно выглядите.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом!
— А вы бы, как и я, соврали!
***
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
***

"И что только ни делает с человеком природа! И это все без наркоза!"
Встречаются Раневская и Марлен Дитрих.
- Скажите, спрашивает Раневская, - вот почему вы все такие худенькие да
стройненькие, а мы - большие и толстые?
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
- Ну, а если не помогает?
- Тогда мучное исключить.

"Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая" 

"Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа".

— Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано, — заметила Раневская. — Я вчера позвонила в кассу, и спросила, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
 
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
— Позовите директора, — сказал она, расплатившись.
А когда тот пришел, предложила ему обняться.
— Что такое? — смутился тот.
— Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна.
— Но зачем?
— На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.

***



-- Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, -- саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача.
-- Каким образом?
-- Он сказал, что все мои болезни -- не болезни, а симптомы приближающейся старости.
***

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

***
Раневская, рассказывая о своих злоключениях в поликлинике, любила доводить ситуацию до абсурда. В ее интерпретации посещение врача превращалось в настоящий анекдот:
"Прихожу в поликлинику и жалуюсь:
-- Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет. Тот обращается к медсестре:
-- Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку.
Я попробовала:
-- Это же говно.
-- Все в порядке, -- говорит врач, -- правильно. Вкус появился.
Проходит несколько дней, я опять появляюсь в кабинете этого врача:
-- Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и хуже.
Доктор обращается к медсестре:
-- Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать.
-- Так там же говно, -- ору я.
--- Все в порядке. Вот и память вернулась".

***

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не СМУЩАЕТ, что я курю?»

***
Разговор Раневской с Львом Лосевым
- Моя дура домработница купила сегодня курицу и сварила вместе с потрохами. Пришлось выбросить на помойку. Испортилось настроение на целый день.
-Фаина Георгиевна, наплюйте вы на эту курицу. Стоит ли из-за этого так расстраиваться!
-Да дело не в деньгах. Мне жалко эту курицу. Ведь для чего-то она родилась!

"Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище".
***
"Нет болезни мучительнее тоски".
"Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник".
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.

— Как придете, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

***
ИНТЕРВЬЮ С ФАИНОЙ РАНЕВСКОЙ.....
-Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»
***
"Орфографические ошибки в письме — как клоп на манишке." 

***

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим, — требует капризная молодая актриса. 
— Все будет настоящим, — успокаивает ее Раневская. — Все: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем.

***

"Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было… Лучше бы память навсегда убить."


"Старость - это просто свинство. Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела. А только начинаешь жить! ...Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи."

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых ,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых.

Я верю в то, что снизят цены,
Что развивается страна,
Что мне с соседом не изменит
Моя любимая жена.


Гадалке верю, что на картах
За деньги нагадает мне,
Что скоро стану жить богато,
И буду счастлив я вдвойне.

Я верю что учитель в школе
Совсем не хочет взятки брать,
Что он детей по доброй воле
На совесть будет обучать.

Я верю страховой конторе,
В которой клерки говорят
Что если вдруг случится горе,
Мне все убытки возместят.

Конечно, верю депутатам,
И всем политикам, ага,
Премьеру и его ребятам,
Страну раздевшим донага.

Я верю в то, что все уколы
И те таблетки, что дают,
Лишь закаляют силу воли
И только пользу принесут.

Я свято верю этим людям,
Что поселили меня здесь,
Что лишь у них я счастлив буду.

Как где??? В палате №6. )))))

http://tandra-humor.livejournal.com/29082.html

 Крокодил гигант Лолонг достигает в длину 6,17 метров. Он живет в неволе и является официально самым огромным крокодилом, о чем сообщила Книга рекордов Гиннеса в июле. Новость об этой рептилии стала одной из 10 самых популярных новостей этого года, по сообщениям издания National Geographic. После того, как крокодила обвинили в нападении  на людей и убийстве двух человек, гигант был пойман на Филиппинах в сентябре 2011 года и помещён в питомник. 

Воронеж - удивительный город! 

Девушка на бульваре, "Незнакомка"

Центр города. Бутики, салоны, поток машин... А на тротуаре перед магазином с витринами - два стула, на одном из которых сидит романтическая барышня, на другом висит пиджачок отлучившегося кавалера. Не хотите тоже присесть?

Как проехать: г. Воронеж, На Плехановской, между площадью Заставы и улицей Кольцовской.

Памятник Незнакомке

 В 2008 г. в Воронеже на ул. Плехановская появилась необычная скульптура — одинокая девушка, сидящая на стуле. Она сделана по частному заказу владельца расположенного рядом интерьер-бутика «Эрмитаж» А. Бубнова, вылита из бронзы в Смоленске. Автором проекта стал известный воронежский художник Ю. Астапченко.

Прелесть этой незамысловатой, ненавязчивой композиции в том, что она предлагает людям самим дофантазировать, приглашает к размышлениям. Во всей этой застывшей фигуре с устремленным вдаль взглядом есть что-то таинственное, загадочное, недосказанное. Она и сидит как-то боком, держась за спинку, словно присела на минутку, и во всей этой застывшей позе, полной ожидания, чувствуется напряжение. Она явно кого-то ждет, но кого? Кто этот незнакомец, для которого стоит рядом свободный стул с небрежно накинутым на спинку пиджаком?

 

«Незнакомка» стала первой в городе представительницей городской скульптуры, популярной в Европе, но еще непривычной в России. А ее автор считает, что такие городские скульптуры, не несущие смысловую нагрузку, должны украшать все города и чем их больше, тем лучше. Они могут удивлять, шокировать, веселить, но не оставляют равнодушными.

За фигурой девушки ведется круглосуточное видеонаблюдение, ведь бронзовая красавица весом в 250 кг слишком лакомый кусочек для похитителей.

пообщалась с человеками по поводу Библии и ее ценности, вспомнила анекдот