так уж сложилась ситуация, что я пишу курсовик на тему "послеродовая депрессия"... какое то время меня это тема очень вдохновляла, и была интересной... купила массу литературы, покопировала все форумы для мама на которых обмусоливали эту тему... и устала... какое то время не возврощалась к етой теме... а в итоге поняла что уже и нек чему возвращаться, былой интерес куда то сгинул. вообщем хочу выбрать другую тему... например "рентабельность любви"... смущает только то что первый етап уже пройден. времени на обработну другой темы, уже почти нет... вот я пытаюсь я вибрать что то одно... метушусь, сбиваюсь, но продолжаю нечего не делать...

а сейчас вроде определилась, что закончу то что начала. а значит напишу о послеродовой депрессии. Но вот такая у меня приключилась незадача... я начала сомневаться в том что она есть...

вот... мой вопрос заключаеться именно в том, что если вы рожали детей, и пережили эти первые месяцы после, не могли бы вы вспомнить был ли у вас стресс, была ли депрессия или что нибудь особенное, кроме конечно появления малыша... что вы чувствовали в эти первые месяцы, недели... какие были мысли... ну вообщем все что сможете вспомнить...

заранее огромное спасибо!!!

З.Ы. если не хотите россписывать здесь. можете отправить на мыло)) сенкс))

Есть мнение что в написании ника есть что-то непонятно что,но это так или иначе влияет на популярность. Т.е. влияет не красота самого ника,а красота или необычность самой картинки ника.

К примеру ник -Zemelya -полная х.ня. В то же время Zemelya-это кайф. еще калифовый ник skа3kа. А есть ники-окопе фуфло,и людям которые ими обладают на этом форуме не светит ничего. В их темы даже заходить не хочеться.

А если представить что тут ников бы вообще не было. . .были бы фамилии. . .На армию бы похоже было :) рядовой юзер Петров. . .старший модератор Иванов . :-)

Ехех, блин.

Хороший день такой, а должен сидеть на работе и парится над 1С...Вот черт...

Ну да ладно - есть инет и то хорошо - хоть не так скучно день пройдет, щас подостаю босса музыкой. Я с ним в одном кабинете сижу и постоянно тероризирую его КиШом :)

Начало дня вроде неплохое - посмотрим что будет дальше...

Мы часто сжигаем за собой мосты, а позже жалеем, или не всегда жалеем, но часто скучаем!

Пример тому- любовные отношения. Мы растаемся с партнером, а позже,в силу чувств или просто привычки, скучаем по нему!

Многие пары один раз расставшись пытают судьбу снова и снова в надежде исправить что-то уже устаявшееся, но зачастую, эти попытки обречены на провал! Ведь если хоть раз с уст слетают запретные слова о ростовании, то они более не являются табу и будут повторяться снова и снова при молейшей ссоре, уже не неся и половины того значения, которое подразумевают, а скорее лишь запугивание пассии!

Но это все банальности... Если уж довелось растаться с человеком, стоит ли верить в возможность востановления отношений? Ведь часто многие понимают лишь позже, что\ кого потеряли! А многие и вовсе не понимают, а просто руководствуются желанием быть с тем, к кому уже притерлись...

Хотя стоит ли возвращать, воскрешать, пытаться востановить и улучшить то, что уже перечеркнуто? Может лучше отдавать вероятность правельно первому, уже состоявшемуся решению? Но не всегда так легко сжигать мосты, не думать, не чувствовать, не вспоминать...не верить! И так же не легко это мосты реставрировать, в слепой надежде на лучшее, которого может и не быть, а так хочеться!

Настольгия по развеянному прошлому порой так больно давит...Люди, которые некогда были родными и близкими, стали ни кем в вашей жизни. Тихим отголоском прошлого... И хочется порой вернуть и снова пережить, а может даже и всплокнуть...НО стоит ли?

Говорят, разбитую вазу не склеишь...

нет слов. нет ощущений. описывать нечего (наверное...)... хотя, вру... жизнь бъет ключом. но когда доползаю до ноута мысли испаряються. я просматриваю страницы дневников. читаю заметки друзей... далеко не все (простите)... улыбаюсь. и выключаю... иногда живу в асе, но это так напряжно сейчас (выдохлась?)... не люблю телефон, я устала... устала отвечать на безсмысленные смки. Я ненавижу пустые разговоры в никуда... если хочешь пообщаться пригласи на чай, если хочешь что то спросить спроси сразу, и не парь мне мозги вопросом как дела... (я же знаю что не тебе не мне это не важно)...

стоп. дальше я этого не (ХАВАЮ) воспринимаю в смысле... я не отвечаю на письма. я не беру телефон. я живу в каком своем мире... я пишу в ворд. я думаю.. думаю... постоянно думаю... что то делаю, как то живу... по утрам встаю с трудом, т.к. теперь у меня практика... сегодня была в театре, на последнем издыхании... хотя было ЗДОРОВО... учитывая что половину я просто прокуняла...

много планов, много идей... море событий. важных, значительных, существенных... а донести сюда уже нет сил.. я остаюсь там, на задворках своего дождливого окна... попрежнему улыбаюсь ветрам, и мокрым снегам... встречаюсь с друзьями, люблю мир... провожаю закаты... пропускаю рассветы, и не понимаю чтов них такого важного...

Я ЖИВУ... только видимо слегка не здесь...